Somos Petes

Raja Rata!!! - Anecdotas con papa Jorge

2011-08-20T23:02:00.001-03:00

Cuantos borradores tenes papaaaaaaaaa

otra vez me tienen aca para dejar una breve reseña de algo que alguna vez me paso en la vida, en el dia de hoy les voy a contar una historia que me dio mucho pero mucho miedo.
Resulta que en una epoca de mi vida yo era un tipo deportista que jugaba al futbol, al tenis, hacia natacion a la vez que jugaba al voley y salia el finde a desconar la vida, uno de esos dias de la semana que jugaba al fulbo terminabamos siempre en el pizza libre para ser odiados y recuperar las calorias perdidas, el problema fue un dia que cuando ya de regreso en mi casa me dispuse a mirar la tv, como se habia roto el control remoto yo estaba bien pegadito a la misma cambiando de canal, en la tele pasaban algo de olmedo por volver, las agujas ya marcaban las 2 de la mañana cuando escucho un ruido en la cocina, giro la cabeza y no veo nada, sigo en la mia cambiando de canal o riendome con el gordo porcel cuando vuelvo a escuchar el ruido en la cocina, como ese que se escucha en el cine cuando la gente trafica comida en mochilas o carteras, ese tipico ruidito a bolsa... tipico y molesto debo acotar. Yo mientras tanto seguia en la misma, por ahi se veia un pechito y yo me lo perdia de mirar para atras, o seas bombachas que se ponian hasta los hombres, es ahi cuando el ruido vuelve a aparecer y con aun mayor velocidad miro a la cocina y no veo absolutamente nada por 3ra vez, cuando de la nada mi vista hace foco mas cerca y noto que una rata, si señoras y señores una señora rata mirandome en el medio de la cocina con cara de "que mira??? te debo algo???" a lo que mi respuesta fue hablada " PAPAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! UNA RATA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" en ese momento corri con rumbo a la cocina -si corria para otro lado me chocaba contra una pared y ni daba- Me encargue de cerrar la puerta de la cocina y corri hasta la otra puerta asi quedaba encerrada en la misma, pase por el escritorio, empuje la puerta e ingrese a la habitacion de mi viejo con el corazon palpitando a morir repitiendole

Yo- Papa una rata
Papa- Donde??? (con mucha cara de dormido)
Yo- En la cocina!!!
P- Pense que en la tele
Yo- No, en la cocina te digo
P- Cerraste todo?
Yo- Si
P- Bueno ahora vamos a entrar a cazarla
Yo- WTF!!!! Vo ta loco viteh
P- La dejamos ahi adentro a vivir y no volvemos a entrar? te parece???
Yo- No lo veo mal lo que decis
P- Ponete las zapatillas que vamos a entrar

Entramos a la cocina y cerramos todas las via de escape, inclusive esas que tambien nos venian bien a nosotros, dimos vuelta todo y la muy turra no aparecia, cuando en un momento una botella de vidrio rueda y cae al piso, el sonido molesto a la rata haciendola salir de su escondite, rebotando contra todas las salidas de emergencia y volviendo a su guarida debajo de la heladera, en ese momento con toda mi agilidad me dirigi arriba de una silla como buen cagon, la vimos perfecto era una señora Rata de color bien moreno, mi viejo comenzo a creer en mi y en que no era una "laucha" como me dijo en algun momento.
Sabiendo donde se escondia la misma nos dispusimos a cazarla con un secador de piso y un cagon arriba de una silla (era lo mejorcito para la caza), el cagon de arriba de la silla se encargaba de girar la heladera para hacer salir a la rata de su escondite, la rata salia, giraba por la cocina y volvia al lugar debajo de la heladera, pero al parecer en algun momento estos giritos de la heladera no le jodieron mas, ya habia encontrado la comodidad por lo que buscamos nuevas formas de caza, como por ejemplo tirarle Raid del mas potente diciendo "si nos hace mal a nosotros, a ella le debe de irritar un poco" y dicho y hecho nos hizo mal a nosotros y ella seguia en su guarida inmovil y sin ganas de salir, calorcito del motor de la heladera, aromatizante para ambiente y un playground con 2 boludos tirandole cosas para atraparla pero que nunca estaban ni cerca de hacerlo, fue ahi cuando se acomodo y se aparecio la cola por debajo de la heladera, ya sabiamos donde se encontraba exactamente por lo que la molestamos para que saliera y cuando volvio a su escondite se encontro con que la heladera habia girado tanto que no pudo volver a meterse abajo ya que el frente de la misma era mas largo y no le permitia su entrada (habernos avivado antes de esto y esta historia por ahi era mas corta) . Fue en ese momento que quedo a merced nuestra la pobre ratita.... ahhh pera no les conte, en esa ultima salida de la rata la misma se puso arisca por lo que pase de estar en el piso (habia bajado a molestarla pq veiamos la cola) a pasar a la mesada de un salto, a lo que mi viejo me gritaba bajate cagon!!!!! mientras la correteaba por la cocina con el secador de piso. Obvio que el gritaba pq tenia el secador de piso, yo no tenia armas para defenderme, soy cagon pero no tanto.... ok habia alguna otra arma pro ahi pero preferia la seguridad de las alturas y cuando vi que la rata saltaba hasta la altura de la silla supe que el marmol era la mejor opcion.
Volviendo al tema con la rata ya arrinconada en el angulo que habia formado la heladera con la pared mi viejo comenzo su tactica de invasiones inglesas, osea uno de los dos iba a salir muerto pero esta batalla era a muerte

Papa- Con que le damos?
Yo- mimos y abrazos?
P- sos un boludo, traeme los fierritos de la brochette
Yo- hay de los de Madera
P- Entonces traeme los de los chorizos para ponerlos en la parrilla, esos que son dobles
Yo- aca tenes
P- no me entra el brazo, la puta madre........ traeme la traba del auto bien estirada
(fui al auto y volvi von la barra bien estirada)
aca es cuando ese señor al que llamo papa midio 2 o 3 veces a la ratitas antes de darle un golpe muy importante en el medio de su marote y cuando la misma quizo escapar le volvio a propinar otro certero golpe que la dejo fuera de combate y mass que nada, bien muerta. Ahi comenzo la danza de la rata muerta en la que mi viejo le decia " te moriste guachita!!!, ahora pillate!!!! ahora cagate!!!! jajajaja rata estas muerta" lo que hizo que me vuelva a retirar al living a mirar tele y descansar un poco ya que habian pasado casdi 3hs desde que comenzamos con la caza de la misma, en un momento me llamo mi viejo para que la metamos en una bolsa y se fue cantando una cancion que decia algo asi como "me voy de paseo con la latita" sisi decia LAtita en vex de Ratita, la bolsa la deposito en el canasto de la basura y volvio cantando ya sin la ratita, no pude dormir bien esa noche, escuchaba ruidos por todos lados pero bueno se me terminaron los problemas con las ratas... o no??? No en realidad no, cuando nos mudamos con mi viejo se nos metio una rata entre el cielo razo y el techo propiamente dicho que por las noches visitaba mi habitacion a roer los techos, pero esa es otra historia que en algun otro momento se las contare

se me cuidan gente

Pd. Esto lo empece a escribir el 26/08/10... casi un año despues lo termine jajajaja

algo que me aqueja... baños

2011-08-12T13:00:00.002-03:00

(Cuantos borradores tenes papa!!!!!)

El ser humano y mas precisamente los hombres en su gran mayoria evitan acercarse en los baños publicos, mas precisamente en los mingitorios.
hagamos una clase rapida y practica para que se ubiquen de lo que hablamos... es un objeto utilizado para orinar, generalmente ubicado en baños públicos masculinos. Suelen ser de porcelana y los hay con diferentes formas: redondos, ovalados, rectangulares, suspendidos del muro, apoyados en el piso, con arquito de fulbo, con diana para apuntarle, etc. El mingitorio se diferencia del inodoro en que está diseñado solamente para orinar, es decir, para verter únicamente desechos líquidos y no sólidos.

Cuestion que en estos lugares, en su gran mayoria publicos, nos encontramos con juegos de uno solo, dos, tren o la cantidad que sean dependiendo del flujo de gente que circule por el lugar. Usualmente uno tiende a utilizar aquel que se encuentra mas liberado del resto de las personas que esten el en lugar... a ver si me entiende con este pequeño y veloz juego, yo les voy a poner las opciones y uds vayan pensando como actuariAN???

cada O es un mingitorio y cada I es una persona utilizandolo, diganme que opcion u opciones escojerian

Problema 1

O O O O

A B C D

Problema 2

O O O O

___I

A B C D

Problema 3

O O O O

A B C D

Problema 4

O O O O

I___ I

A B C D

Resultados

1- a b c d

2- a

3- d

4- Ninguna

En resumidas cuentas, lo que puede pasar en un mingitorio de un baño publico es que te relojeen el paquete o cosas por el estilo que a ninguno lo hace feliz, bahhh si te hace feliz es pq sos medio maraca

Para tambien tener en cuenta en estos casos es el lugar y el estado en el que esta uno al ingresar al baño, pq no es lo mismo un baño de una Estacion de servicio en la ruta que un baño en un boliche, que el baño del mismo boliche pero a las 4 de la mañana, y menos si uno se vio ingestando alcohol en grandes cantidades, yo visite muchisimos baños en mi vida, como muchos de uds pero ninguno me llamo mas la atencion que uno que era como una pileta de lavar la ropa pero mas baja y toda azulejada, su dimension inexplicable por eso en mi base de fotos pude encontrar esta obra arquitectonica

Cuestion que uno debia de orinar ahi con gente alrededor ya que no existia ningun tipo de divisor entre las personas en una pocision medio "rara" pq no era para cualquiera y la cataratita de agua cayendo desde el caño amarillo, realmente un desastre

Otra experiencia ingrata en un baño, del cual no tengo fotos la vivi en San Miguel del Monte, en un bar que se llamaba Ixapote, el lugar funcionaba en lo que era una casa antigua, paredes con ladrillo a la vista pq el revoque directamente se cayo, y el baño tenia un sistema del tipo "romano" con sus canales que llevaban el agua pero en este caso habian picado el piso al ras de la pared generando una canaleta en la cual uno orinaba y esporadicamente un chorro de agua corria por el canal llevandose los restos que dejaba la gente en el mismo, pero como el flujo de la misma no era lo suficientemente potente se tendia a trabar con restos de cigarrillos o papeles, lo que generaba un hermoso rio de lava orinistica fluyendo por el piso... Otro dato de color es que en el baño solo habia un lavamanos roto, un pedazo de espejo y una bañera tapada con maderas para que la gente ¿¿¿no se bañe???

Baño de Sociedad Italiana de Moron, el baño nada en particular, la fiesta era de la gente de Handball del Dorrego de Moron, el baño con 2 individuales y 2 mingitorios, el problema radico cuando uno de los mingitorios se tapo, la gente igual seguia "llenandolo" y hasta llegar al tope no parar, al lado de ese geiser de meo me tuve que poner a cambiarle el agua a las aceitunas, el Dr Amorchi viendo esta situacion opto por orinar en un vaso de cerveza y dejarlo en el piso.... hay gente que no tiene problemas en mear en medio de una fiesta rodeado de gente, en mi caso me cuesta en un mingitorio con gente muy cerca

resolucion final para todo esto, tengo la vejiga timida y no funciona en situaciones de tension, por lo que me puedo estar re meando y no va a salir ni un chorrito por mas que me concentre

Una vez me apoyaron en un mingitorio y pude seguir Orinando pero fue solo pq el que me apoyo era El Notero al grito de Churches!!!!!!!!!!!!!! y yo estaba tan ebrio que no me importaba nada, me dijo que iba al cajero y nos emborrachabamos juntos, nose si alguna vez volvio del cajero pq estaba tan detonado que volvi a casa caminando las 10 cuadras que me separaban del bar... El Dr Amorchi prepara muy buenos tragos si lo dejas que libere su imaginacion, frescos, frutales y te liquidan

sin mas me retiro dejandoles un afectuoso saludo a todos y que despues de muchos meses abri un borrador y volvi a escribir, por eso la lluvia y noche que se hizo hoy en BsAs

Boludo!! Soy Yeta??? (Parte 2)

2011-02-03T14:55:00.000-03:00

Buenas tardes queridisisisisisisisiimos lectores, hoy voy a seguir contándoles de las cosas que me están quitando el sueño en este lindo, completo, pero estresante comienzo del 2011.

Corría el 1° de Diciembre del interminable 2010 y un hombre común, que tenia un sueño, se disponía a realizar la licitación del plan de ahorro que tantos meses lo había exprimido ….. Levanto el tuvo llamo y obviamente la chica que tomaba las licitaciones no estaba disponible, pero como me río de mi suerte y me río de Janeiro, me reí del suceso y volví a llamar pasada dos horas y la chica no estaba, así que me tomo el pedido el pedido una señorita que no se encargaba de eso, pero me lo hizo de onda, me dijo que ya estaba procesada mi oferta “pero que por las dudas” la llamara el día en el cual se conocían los resultados por que tal vez estaría muy saturada y no llegaba a llamarme.

Pasaron los días, llamo para conocer el resultado de la licitación y me informan que la había ganado un señor que ofreció 16 cuotas (yo había ofrecido el doble como mínimo para que se den una idea), respire profundo y explique lo que yo había hecho y me dijeron que debía hablarlo con la señorita que me había dicho lo que me dijo y eso hice, la chica me dijo primero que era imposible que ella haya tomado mi pedido debido a que ella no tomaba ese tipo de tramites, eso ya lo sabia pero le explique que me había hecho un favor y bla bla bla, obviamente se abrió de gambas y me dijo en términos lindos que me la fumara en pipa, que había un listado interminable de razones “lógicas” por las cuales mi solicitud no se realizo bien, peeeeeeeeeero tenia una solución mágica para ofrecerme, que al día siguiente me llamaría. A las dos me llamo y me ofreció lo siguiente, ellos me cedían un plan que ya estaba íntegramente pagado y listo para gestionar su entrega y yo les cedía mi plan y depositaba la diferencia para cancelar mi plan en una cuenta y listo, cuando ese listo me representa unos miles de pesos que había juntado con muuuuuuuuucho esfuerzo, bueno accedí por que estaba desesperado por dejar de levantar minas y subirlas al Renault 18 que si bien nunca me abandono, como se esta viniendo abajo cada vez cuesta mas, así que me acerque y le dije que si me la jugué, por que ellos me cedían el plan si yo primero depositaba el dinero, previo dialogo con Dios y con los santos, me la jugué y puse la papota.

Bueno debía firmar mi cesión ante un escribano, me citaron un día a las 9.30 y cuando llegue no le habían entrega el cuaderno, arregle para ir ese mismo día pero a las 6 de la tarde, y cuando llegue se habían llevado el cuaderno. Ya firmado (cuando lo firme me dijo que puntual que sos, y si ayer también lo fui la puta que te pariooo) mi viejo, que es un fenómeno y descubrí también que puede ser el DR. Chapatin, fue a pagarme, mas allá de dar algunas vueltas por que tenia que cambiar dolares, además de haberle cobrado unos 500 pesos de comisiones y de dar vueltas por el banco con una bolsa que tenia el dinero y botella de coca vacía (mi viejo para que no lo roben andaba así como un loco o un linyera es muy gracioso mi viejo y no se que se le cruzo para hacer eso pero bue). Logro depositar envié por fax los comprobantes, no los recibieron, era obvio mi suerte, lo envié y ahí si, para mi tranquilidad necesitaba que me envíen la sesión de ellos firmada, para tener algo con que defenderme, pero no me la daban, por que estaba en el escribano, por que estaba en fabrica, por que la tostada cae siempre del lado de la mermelada, porque separado se escribe todo junto y mil y una razones, que indefectiblemente me llevaban a recordar los informes de estafas de punto doc, documentos América y muchos de esos programas.

Pasado una semana de ir casi todos los días a reclamar me dieron la copia y ya me quede tranquilo. El 7 de enero me llega una nota diciendo que el vehiculo ya estaba pago, que era mío, me pasaron el nro. De motor y chasis, lo que me relajó e hizo pensar que por fin mi suerte había cambiado (esto con la misma música que pasan en The Truman Show que es muy emotiva). El martes 25 de enero me avisan que ya el auto había llegado que me acercara a firmar y en un máximo de 72 hs el auto estaría listo para ser rodado, vieron, mala suerte andate a la puta que te parió loco, soy felizzzzz soy felizzzzzz vamos que la vida es una fiesta!!! Jueves estaba firmando los papeles y listo?? Vemos, el viernes suena mi celu lendooooo y me dicen:

Chica: hola el Sr. Frifri??

Yo: Se escribe distinto pero ya a esta altura todo me chupa un huevoooo, si soy yo!!!

C: lo llamaba por el tema de su auto

Y: (pensando por dentro boludo un día nada mas que grosos) lo paso a buscar hoy al auto? (risa de pibe ganador, poronga, con depto, auto)

C: mmmm … mbbbbbb ….. Nnnnnn …. Nnnno, el tramite lo observaron por que bla bla bla bla (hubo una explicación pero ya mis bolas tenían un tamaño astrológico así que ni la escuche)

Y: que tengo que hacer, quieren que le de a mi vieja? Un riñón? Tanto quilombo para un puto auto??

C: Nosotros se lo solucionamos quedese tranquilo ¡!!

Hoy 3 de Febrero todavía sigo esperando que me digan cuando mierda le atornillan dos chapas del orto a los putos paragolpes y lestoooooooo!!!!!!

Se me hizo largo, pero no pude dejar de escribir algunas cosas, tocada de huevo y espermos que se haga la magia, LAS COSAS QUE HAGO POR VOS CHINGOLOOOO!!!!

Abrazo de gol!!

Boludo!! Soy Yeta??? (Parte 1)

2011-01-14T11:54:00.001-03:00

Buenos días / tardes / noches queridisisimos lectores, antes que nada quería decirles FELIZ AÑO!!!!!!!! hoy me dedicare a la difícil tarea de escribir un upload mientras trabajo, no digo que es difícil por el acto propiamente dicho sino que es very dificult escribir, parar , volver a escribir y acordarse de que era lo que estabas por poner hace un rato.
Les cuento que para mediados del 2010 había tomado la decisión de irme a vivir solo, cosa que suena loco por que vivo con un amigo, así que digamos que me mude de la casa de mis viejos.
Parece una cosa simple, que no debería traer mas inconvenientes, peeeeeeerrrrooooo nunca desafíen a mi suerte jajjaa
Llego el mes de noviembre. Ya estaba llegando a su fin y llegaba la hora de materializar la mudanza, habíamos hablado con mi tía, la dueña del depto, habíamos acordado la suma de dinero a abonar, los gastos que correrían por nuestra cuenta, todas las formalidades. El muchacho que vivía en el depto ya habíamos logrado que se vaya, estaba todo ok digamos, mi primo nos iba a ayudar en la mudanza tiene una camioneta que nos venia al pelo, muy mal dormido a las 6 de la mañana ya estábamos listos para mudarnos, SI SI SI a las 6 de la mañana!!! En nuestro actual depto el horario de mudanza es a las 7 de la mañana!!!! Ya habíamos cargado todo y emprendimos el viaje hacia el departamento. Cuando llegamos 7.30 ya tenia la excusa pensada para que no nos dijeran nada, efectivamente nos encontramos con la administradora apostada en la puerta del edificio esperando por nuestro arribo, para que no haga falta describirla demasiado puedo decir que nuestra amada administradora es la viva imagen de la ENCARGADA DEL EDIFICIO DE LA MASCARA!! Con unos años mas y sin corega en los tedien. Cuando bajamos de la camioneta cargando un mueble para aprovechar la descargada nos encontramos con la administradora esperándonos con una cara de ORRRRRTTTTTOOOOO que rajaba la tierra, el tema es largo pero espero que las viñetas me ayuden:
• El depto no esta registrado en la capi a nombre de mi tía;
• Los primeros inquilinos que trajo mi tía eran dos flacos que hacían altas festicholas, por ende vio a dos hombre ya pensaba mal;
• Nosotros no teníamos contrato por que es mi tía, o sea no teníamos forma de demostrar nuestro vinculo;
• Nuestro vinculo era con una persona que no figuraba en el depto;
Por suerte use mi mirada de pobre angelito, trate de poner mi tono Bucal, le di mis documentos, le hable mucho y muy tranquilo, pero seguíamos sin convencer a la ñora, como lo logré? Le mostré que había traído los $540.- de las expensas extraordinarias, y eso la dejo como mas tranquila, ahí ya no le importaba tanto quien era yo, agarro la plata y corrió hacia su guarida, meses antes de que nos mudáramos murió el portero y hubo que indemnizarlo y quien se lo fumo???? Si si nosotros ¡!! Mientras subíamos todo mi primo el que oficiaba de fletero se quedaba cuidando los muebles y escuchaba los comentarios que la vieja hacia, mudamos una cama al principio por que yo no me iba a mudar al toque y la vieja le decía dos hombres y una cama??? Que falta de respeto!!!!
A los dos días de mudados a la gente del depto de abajo le empieza a perder agua por el techo, en teoría era culpa nuestra, la vieja nos pidió la llave y el plomero “destapo” una rejilla, no dejo nada sucio, o no hizo mucho o limpio después de hacerlo, no es sospechoso?? Bueno resumiendo, la jodita nos salio $200!!!!!!! Y a los 15 días tuvieron que volver a destaparlo, tanto jodieron hasta que se dieron cuenta que el problema son los vecinos de al lado, que son como 20 familias de peruanos que contratan a quien vive ahí como cocinero, o sea que hay cantidades industriales de aceite en sus cañerías, ese suceso llevo a que se reventara todo!!!
Hoy estamos con el depto precioso, terminando de comprar casi todo y a los besos con la vieja, ya nos presenta a los vecinos como orgullosa jajajja Ah y se llama Ada, justo ese nombre???

No seré feliz, pero come el chingolo!!

Abrazo de Golf …..

Merry...es la tía que trae la ensalada Rusa...

2010-12-24T23:27:00.003-03:00

Bueno, estimada gente que lee este blog, o que ingresa a él porque puso en google la palabra "Pete" y gracias a nuestras habilidades para el marketing apareció acá, tenía pensado hacer un upload sobre las navidades que marcaron mi vida, de hecho, hasta lo había empezado, pero tengo un bloqueo mental que alcanzaría para hacer un piquete en la Panamericana de ambas manos, inclusive en las colectoras.

Simplemente, en nombre de todos los miembros de este blog, y tambien en nombre de MI miembro, queremos desearles una hermosa Nochebuena, una muy Felíz Navidad. Deseamos desde lo más profundo de nuestro ser que la pasen con sus amigos, familiares y seres queridos en general. Ojalá se hayan portado bien, así un gordo desalineado y vestido de rojo los sorprende hoy a la noche y le deja esas cosas que pidieron.

Seguramente en estos días, a modo de regalo de navidad, sale un upload copante.

Los dejo y me voy a brindar que ya casi son las 12!!!

FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JO JO JOOOOOOOOO

Intentando volver

2010-12-14T11:16:00.000-03:00

Recuerdo que era un 5 de Octubre de hace unos cuantos años atras cuando estaba muy tranquilo en mi trabajo y recorde que el Señor Notero cumplia un añito mas de vida por lo que acordamos volver a su hogar juntos ya que trabajabamos a menos de 300mts de distancia y ahi festejar su cumplesaños numero 22 o 23 no sabria recordar, lo pase a buscar y nos fuimos a la estacion piedras del subte, desde ahi con mucha gracia y cadencia nos fuimos desplazando con destino plaza miserere,. En el subte nos encontramos por casualidad con un ex compañero del secundario del homenajeado y hablaron de muchas cosas, como por ejemplo que yo habia sido compañero de Trompis del primario y maldades que le hacian al mismo. En el trayecto el subte iba teniendo fallas sistematicas que nos daban una mixura entre gracia y nerviosismo ya que el mismo se quedaba entre las estaciones, fue llegando a congreso que una señora de desmayio estrepitosamente mientras que alguien le gritaba al motorman, al chancho y a la virgen maria santisima que dejen bajar a esta mujer asi la atendian fuera de La Brugeoise en la cual permaneciamos viajando. Llegamos a Congreso, bajaron a la aspa ventosa o espamentosa del coche y seguimos camino hasta aproximadamente 200mts de la estacion Pasco donde el carro se detuvo durante unos extensos minutos en los cuales se especulo de todo hasta que se vio por afuera una silueta extraña con una linterna que decia que no habia ningun problema, que en minutos se reaunudaria la marcha y que el inconveniente era causado por otra formacion que estaba mas adelante, pasadon otros largos minutos y sabiendo que habiamos perdido "el local" pero esperamos en nustros lugares... en el medio del vagon parados pq no entraba un puto alfiler y un alfiler hetero tampoco entraba. hasta que de la nada se abrieron las puertas y nos informaron que ibamos a bajarnos de la formacion y a dirigirnos a pie hasta la estacion mas proxima, todo esto sin una linterna ni luz que nos ayude a llegar al iluminado destino ubicado unos cientos de metros mas adelante, el camino tenia marcas de humedad, olor a muerto y habia ruidos dignos de un cardumen de ratas. Llegamos a destino y escalamos como al anden, la escalera estaba atestada de gente y nosotros somos/eramos jovenes asi que no necesitabamos mas que un impulso... otro impulso y se llega, bueno era ropa de trabajo, no se pude pedir todo. nos bajamos y estando a unas 10 cuadras de Once fuimos caminando y a medida que llegabamos notabamos el caudal de gente que iba haciendo lo mismo que nosotros, notabamos que la estacion era un hormiguero y que ya eran casi las 6 de la tarde, entramos raudamente al tunel que nos llevaria al local que salia en ese horiario pero al llegar bajo tierra notamos que no habia nadie, era un pueblo fantasma asi que fuimos a plaza Once donde nos encontramos con un panorama desolador de tan adelantador que era, ya que todos los andenes tenian un tren pero no era pq funcionaba a la perfeccion sino que estaban todos parados ahi debido a dios sabe que problema los aquejaba y no salian de la estacion, esperamos sin tener muchas soluciones asi que nos fuimos a plaza a ver si conseguiamos algo para tomarnos para volver a Moron city Group pero nos teniamos que acercar a la localidad de Caballito para tomarnos otro colectivo que nos deje bien, como ese viaje iba a ser eterno opto el cumpleañero en decir----- y si nos tomamos un taxi???"""" pero vos estas en pedo??? tomaste tiner de chico??? nos va a salir un testiculo y uno de cada uno, van a ser 3 en total, mejor intentemos hacer alguna otra cosa, en ese momento a un iluminado se le ocurrio llamar al numero de atencion al cliente donde nos dijieron que " la linea funcionaba cond emoras" pero que no sabian cuando se reiniciaria el servicio, cosa que nos hizo peor pq podian ser 15 minutos o 3 dias, por eso volvimos a la estacion y vemos que anuncian la salida de un tren a las 19.35, miramos el reloj de la estacion y decia 19.35 asi que no hubo chance, corrimos al tren que salia por anden 1, mientras corriamos surgio lo siguiente

Notero- No llegamos
Yo- Te apuesto 2 pesos que llegamos
N- Lis.... to ( la agitacion en su ser ya se comenzaba a notar a medida que las puertas empezaman a hacer sus primeros movimientos de cierre)

ahi el amigo de Jose comienza a forzar una puerta del 3 vagon para entrar y cuando estabamos a la altura del 4to grita avisandonos que entrabamos asi que El Notero opta por volver sobre sus pasos pero como yo iba picando en punta (zancadas largas) opte por seguir ya que habia visto el primer vagon con espacio y gente sosteniendo las puertas, corria como un degenerado pero aun 3 vagones completos me faltaban para llegar cuando sono la bocina y comenzo a arrancar el bolido de metal, en mis orejas no dejaba de sonar la musica de carrozas de fuego y todo se convirtio en un intante de camara lenta, donde los segundos se hicieron minutos y el aleteo de un colibri podia ser visto uno por uno, yo vi la imagen que me dio fuerzas para seguir y eran 2 muchachos con las casacas de moron gritandome "dddddddddddddddddddddddddaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllllllllllllllleeeeeeeeeeeeeeeee ffffffffffffffffffffffllllllllllllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaccccccccccccccccccccccoooooooooooooooooooooooo qqqqqqqqqqqqqqquuuuuuuuuuuuuuuueeeeeeeeeeeeeeeeeee ppppppppppppppppppppoooooooooooooooooooddddddddddddddeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssss!!!!!! en super mega slowmotion, asi que opte por subir las rpm de mis piernas para llegar a destino antes de que se me termine la estacion pq reitero que el tren ya estaba en movimiento, muy lento pero se alejaba de mi destino, se alejaba de mi, pero pude llegar hasta el vago y mientras me gritaban salta salta yo y ya me encontraba en el aire senti como un joven dios saco las manos por la puerta y me hizo aterrizar firme dentro del vagon, al parecer eran 3 los vagos con casacas de moron y distintos distintivos y el 3ro le tocaba ser tren de aterrizaje mio, ahi di las gracias y me acomode, completamente comodo y le pregunte al Notero como estaba, me informo que estaba casi siendo violado por la gente el vagon a lo que mi respues fue "me debes dos pesos y no te das una idea que comodo que estoy viajando, nos vemos en moron"

tuve miedo, mucho miedo pero soy feliz pq la puedo contae jejejejej

se me cuidan

aunque un poco oxidado sigo yo aqui

La Edad

2010-08-17T15:58:00.000-03:00

Estimados y abandonados admiradores de la literatura entretenida y de pocamonta, hoy vengo a ustedes casi de rodillas, a pedirles un hombro, o si tienen dos o tres, mejor.
El motivo de esta angustia que acongoja lo más profundo de mi ser, pasando por mi alma y saliendo por...bueno, uds saben por dónde, es ni más ni menos que ME ESTOY PONIENDO VIEJO...y rápido!

Muchos van a decir: "Con 23 años, no podés decir que estas viejo" o "Viejos son los trapos", o "Hay que matarlos a todos" (esto último lo agregaría mi abuela ante cualquier declaración). Pero lo cierto es que de alguna manera, me estoy achacando. Y lo peor de todo esto, es que me di cuenta muy de golpe, aun que las señales eran claras, yo trataba de ignorarlas o simplemente no les daba pelota a aquellos que me decían: "Te estas quedando pelado!!".
Pero el día domingo me pasó algo terrible. Imaginen cuan terrible, que tengo postergado un upload acerca de LA CACA, y antes de terminarlo y subirlo, preferí contarles esto, y humillarme al mismo tiempo en cierto modo.
La cosa es así; una vez cada tanto, los planetas se alinean, se abre el firmamento, un rayo de luz baja desde el mismísimo Jehova (o Ya-ya para los Rastafaris) y ese día, si el clima me acompaña y tengo mucha suerte, cojo.
El domingo era uno de esos días. Como todavía vivo bajo el calor del ala de mis padres, me resulta complicado ponerla en casa. Así que con mi dueña nos fuimos a un hotel alojamiento, más conocido como Telo o Ponedero. Llegamos, y luego de unos mimos, besos, petes y demases, ya estabamos listos para la acción, con mi líbido en su más alto momento, estaba listo para demoler una pared, sin martillo ni cincel.
Me coloqué en posición, y comencé con la faena. Quizás el error fue mio, que tras años de hacer deporte aún no aprendí la importancia del precalentamiento. Pero no jodamos, garchar no es un deporte, uno lo hace porque le gusta, (igual que un deporte) y obtiene una gran satisfacción al finalizar (como en el deporte...) y si hizo las cosas bien, seguramente tenga algún tipo de recompensa o premio (HELLOOOO, deporte??????). En fin, la cosa es que no habían pasado más de 10 minutos de comenzado el acto de la cochinada, cuando me agarró un calambre en el músculo isquiotivial izquierdo.
Sí, el músculo de la pierna, el que está atrás del muslo...y la fórmula es así: Mientras más grande es el músculo Más grande es el dolor, o sea, si te agarra un calambre en el dedo, no es lo mismo que si se te acalambran los abdominales.
Cuestión, es que interrumpí el momento de Nirvana que estabamos teniendo con un no tan prolongado, pero sí bastante fuerte y sentido:
- AAAAYYYY....LARREEEPPUUUUTTTIIIISSSSIIII....
Obviamente, me hice el macho y seguí con la labor, pero con un dolor que hasta el día de hoy sigo sufriendo. Y por esto me pregunto: ¿Que me pasó? ¿En qué momento dejé de ser joven, agíl, fachero y millonario? ¿En dónde quedó aquel joven que despues de correr 2kms en 12 minutos, se iba al gimnasio, después a entrenar, luego de juerga con 2 locas, y volvía a casa para la cena? ¿Eh?

Pero los signos eran claros...la supuesta calvicie de la cula me acusan...las dos hernias de disco...los dolores de rodilla...las canas....

Si esto sigue avanzando como hasta ahora, no creo llegar a los 30, y si lo hago, probablemente sea gracias a los cuidados de la enfermera de algún hogar de descanso para gente de la 3ra edad, llamado probablemente "Jardín del Edén" o "Todos los viejos van al cielo".

Si no llego a terminar mi próximo upload, se los repito...se trataba de la CACA y era genial!

Viernes por la madugada... ahh ya es de dia

2010-07-30T11:40:00.004-03:00

Hoy me desperte con un dia mas soleado que lo usual, salir a recorrer las calles fue lo primero que pense pero despues supuse que deberia de desayunar, sali a mi jardin y corte 2 jugosas naranjas que exprimi para llenarme de vitamina C el cuerpo, tome 2 tostadas con queso crema, me mande la joggineta y sali por las calles de mi hermoso moron a disfrutar de las cosas que nos brinda diariamente como el vendedor de cubanitos que amablemente me ofrecio su cuerpo bañado en chocolate a lo que dije no gracias, preguntale al pibe que vive conmigo. Segui mi caminata matinal con rumbo desconocido, por ahi pase por las puertas de las casas y la gente ya tomaba mates en las veredas saludando amablemente a mi persona, ayude a una señora a cruzar la calle y cansado por esto la viejecilla me ofrecio un vaso de limonada, el cual no acepte pq no tenia que seguir deteniendo mi ritmo, mire el reloj como gran joggineteador y dije la pucha mientras me tomaba la muñeca y segui mi recorrido, en mis oidos no se escuchaba mas que el sonido de la calle acompañado de las suaves melodias que salian de los auriculares que llevo en el cueño acompañando mi andar.
Ya comienzo a correr, necesito la velocidad y el viento en mi rostro, las muchachas tomando sol en bikini al borde de la pileta me invitan a pasar y tomar algo, pero yo se que no corresponde que lo haga, tengo que mantener mi tiempo y tengo que ser respetuoso, aunque eso lleve al enojo de ellas, lo que me hace pensar en tantas cosas, en como por ejemplo que hago yo corriendo en un dia asi, no te diste cuenta que en realidad esta lloviendo??? que es la madrugada aun??? que estas con una remera rotosa y calzones???? que me paso dios mio, que necesidad de andar asi, que necesidad habia????????????

dia choto en la ciudad, dejen volar mi imaginacion un poco

y asi se veia desde la ventana del 7mo un dia asi años atras

Estoy Mas Turbado que nunca!!!

2010-06-28T23:36:00.000-03:00

En el dia de hoy voy a tocar un tema tabu y no me refiero a las dos minitas rusas que eran lesbianas y estaban mas buenas que comer pochoclos en el cine, sino mas que nada a la Masturbacion... en este punto calculo que alguno se debe haber puesto a pensar pq hablar de este tema, yo opino que es un tema que nos afecta a todos en algun punto de la vida, ya sea a hombres como a mujeres, en mayor o menor cantidad, desde un roce de mas hasta cuantas sacudidas son paja (mas de 3 segun la real academia del Onan)
Este trabajo me llevo unas cuantas horas de vuelo escribirlo, probar las experiencias (no todas, no soy una maquina sexual, es hora de que lo admita) pero buenoel tema es no hablar desde un punto de vista inexperto sino desde la mirada de un semi-profesional en la materia. El porque de escribir esto salio de la mano de una charla en la mesa con P grande y P chica (no doy los nombres solo pq se agrandan cuando sepan que son personalidades del medio)
Primero lo primero podriamos decir, tenemos que saber de donde proviene el nombre de este hermoso acto. Segun se comenta y se puede llegar a decir viene del Latin, en una traduccion simple seria algo asi como Pene Turbado, que quiere decir esto que lo que estamos haciendo seria simplemente perturbar al miembo de una forma jocosa y divertida para activar todos nuestros receptores sensoriales del marote woow.
Tambien en mi investigancia pude aprender que en los tiempos de antes te decian que te crecian pelos en las manos pero a la vez la cara se te ponia verde, mitos y verdades sobre la historia de un ogrito llamado Sdrech.
Desde ya muy jovenes escuchamos chistes de adultos que se dicen una y otra vez "mas de tres sacudidas es paja" entonces uno que no entiende del tema lo va repitiendo, pero llega un momento en la vida de los seres humanos (en este caso voy a hablar del genero que mas me familiarizo) en el cual comenzamos a descubrir que eso que nos sirve para hacer pipirincholita tambien nos da placer, a algunos le ocurre ya desde muy pequeños, a otros la edad promedio ronda por los 11 o 12 años y algunos mas lentos con su organismo descubren su organo escondido tras una mampara que se lo habia dejado escondido su madre y es ahi cuando se toman la pinchila por primera vez acompañado de un grito de guerra como el de Leon-O "Thunder Thunder Thundercats ohhhhhhhhh ohhhhhh ohh ohhhhhhhh ohhhhhhh uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh" es ahi cuando el joven adulto de 28 años mancha la pared de la madre.
Tambien tenemos los descubrimientos casuales como las poluciones nocturnas en las cuales siendo aun inexpertos plastificamos el interior de nuestros calzonetes de una forma que no entendemos, ese es el primer dia del resto de nuestras vidas, el el dia en el cual descubrimos cuan divertida puede ser una ducha, pasamos horas y horas ajusticiandonos el chino tuerto, lo que nuestros padres no entienden al principio es porque antes te tenian que meter en la ducha a la fuerza y no te bañabas por 10 dias si era por vos pero ahora parece ser que eras el chico mas pulcro del barrio, y con agua calentita pq salias con los cachetes coloraditos, la vida para el señorito habia comenzado ay que a partir de ese momento habia una competencia contra el mismo, si ayer pude dos... hoy podre tres??? hasta donde de la mano y la pinchila sigue ese juego y se retoma despues de mucho tiempo de no hacerlo y darle el descanso que se merece el artefacto. Este proceso es natural, pasamos de ser buscado con un "donde esta marianito??? otra vez en la ducha???" a "llama al pajero de tu hermano que otra vez se esta cascando en la ducha", uno se comienza a aburrir asi que inventa nuevas formas (ya estan todas inventadas, no piensen que son craneos y se les puede ocurrir algo mejor), prueba en diferentes lugares, a ver como sera si me subo arriba del inodoro y le apunto al espejo del baño??? en ese punto podemos notar que loq ue hacemos no es para nada sano, que lo nuestro ya esta llevandonos a una enfermedad y se esta convirtiendo en un vicio, una adiccion... en este punto debo admitir que ese planteo se lo hizo mi padre a mi madre en un momento de mi vida, este tema fue conversado con mi hno mayor para que diera su opinion, fue cuando lo encontraron haciendo "la motoneta" (ver formas de darse placer a uno mismo o HanD Solo) y en ese momento el les explico que la adiccion a la paja lisa y llanamente era algo imposible de evitar, que el organismo humano le pedia mas y mas ajusticiamiento al punto del dolor extremo o irritacion de la zona en cuestion, aclarandoles que en ciertas culturas esto no era mas que un deporte de alto rendimiento muy bien remunerado (pajero y mentiroso mi bro, pero muy creativo). Ahi fue cuando mi madre le excplico que aunque la masturbacion puede parecer algo sumamente inofensivo y que en definitiva era sexo con sigo mismo el "adicto" se entrena para llegar al climax mas rapido y mas a menudo, lo que dejo a mi hno perplejo ya que consideraban a su hnito un pajero y como "adicto" que era lo iban a internar en una granjita de pajeros donde intercambiaria revistas de indole hogareña (revista de los diarios de los domingos, la de los perfumes de avon o mirando a pleno sabado con Lia Crucet). Gracias a dios esto nunca paso, ya que pude controlar mis arranques de frotacion masculina por mas de 12hs y deje de hacerlo en lugares publicos.
En definitiva la jarola lo que le genera a un hombre es placer, mucho placer y sin necesidad de otra persona que en el caso de ser un hombre terminarian espadiando y esaimagen medio que me da cosita asi que pasemos a los ejemplos placticos para que practiquen en casa y les cuenten a sus amiguitos

Momentos Jarolazo

1. La paja propiamente dicha: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás engomado y punto.

2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburris y no tenes nada que hacer. Es esa que te la jalas solo pq estas al divino boton y tenes que esperar 2hs para ir a donde tengas que ir, la tv no tiene mucho para ver y matas el rato. A mayor nivel de aburrimiento se pueden experimentar nuevas cosas

3. La relajante: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen

4. La paja Clonazepam con Manteca: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido, y mañana te tenes que levantar a las ocho... Pues eso, pajota y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada pajaspirina, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las arcas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6. La celebrativa: por fin se te dio con esa chica que tanto querias asi que para celebrarlo te clavas una recordando lo que paso

7. La sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... !que pasho! ?Y esto? estas nerviosho???Te das cuenta de que estás empalmado hasta la garganta y no sabes por qué. Bueno, ya que estamos, lo aprovechamos...

8. La Mi Pobre Angelito: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La preparativa: quedaste con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La rutinaria: Bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

12. La innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Formas de darse Placer a uno mismo o HanD Solo:

LA GRAN OCTUBRE ROJO

Se lleva a cabo sumergido en piscinas, bañeras, jacuzzis, etc. Es sumamente relajante y es recomendable en verano. Por razones de higiene una vez que finalice cambie el agua; si esto no es posible como en el caso de piscinas, simplemente no vuelva a ingresar. No lo intente en el mar o en aguas contaminadas.

LA DE HE-MAN

Tome su "polla" semierecta con la mano y al grito de "POR EL PODER DE..." observe como crece. Una vez alcanzado el máximo tamaño proceda a gusto.

LA EGOCÉNTRICA

Colóquese frente a un espejo mientras se masturba y comience a gritar palabras estimulantes por ej. : "Que rico que estoy!", "Que pedazo de sardina que cargo!" "Cómo me la chuparía si pudiera!" etc. Es ideal para personas con baja autoestima.

LA SOPAPERA

En lugar de propinarle un movimiento al órgano se lo golpea contra algún objeto o superficie no muy dura. Es una forma masturbatoria de dificultad media por lo que se recomienda en pajeros experimentados.

LA BOMBUCHA

Infle dos "bombitas" con agua tibia y sosteniendo una con cada mano colóquelas a cada lado del "perno" y frote enérgicamente. Es una rutina sencilla y muy entretenida recomendada a todos los pajeros en general. Suele ocurrir que los globitos de agua se revienten si se los frota en exceso, si esto ocurre no se desanime, infle otro y continue.

MANITO DORMIDA

Estando sentado coloque su mano debajo de su cola durante unos minutos hasta que se acalambre. A continuación proceda a masturbarse. Esta forma de masturbación es única y muy placentera. Invitamos a todos nuestros seguidores a practicarla.

CAMITAS JUNTAS

Junte dos camas preferentemente de madera dejando una separación de un par de centímetros. A continuación introduzca el "canelón" en dicha separación y frote a discreción. Esta maniobra no es sencilla y requiere de mucha práctica por lo que no es apta en pajeros principiantes.

LA DOÑA FLORINDA

Forre con cuero el interior de un rulero de grandes dimensiones. Una vez listo introduzca su pene moviendo y girando el rulero. Como precaución, para la elección del rulero, pruebe que el diámetro del mismo sea mayor que el de su japi bien tiesa. Puede ocurrir que la misma entre semierecta pero una vez erguida al 100% no la pueda sacar y deba cortar el rulero con el riesgo que esto acarrea.

LA GRAN TORQUEMADA

Inspirada en el famoso inquisidor, ésta es una disciplina ideal para masoquistas. Autofrótese como mejor le acomode a la vez que se golpea con algún objeto contundente y si gusta insúltese enérgicamente.

LA INVERTIDA

Esta es una novedosa forma de tocarse en la cual la mano permanece en reposo siendo la pelvis la que realiza el movimiento pulsatorio continuo. Se puede practicar en diversas posiciones: horizontal (boca arriba o abajo), vertical, arrodillado, de cuclillas, etc. Para todos los niveles de pajeros.

LA TRADICIONAL

Es la forma más sencilla y antigua de masturbarse. Consiste en propinar un movimiento continuo al miembro viril con la ayuda de la mano. Un clásico siempre vigente.

LA HORARIA

Según la hora del día a la que se realice, la paja toma distintos nombres a saber: "La mañanera" ideal para comenzar el día relajado y liberarse del estrés cotidiano. "La siestera" está recomendada después de abundantes almuerzos como digestivo. "La nocturna" conocida también como la dormilona es muy conveniente a la hora de vencer el insomnio y lograr un placentero sueño.

LA DE LUJO

Se lleva a cabo en cualquiera de las formas posibles pero con el agregado de un condón. Es sumamente higiénica y se recomienda para llevarla a cabo en lugares donde no se quiera dejar rastros de "abrojo" (Ej.: en la cama, en autos, en roperos, en baños ajenos, etc.). Ideal para pajeros principiantes. Una vez que finalice arroje el condón a la basura, no sea sucio.

LA RESBALOSA

Se unta el "muñeco" con toda clase de sustancias lubricantes como pueden ser vaselina, aceites, cremas, lociones o ungüentos. Una vez realizada dicha operación se procede a masturbarse en cualquiera de las formas ya explicadas. Es sumamente placentera y está recomendada para todos los niveles de pajeros desde los principiantes hasta los avanzados. No utilice sustancias que irriten la piel ni alimentos comestibles, como crema de leche o tuco. Esto raya lo bizarro.

LA GRAN BIFE

Esta es una práctica que requiere disponer de cierto tiempo y algunos elementos de fácil obtención. El 1º paso es colocar un bife vacuno de medianas dimensiones en el microondas durante aprox. 40 seg. con el agregado de un poco de aceite comestible y sin colocarle sal. Una vez caliente el bife se procede a enrollarlo en la "marmota" y luego se da comienzo al movimiento. Atención!!!: jamás utilice bifes de osobuco o costeletas, se conocen casos fatales por este grosero error.

LA MOTONETA

Esta es una maniobra calificada como de gran dificultad. Consiste en pararse sobre una pierna y con la restante (suspendida en el aire) presionar el miembro a la vez que se pegan patadas como intentando arrancar uno moto. Existen pocas personas capaces de realizarla.

LA EJECUTIVA

Estando sentado en el escritorio de una oficina usted puede atender sus tareas ejecutivas y masturbarse a la vez. Para ello forre el cajón del escritorio con nylon y clave puñete de la manera que desee pero apuntando hacia el cajón. Una vez que acabe solicite a su secretaria que lo limpie pues en poco tiempo el cajón comenzará a oler a bacalao.

LA DEL MONO

Se puede realizar con cualquiera de las técnicas ya explicadas pero frente a varias personas. Mientras mayor sea el número de personas tanto mejor. Es ideal para personas tímidas pues ayuda a formar la personalidad.

LA PARAGÜITA

Es muy sencilla aunque no muy practicada. La diferencia con las otras formas radica en la forma de sujeción del "marsupial" el cual se toma por el extremo con la punta de los dedos juntas. Apta para todos los niveles y edades.

LA GRAN PEDRO NAVAJA

Es una forma muy simpática de tocarse. Necesita llevar puesto un gabán o sobretodo en el cual se han practicado agujeros en ambos bolsillos. Estas aberturas servirán para que usted pueda acariciarse la "nutria" con cualquiera de sus manos. Es ideal para masturbarse en cines, aulas y salas de actos sin ser descubierto.

LA VERDULERA

Cuando vaya a la verdulería pida un melón o sandía con una caladura circular. Luego y en el lugar que usted desee introduzca el "mamut" con precaución y proceda a gusto. Al terminar tire el melón, puede ocasionarle a alguien una sorpresa desagradable.

LA SACACHISPA

Sostenga el miembro con su mano menos hábil y con la otra "raspe" la punta del mismo utilizando la palma. Es una operación similar a encender un fósforo. Requiere cierto entrenamiento.

LA TRES CUARTOS

Muchas veces la "semicota" resulta una molestia. Una solución es colocar una media tres cuartos en la cabeza del "pichón" mientras se corre mano. Se recomiendan las medias de algodón por su mayor absorción.

LA GRAN ESPECIAL

Esta es una forma de masturbarse muy original. La gran diferencia radica en la empuñadura del "zonzo", la cual se lleva a cabo usando las muñecas en lugar de las manos. Al no utilizarse los dedos, el conjunto antebrazos-muñecas juega un rol fundamental, siendo los que brindan el movimiento. Es muy entretenida y fácil de practicar además de ser una solución para las personas discapacitadas

creo que con esto tocamos un tema que todos uds querian saber, pero como a veces pienso que no les damos lo suficiente les voy a dejar algo para que piensen, es un pequeño test que robe de un centro para tratamiento de adicciones sexuales

Adicción Sexual — ¿Cómo sé si soy un Adicto al Sexo?
Cuestionario sobre Adicción Sexual: Hazte las siguientes preguntas y sé completamente honesto con tus respuestas:
· ¿Te masturbas a menudo o te has dado cuenta que la frecuencia ha aumentado?
· ¿Frecuentas páginas pornográficas en el Internet o clubes desnudistas?
· ¿Te encuentras ahogado en páginas pornográficas cada vez que te conectas, incluso si no tenías intención de ir allá?
· ¿Sientes la necesidad de ver pornografía con el fin de tener relaciones sexuales con tu esposa?
· ¿Has tenido una aventura fuera del matrimonio?
Si respondiste afirmativamente a cualquiera de estas preguntas, podrías estar en las primeras etapas de la adicción sexual. Por favor, continúa respondiendo estas preguntas también:
· ¿A menudo te masturbas tres o más veces en el día?
· ¿Has tenido múltiples aventuras?
· ¿Eres cliente regular de las prostitutas?
· ¿Te ves involucrado en un comportamiento sexual por el cual podrías ser arrestado?
· ¿Has tratado de dejar cualquiera de los comportamientos de la primera lista de preguntas y te has dado cuenta que no puedes parar por un tiempo significativamente largo?
· ¿Mantienes en secreto una parte de tu vida sexual frente a todos aquellos que son cercanos a ti?
Si respondiste afirmativamente a cualquiera de estas preguntas, es muy probable que seas adicto al sexo. Las buenas noticias son que hay ayuda disponible para asistirte a ti para obtener libertad de la atadura de tu adicción.

Yo ya me estoy armando la valija para internarme, avisen si se copan a ver si nos hacen descuento

"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".

Sobre Livido Mojado

2010-05-26T10:01:00.001-03:00

Buenos días gente, lunes a la noche, ya martes 25 de mayo, feliz bicentenario para todos, con sueño pero sin ganas de dormir, me encuentro aquí escribiendo algo por que hace muuuuuchooooo que no escribo nada y no me parece. Hoy quiero hablarles de otro de mis miles de dilemas/problemas mentales, mi odio hacia la lluvia. Yo pensé que tenia que ver con un día en particular o con momentos especiales, un finde con lluvia molesta, pero era controlable, pero a medida que avanzan los días y los años mi odio hacia la lluvia va creciendo a pasos agigantados, hasta el punto tal de gritarle a la misma en ciertas ocasiones. Este finde largo, patriótico y especialmente largo, estuvo completamente invadido por esta maldita señora que llega para mojarnos las zapatillas, medias y bocamangas cuando aparece, si de verdad le grito como cuando el abuelo Simpson le grita a la nube algo así de loquito jaja. Pero últimamente no se detiene solo con manifestar mi ira hacia ella, ahora también se me dio por odiar a aquellos que disfrutan de ella ejemplo, estamos en el trabajo, 9 de la matina, llego con mi pepes, medias y pies mojados a la oficina, tiro el paraguas de m… que me duro casi una lluvia entera lo tiro y digo y la rep… madre esta lluvia de m…. y alguien de la nada, sin que yo le diga que me interesa su entupida opinión me diceeee …. Ayyyyy a mi me encanta la lluvia, esta perfecta para dormir y mirar películas……. Somo´ idiotas nosotros muchachos, obvio que si estas en tu casa durmiendo cucharita con una fémina y mirando películas no te importa ni el Apocalipsis, pero acaso estamos en casa¿¿¿¿??? Nooooo nuestros papas no inventaron chocolates y barritas de cereales por ende tenemos que venir a trabajar aunque hayan terremotos, por ende que tiene de lindo la lluvia???????????????????????
Bueno chicos acá les dejo uno de mis problemitas mentales sin antes dejar de contarles que este sábado fui a bailotear a nuestro segundo hogar que es Rey castro, en donde estoy haciendo karaoke los miércoles de 19.30 a 21 hs de paso meto chivo pero con antitranspirante así que no huele mal, con mi amigo el compositor de la reina de la batata tema místico del petando por un sueño ¿Cómo que no sabes cual es?¿como que todavía no lo escuchaste? ya patin te lo pone enterito, y para rematar este finde lluvioso de m………… cuando Salí me habían remolcado el auto por que estaba “a menos de 10 metros de la parada de colectivos” no lo pude medir así que no me quedo otra que pagar los 200 pesitos que mi querido gobierno de la cuidad me requería, seguramente para comprar 10 canapés mas para inauguración del teatro Colon jaja bueno chicos, me despido a todo trapo jaja

Abrazo de gol…

Where it`s the love

2010-03-15T17:43:00.000-03:00

El amor.... ahhh no ese era otro Upload jajaja la cuestion es asi, un dia hablando con NP me comenta que le interesa mucho una muchacha con la cual tuvo alguna cita, que quiere ponerle un pasacalles en la casa para informarle de ese estado pero que lo quiere hacer a manopla, la cuestion fue algo asi... (este Upload lo voy a escribir escuchando el Capitulo 76 de Tranceway)

Corria el mes de enero de 2010 cuando NP me comento de esto y nos pusimos a mirar cuales eran los factores a tener en cuenta para realizar este pasacalles, por empezar habia que mirar bien donde se iba a colocar ya que la instalacion iba a ser realizada por nosotros asi como el pasacalles, por eso debiamos realizar un chequeo de la locacion, asi que optamos por acercarnos al lugar para ver los puntos flojos de este macabro plan. Al llegar notamos que no habia postes de donde poder colgar la mismo, que los arboles en gral eran muy bajos y que la zona estaba demasiado iluminada para caer con una escalera y realizar todo el asunto en paz.... creo que no les conte una parte, resulta que la muchacha vive en la zona de bella vista y al lugar nos acercamos con El PEtemovil tambien llamado El Nono, que tiene un escape un poco ruidoso, esto a la vez fue en una zona en la cual no hay mucha circulacion de vehiculos, bah circulacion de ningun tipo ya que se choca contra un pseudo campo de deportes y va paralelo a unas vias, es decir una zona bastante poco practica para aparecer siendo de afuera, calles muy angostas y con muchos perros garcas.
Despues de esta primera noche de reconocimiento nos vimos obligados a aceptar que era imposible realizar el pasacalles, ademas de eso le borre de la cabeza al autos de poner un lasacalles del lado de adentro de la reja pq seria un suicidio, mis palabras creo que fueron "si yo soy el padre te cago a trompadas, pq te metiste en mi casa" y el joven artista entendio la idea, es por eso que acepto mi oferta de realizar un estarcido/stencil/graffitti en la pared cercana a la casa de la muchacha (ninguna propiedad residencial se vio afectada en esta pintada).
Ya realizados los moldes de la frase que iba a ser puesta en la pared nos dispusimos a acercarnos al lugar, cuando llegamos nos encontramos que era una noche de domingo muy linda, por lo tanto siendo la 1 am la gente estaba en las veredas y miraban con cara rara al vehiculo extraño que andaba circulando con 2 muchachos encapotados (no ibamos vestidios de batman y robin), por lo que nos vimos obligados a huir de este lugar sin realizar ningun tipo de pintada, con el animo por el piso volvimos a nuestros hogares proclamando que volveriamos al dia siguiente, aun mas tarde y con mas animo de pintar pero sucedio lo que nadie esperaba......

Asi llegabamos al lugar

En camino from nachopro on Vimeo.

Se vienen las primeras gotas

Las primeras gotas from nachopro on Vimeo.

Volvimos al auto pq esta imposible

Atrapados... from nachopro on Vimeo.

Salimos del quilombo... o nos metimos

... y con "salida" from nachopro on Vimeo.

Se nos hunde el bote, se nos hunde el auto!!!!

Llegamos a Casa.... les presento Mi Cocina

Bañados y sin fiesta from nachopro on Vimeo.

Volvimos por mas!!!!!!

Volviendo a volver from nachopro on Vimeo.

Los siguientes videos no existen, pero llegamos al lugar, caminamos lo mismo de siempre, fuimos a la pared y le hicimos la pintada, le hicimos unas flechitas desde la puerta de la casa hasta la pared para que la muchacha en cuestion las siga y vea todo el amor que tenia para dar NP. estando ahi el olor a chivo de la adrenalina era insoportable, agobiante solo superado por el olor a pintura en las manos... ahhh no habia ningun tipo de solvente para sacar la misma de las manos por lo tanto andabamos con pintura amarilla por doquier. al pasar por la puerta de su hogar un maldito perro nos ladro, nunca lo habiamos visto, era el 4to recorrido en la zona y jamas lo vimos hasta ese momento (un labrador... como no lo viste?????)

La minita en cuestion no le dio pelota, al parecer se asusto por la frontalidad del asunto

gente se me cuidan

Valen mas las imagenes ded ocmo se inundo mi auto jajajajajjaja

Dale prioridad al de el que el mio es malisimo

2010-03-12T17:07:00.000-03:00

Buenas tardes gente del inframundo. Hoy, viernes 12 de Marzo de 2010, siendo quizás mi último día de trabajo en la empresa en la que estoy (ya que supuestamente yo estaba contratado por 2 meses), estoy a punto de embarcarme en una aventura que dejaría a John Locke, Johny Quest, Indiana Jones (yo solo estoy viendo un patrón en los nombres???) y a Elton John, mordiendose los dedos índices en señal de envidia.

Por lo general, tengo una hora de almuerzo, que habitualmente, uso para comer o ir a comprar algo o pagar algo o hacer algún trámite o simplemente cruzar la calle y clavarme una tasies en la plaza San Martín. Pero hoy me traje comida de casa, y como tipo 12 me dió hambre, ya estoy comido, asi que la hora de almuerzo...me sobra! Me preguntaba que hacer, así que fui a buscar una coca a la cocina del piso, y en el camino se me ocurrió escribir algo para que ustedes, ignorantes analfabetos, puedan deleitarse mientras lo leen. ¿Y dónde está la aventura? Se preguntarán ustedes, a lo que responderé: La aventura está cuando me garcho a tu vieja mientras tu viejo no está y me escapo por la ventana en bolas, puto!. Sin embargo, como estoy solo escribiendo esto, y nadie me lo pregunta, la aventura va a ser intentar escribir un upload en media hora...SIN FALTAS DE HORTOGRAFIA!

Bueno, el caso es que estoy medio desaparecido del mundo, porque entre el laburo, mi novia y el deporte, no me queda mucho tiempo libre. A veces tengo ganas de quedarme en casa solo, desnudo y con un sahumerio con aroma a jazmín en el orto, pero siempre tengo algo que hacer. Así que los voy a poner al tanto de mi vida en los últimos 12 meses.

Estaba trabajando en una empresa que no me gustaba

Renuncié y quedé a la deriva, sin laburo, sin rumbo y sin guita.

Empecé a entrenar más seguido, mejoré bastante mi nivel.

Empecé a aburrirme de estar al pedo, dí algunas clases de paddle.

Me gastaba todo lo que ganaba dando clases en vicios, como chocolates y caramelos.

Empecé a buscar un laburo.

Empecé a ir a entrevistas

Me empecé a aburrir de ir a entrevistas

Vinieron las fiestas

Comí mucho turrón, tuve gastroenteritis

ME curé...Alabado sea Jebus!

Conseguí laburo

Laburé mucho

Seguí laburando

Me quedan 23 minutos.

Estoy bloqueado.

¿Serán los nervios?

¿La presión?

¿Estaré, acaso, robando con esto de hacer una lista?

Por otro lado, mi vida deportiva está volviendo a ser lo que alguna vez fué. Volviendo al mundo de la alta competencia en paddle, mañana tengo un torneo en...LUJAN! Sí, algunos, sobre todo los del interior, pensarán que eso queda cruzando Abbey Road, antes de llegar a Sudáfrica. Pero no, queda a unos 50 o 60 kms de Capital Federal. Vengo jugando bién, asi que estoy confiado. Además la inscripción me cuesta $50.-, como ya no tengo sponsor que me la pague, voy a dejar hasta los pelos del culo en la cancha con tal de ganar.

Mientras tanto, recibí un mail del colo que decía algo como:

Che puto, el 21 de Marzo hay carrera en el INTA, vamos?

Esto significa que el 21 de marzo, en el Inta de Parque Leloir se disputará una carrera de mountain bike, disciplina que nos gusta mucho a todos, salvo cuando nos caemos. Doy Ejemplos:

Entrenamiento número uno:

Miércoles, 19.30hs: Arrancamos por colectora de Acceso Oeste con rumbo a Luján, hicimos 30 kms en una hora. Entrenamiento redondo.

Entrenamiento número dos:

Domingo, 11hs, fuimos al circuito del INTA. El colo y yo. 2da vuelta en el circuito, me adelanto y pierdo contacto con el cabeza de menstruación. Lo espero un rato. No aparece. Tras 15 minutos de espera, y 4.589 picaduras de mosquito, decido salir del circuito. Lo veo al cabeza de Período Menstrual, con barro de pies a cabeza, al grito de: ME la dí, me duelen las muñecas, no puedo seguir. Risa, mucha, toda de mi parte.

Entrenamiento ...no se cual, pero no mucho más que el anterior:

Domingo, 10.30hs aproximadamente. El colo, tonga y yo. Liderando el grupo, trantando de no adelantarme mucho para que no pase lo del domingo anterior, muerdo un pozo con barro. Resultado: Se acuerdan a los campeones del Yo-Yo MAgic? Recuerdan las figuras que hacían con el hilo del yo-yo? bueno, algo asi quedé yo contra unos árboles. Sangre en las piernas, golpes y contusiones varias. Barro hasta en el orto. Literalmente. Se me bajó la calza y me entró barro en las nalgas.

Sin embargo no todo en la vida es el deporte.

En cuanto mi vida personal, aun que les importe menos que la devaluación de la moneda Peruana, sigue estable. Sigo viviendo en casa. La casa de mis padres, en donde nací, me crié, crecí, me volví a criar y en donde actualmente vivo. Tuvieron que releer la frase? si, era redundante.

Pero contarles esto me trae a la mente la lucha que hay entre mi familia y una familia menos poderosa, pero mucho mas numerosa. Cual Capuletos versus Montescos, mi familia vive enfrentada a la de las cucarachas. Lo admito, son una plaga, pero son hasta tiernas.Además tengo un acuerdo tácito con ellas. Yo no las mato (ya que no me dan asco), y ellas no caminan sobre mi ser mientras duermo por las noches.

Todo iba medianamente bién. Ellas tenían ocupado el territorio del dormitorio en donde está la computadora, y nosotros el resto de la casa. Teniendo en cuenta las escalas, era más que justo. Pero una pequeña colonia de cucarachas espartanas, decidió emprender un viaje a una zona más elevada. Se asentaron ADENTRO del reloj del horno. Si, Adentro. Eso exasperó a mi madre, quién cual chitará decidida a matar a Leon-O porque lo encontró encamado con Shira, decidió agarrar con sus fornidas manos el tubo del teléfono y llamar al exterminador. Cabe aclarar que para esta altura, mi perra se había convertido en una especie de Arma de destrucción masiva para estos insectos. No es joda, la he visto escupir (sí, de adentro de su boca) dos cucarachas, mientras que con sus dos patas delanteras tenía sodomizadas a otras dos contra el piso. Repito, esto es real.

Sigo con el relato; Vino el exterminador un día sábado. Fumigó toda la cocina, el patio, mi habitación, la habitación donde está la compu y el baño. El resultado fue: Tuppers por toda la casa. Yo dormí en el piso del living. Las cucarachas, estaban en un estado similar al de alguien que se fuma un porro, se aspira una linea de cocaína, respira adentro de una bolsita con poxiran y se come un alfajor de maizena.

Habían ganado una batalla, pero no la guerra.

Al sábado siguiente, y con la excusa de "no me olvidé los lentes acá?", tocó timbre el exterminador nuevamente. Claro está que esto era un complot entre el verdugo y el ejecutado. Esta vez dijo utilizar un veneno más fuerte. Esto debe haber sido cierto, porque mi perra estuvo con vómitos 5 días, y yo usé forro!

Finalmente le ganamos la guerra a las cucas...pero ahora están patrullando la zona las polillas cerealeras...y nosotros, tenemos una reputación que mantener!

Me sobraron 4 minutos! JA

Camping Bajo Techo

2010-03-11T17:32:00.000-03:00

Buenos días, tardes, noches o cuando sea que están lo suficientemente al pedo como para entrar a leer nuestros delirios mentales. Hace mucho que no escribo, no lo habrán notado pero hace bastante que no lo hacia, y luego de vivir un nuevo periodo vacacional como siempre surgen anécdotas, historias, vivencias y cosas que solo pueden pasar en época vacacional. Pero este 2010 si bien no fue la excepción no ha sido tan nutrido como mis vacaciones 2009, que compartí junto a mi amigo el rolfi y maurito otro gran amigo y coequiper de paddle hasta hace un puñado de meses.

Tal vez se pregunten por que después de un año cuento que fue lo que paso??? Y la verdad es que he olvidado contarlo en algunas otras oportunidades y me voy a colgar de las tetas de esa querida frase que dice mejor tarde que malo por conocer.

Llegaba la 2da quincena de febrero del 2009, ya estaba todo listo, el viernes por la noche nos subiríamos al bólido del querido maurito y emprenderíamos nuestro viaje hacia las inhóspitas tierras de Mar de Ajó Norte, allí nos esperaba una incógnita, el lugar de hospedaje, mi primo nos había conseguido una casita en la cual habían habitado en una oportunidad 4 personas (un matrimonio y sus hijos) y no habían tenido mayores inconvenientes, si nos había advertido que esa casa no tenia luz. Cuando el me dijo esa linda frase la remato diciendo no se preocupen que mi vieja les tira un cable y listo. Todo esto me hizo suponer lo siguiente:

Como la familia propietaria no utilizaba esta propiedad en forma constante, habían sacado el medidor o no tenían conectado su casa al servicio eléctrico, y que con el alargue (macho-macho) nos alimentaria de electricidad a nosotros y tendríamos el inconveniente subsanado. 48 antes de emprender nuestro viaje suena el teléfono “hola, mauro como estas? Todo listo para irnos a la mierda mañanita??” (viví un tiempo en México por eso lo de mañanita) mmmm….. no nico surgió un pequeño problema …. “dale boludo no me asustes, que ese quilombo que se escucha de fondo?? Estas corriendo picadas con el auto?? Jaja” …. No, estoy en Liniers sacando los pasajes, hoy a la tarde quise lavar el auto para que quede chiche bombón y entro agua en la computadora y bue no se preocupen conseguí pasajes igual nos vamos en micro je… “en una joda mauro??” … no salen 80 mangos los pasajes….

Sisi así como lo leen asi empezaban nuestras ansiadas vacaciones pero eran vacaciones, en auto, en remis o en bicicleta que importa? Eran vacaciones igual. Subimos al micro, casi vemos como matamos a una familia en una Kangoo pero finalmente estábamos en San Bernardooooo, íbamos a Mar de Ajó pero era mas cerca desde San Bernardo. Me preguntaron como ir y les dije caminando si es cerca, eran como 40 cuadras pero de la emoción que tenia y después de estar sentado 5 horas y pico me creía en condiciones de llegar caminando. Se hizo largo y duro el viaje, estábamos bastante cargados pero llegamos, mi primo durmiendo, así que decidí pasar a visitar a mi tía, cuando estábamos llegando vimos una casita pequeña, arruinada, que no valía ni 2 pesos, y la broma fue esa es la casa donde vamos a estar nosotros jajaja era esa la casa, bueno nos dejaron entrar y ver todo lo que teníamos allí a nuestra disposición, no había mas que restos de cosas, cajas, muebles viejos, camas de mierda, oxidadas hechas bosta, algunos colchones mas vencidos que los Boden 2004. Tiramos nuestros petates y nos intentamos poner cómodos, mi tío nos dice desde el otro lado de la pared, ahí les alcanzo la luz. Dijimos listo, no tiene luz pero ya está, nonono, no estaba nada la luz era un porta lámparas enchufado a un alargue, así como lo leen, el agua? Bien gracias, mi tío nos facilito una manguera y un balde, para que nos refrescáramos, de bañarse ni se podía hablar, gas?? Algún pedito se nos escapo, pero con miedo, por si el portalámparas hacia falso contacto y desatábamos un incendio, baño? Ba … que?? Nono había un inodoro, pero como la casa no tenia agua no funcionaba, se podía usar tirando agua con un balde pero había mas mugre que en la política, así que tratábamos de sincronizar nuestros intestinos grueso e íbamos a algún bar o restaurante al cual reventábamos sin pena alguna. Había algo que funcionaba, la persiana, pero si la abrías había que atar el extremo de la soga a algún lugar así que no daba cerrarla y abrirla, estuvo siempre abierta, por ende dormíamos con luz natural por las mañanas y con miles de mosquitos picándonos por la noche. El alargue dentro de todo funcionaba, una vez que le gritábamos que lo enchufe luz teníamos, pero no le podíamos pedir que lo vuelva a enchufar a las 5 de la mañana a la hora que volvíamos de la farra, por ende quedaba encendido toda la noche y para dormir desenroscábamos la lamparita, obviamente había que agarrarla con una remera por que estaba que pelaba.

Dos días duramos, nos escapamos utilizando una mentira y fuimos a una casa con luz, agua, gas, cosas que son comunes pero estábamos extrañando mas que a Dattolo y a Vargas en el mediocampo xeneise.

Bueno amigos solo le quería contar lo lindo que fueron nuestras anteriores vacaciones, espero que pronto les pueda estar contando que nos paso en estas hermosas vacaciones 2010, para reforzar todo esto, hay algunas fotos de la casa del terror…..

Abrazo de gol..

Mira mama... es marzo!!!!

2010-03-08T18:34:00.004-03:00

Pasaron 2 cumpleaños y El Notero como si nada... osea me regalaron zarpadas luces pero aca nada, cumplio años el bodoque y como siempre yo de vacaciones pero el Notero tambien se olvido asi que me hago presente con mi reclamo......

nahhhhhhhhh

solo recorde una anecdota que la voy a contar a la brevedad pero les dejo la previa de lo que se viene!!!!!

En camino from nachopro on Vimeo.

I Shall Return! (Volveré y seré miseria)

2010-01-28T23:07:00.001-03:00

Buenos días, tardes, noches o felices Pascuas, dependiendo de cuándo lean
esto.

Una vez más, me acerco a ustedes, mis fieles seguidores, para hacerlos
pensar, reír, llorar, pensar de nuevo y finalmente, reír un poco más. Pero
no sin antes darles una explicación a todos ustedes y en especial a mi
queridísimo McFly del por qué de mi ausencia. El motivo por el que no estuve
subiendo uploads fue básicamente uno: No se me cantó el oxipusio.

Pero no por nada. Es que últimamente no estuve inspirado. Me faltaron
aventuras, vivencias, me había olvidado cómo era eso de ponerse de
espectador de ésta sociedad antropófaga. Iba por la vida sin rumbo y a la
deriva… Un trabajo que no me gustaba, la rutina, el llegar siempre arañando
las paredes a fin de mes, la falta de los sms de McFly mientras nos
distendíamos cada uno en su baño (y/o en el de nuestros respectivos
laburos)…En fin, una sumatoria de cosas que hicieron de mí un ente, un
potus, un cuerpo sin alma que vagaba por las desoladas calles del
microcentro…() (adentro de ese paréntesis iba un signo de interrogación,
pero aparentemente, al muy puto de mi teclado se le dio la gana de
desconfigurar la tecla…SI, la TECLA! Sólo ésa, la del signo de
interrogación, porque como verán, todos los demás signos funcionan
correctamente).

Pero basta de tanta cháchara, voy a contarles cómo llegué a estar detrás de
un teclado escribiendo para los 4 continentes a los que llegamos nuevamente.

Todo, al igual que la lluvia y uno de los mejores temas de Guns N Roses,
comenzó en Noviembre. Yo estaba cansado de mi laburo, un trabajo que había
llevado a cabo por 3 años y pico, rutinario, para nada complicado, y por
sobre todo, aburrido. Viendo que después de faltar mucho, llegar tarde, que
me aperciban y hablar con mi jefe, decidí que ya no debía estar allí. Sobre
todo después de haberle escupido la cara a la gerente de recursos humanos de
la compañía. Un día martes de noviembre, justo antes de que arranque la
temporada alta en el trabajo, me desperté, abrí las ventanas, salí al
balcón, y con aves posadas en mis hombros silbando al ritmo de la 9na
sinfonía y los suaves rayos del cálido sol de primavera acariciando mis
párpados, tomé la decisión de volver a meterme en la cama, cerrar la
persiana, agarrar el teléfono y avisar que renunciaba.

Y acá es donde se empieza a poner copado todo. ¿Por qué? Se preguntarán
ustedes, pequeños cerebritos. Y al igual que el por qué de que de repente me
anda de nuevo el signo de interrogación, esa pregunta no tiene respuesta.
Pero desocupado, con dinero y sin apuros, cambió mi enfoque de la vida. Me
levantaba tarde, me acostaba aún más tarde, disfrutaba cada segundo del día,
haciendo que éstos se me pasaran volando, y al igual que la fertilidad de la
mujer, con cada día que pasaba, mi economía se iba acercando a su fin.

Fue ahí que me puse el traje, agarré el maletín, me puse el diario abajo
del brazo y fui corriendo al baño a “hacer un depósito en cuenta corriente”.
30 Minutos más tarde y 4 kilos más liviano, me dirigí a la PC de casa para
buscar trabajo. Si ustedes se preguntan por qué me puse el traje si me iba a
quedar en mi casa, la respuesta es que soy muy coqueto.

Y así empezó el proceso de búsqueda de un nuevo trabajo pra mim. (La gasto
con el portugués, L A G A S T O) Y ahora voy a relatarles, darles consejo
y sobre todo, relatarles en qué consiste dicho proceso, porque a mi no me
gusta ser reiterativo.

Lo primero que hay que hacer, es saber qué buscamos. Porque si uno no sabe
lo que quiere…es como buscar un sudoku en una revista de cocina. En mi caso,
yo no buscaba nada en particular, ya que no tengo una especialización
respaldada por un título, ni tampoco tengo experiencia en una sola área. Así
que básicamente, cualquier bondi me dejaba bien. Fue así que armé 8
curriculums distintos.

Una vez que uno sabe lo que quiere, arma un currículo con la menor cantidad
de información posible, porque hay que ponerse en el lugar de la mujer que
hace la búsqueda y selección. O sea, imagínense una mujer, que busca a
alguien para cubrir un determinado puesto. Recibe 2 curriculums de 2
candidatos. El primero, es un tipo super experimentado, que a pesar de tener
26 años, tiene un título, dos postgrados y un pitbull. Trabajó para empresas
privadas tanto como para Organismos del Gobierno, realizando tareas de
análisis, control, gestión, centrifugado, etc. etc. Tiene más de 6 años de
experiencia en el puesto que solicita la búsqueda, pretende incluso una
remuneración menor a la que ofrece el puesto vacante e incluso colabora
activamente en protestas de Green Peace. Con sólo leer el CV de éste
candidato, la selectora pudo ver todos estos datos, además de una foto del
candidato con todo el curso de egresados 2001.

Por el contrario, el candidato número 2, envió un currículo de una sola
hoja. En el mismo, puso solamente su nombre, su número de teléfono y el
nombre de las últimas 3 empresas en las que trabajó y solamente el nombre
del puesto que ocupaba. Nada más. Pero esto no fue un error, no fue algo
casual. Fue algo totalmente calculado, premeditado…intencionado! (lean esa
frase con tono de propaganda de la novela Valientes y tiene mucho mas
punch!)

El candidato número dos, sabe de mujeres. Las conoce, sabe que son bichos
raros, que les gusta lo incierto…el misterio…el tipo enigmático. Finalmente,
la selectora eligió a un tercer candidato, ya que el candidato número 1 era
un pancho, el número dos, tenía 83 años, y el número 3, era la única opción
medianamente aceptable.

Pero volviendo al tema que nos comPETE, o sea, YO, empecé a buscar laburo.
Durante una semana entera mandé a razón de 30 mails a diferentes empresas.
Algunos días, repetía las direcciones de mail, porque si no me toman por lo
que soy, que al menos les gane por cansancio, canejo! Luego de esa semana,
me senté a esperar mirando teléfono fijamente, hasta que comenzaron a llover
llamados de diferentes empresas para entrevistarme.

Acá voy a comenzar a hablar de las entrevistas, porque esto sí que es un
párrafo a parte.

Ahora si. Para todos los que no vivimos en la Capital Federal, siempre nos
juega en contra el tema del viaje y la distancia, ya que la mayoría de los
trabajos tienen sus oficinas en el Microcentro porteño o alrededores. Sumado
a esto, debemos tener en cuenta que mi búsqueda laboral coincidió con la
época de las fiestas, por ende, verano, ergo, CALOR. Si tenemos en cuenta
que P entonces Q, ir a una entrevista, en la loma del ogete, vestido de
traje y utilizando el transporte público, es una receta ideal para crear un
caldo de cultivo para los gérmenes que viven en nuestras axilas y abajo de
los huevos (estos últimos, son los responsables de todos los “Uy! Pero que
olor a huevo! De nuestras madres cuando entraban en nuestras habitaciones).

A una entrevista hay que ir bien vestido, a no ser que sea una entrevista
en un taller mecánico, o que seas un ñoqui como el Sr. McFly. Esto implica
un traje en buen estado, una camisa de color claro, corbata, zapatos bien
lustrados, reloj, una pizca de pimienta y sal a gusto.

Recuerdo una de las entrevistas que tuve hace poco. Era para un
concesionario de motos. Para llegar a la misma, me tuve que tomar el tren
hasta Liniers, y de ahí un bondi hasta la Avenida San Martín y Gral. Paz.
29° Era la sensación térmica. Cuándo llegó al lugar, me seco la frente con
un pañuelito descartable. Me acomodo la corbata, me pongo el saco y saco el
pongo, Toco timbre e ingreso a la oficina. Tras 20 minutos de entrevista
aproximadamente, y cuando la misma ya estaba finalizando, las gotas de sudor
que recorrían mi rostro dejaban el rastro de manera parecida al trazado de
la red de subtes de Londres. El muchacho que me estaba entrevistando, sagaz
(hijo de puta…) se dio cuenta y me ofreció un vaso de agua. Lo que me lleva
a una pregunta: ¿Si alguien ve que estás sudando como testigo de Jehová
Falso, que le hace pensar que quiero ingerir aún más liquido a tu cuerpo?
¿No se da cuenta que estás eliminando liquido por los poros? Es como si a
alguien con diarrea, en plena faena, le ofrezcan un Big Tasty, combo
agrandado y coca con hielo!

Pero lo mejor está por venir. Tuve entrevistas en otras empresas, que a
diferencia de la que les acabo de contar, estaban ubicadas en Microcentro.
Más allá del calor, el viaje y la inflación, lo bueno de ir a entrevistas en
el microcentro, son las mujeres. La calle Florida, peatonal emblemática, es
una de las pasarelas más largas del mundo. En toda su extensión, podemos
apreciar los especimenes femeninos más hermosos, acicalados, perfumados y
arreglados, porque claro está, hasta el hombre con más fuerza de voluntad
del mundo pispea un culito de vez en cuando, no me jodan!

Pero luego de tanto observarlas, pude ver que las mujeres no son esos seres
coordinados que vemos bailando en un video de reggaeton, muy por el
contrario, cuando una mujer está apurada, corre, o camina rápido, brindando
a los espectadores un espectáculo casi deplorable. Creo que ahora, podemos
clasificar a las mujeres por como se locomotean (término nuevo inventado por
mí, copirrait):

Las que caminan rápido: Son esas mujeres que podemos ver por la calle a gran
velocidad, pero sin correr. Generalmente, van con una mano agarrando la tira
de la cartera, y la otra mano la van revoleando a gran velocidad, golpeando
a su paso bolsos y bultos, provocando gran daño y dolor a estos últimos. Si
las vemos de frente, podemos ver su cara de concentración y preocupación,
pero si la vemos de espaldas, podemos ver como van frunciendo el culito y
apoyando solamente los talones.

Las que infructuosamente intentan correr: Las mujeres que pueden correr
bien, son deportistas profesionales, como las hermanas Williams, Gabriela
Sabbatini o Polino. Lo que generalmente acarrea confusiones en cuanto a su
sexualidad. Pero el resto de las mujeres, NO DEBE CORRER. No hay nada tan
descoordinado como una mujer intentando correr. Por qué? Porque las mujeres
quieren ser femeninas y sexys todo el tiempo. Y para lograrlo, las que
corren, mueven las piernas rápidamente pero mantienen el torso, de la
cintura para arriba, totalmente tieso, los brazos pegados al cuerpo, la
mirada siempre al frente y el culito un poco fruncido.

Las que corren, pero se desarman en el intento: Son aquellas que, por lo
general, van cargadas hasta las tetas, o sea, llevan 5 bolsas en cada mano y
dos mas, una en cada teta. Y por supuesto, siempre llegan tarde a todos
lados. Uno las puede ver corriendo por cualquier calle y perdiendo
pertenencias como bufandas, lentes, dignidad y demás…

Por último, y porque ya estoy bastante hinchado las bolas de escribir
pelotudeces por el día de hoy, encontramos a aquellas mujeres que tienen
tiempo de sobra. O si no lo tienen, les chupa todo un huevo, porque van
caminando más lento que la Autopista 25 de Mayo a las 6 y 20 de la tarde de
un viernes, parando a mirar absolutamente todas las vidrieras, y estorbando
a uno cuando necesita ir rápido. Son las “domingueras” del tránsito
peatonal.

Sé que muchas de ustedes se van a ver identificadas con una de estas 4
clases de mujeres. Pero haber observado todo eso me tomó mucho tiempo, y al
igual que a todo sociólogo, me llevó a una conclusión, y esa conclusión es
que definitivamente, no me haría puto JAMAS! (bueh, si viene Brad Pitt…lo
pienso…)

Cambiando de tema, pero siguiendo con el hilo del upload, el proceso de
entrevistas terminó, y finalmente conseguí laburo en una empresa de las más
grandes del país. Un orgullo nacional, como muchos de los consumidores la
definen. Es una empresa que fabrica golosinas, chocolates, helados y
galletitas. Me falta cantar como un Oompa Loompa y me sentiría en la fábrica
de chocolates de Willie Wonka. Galletitas en stock ilimitado, caramelos
suficientes como para llenar una pileta y tirarme dentro, chocolate como
para recubrir al mundo de dulzura (con esa última frase, derretí a más de
una lectora, lo sé) y helados como para indigestarme 2 semanas seguidas.
Esperemos que la vida me siga sonriendo!

Ahora sí, muy cordialmente, me despido de todos ustedes, esperemos que hasta
dentro de muy poco cuando se me cante el orto volver a escribir!

Cansado de tantas Mentiras

2010-01-05T09:53:00.003-03:00

En el dia de ayer El Notero prometio que para la noche escribia un Upload y teniendo en cuenta que esta desocupado el tiempo le sobra jajajaja pero como notaran aca no hay nada y es por ello que aqui traigo las pruebas de su promesa, no es un mero robo de Upload sino que quiero demostrar la habilidad que tiene para engañarme como a una colegiala

Lo Importante esta de color ROJO asi que pueden evitarse leer todo, solo que lo queria poner todo asi se entendia el contexto

Fernando Nahuel Marti
OK. Mal pensada!!!, no me hagas que te patee la banqueta!!!
Ayer a las 10:30 ·

Patricio Iglesias - Marty McFly

ajjajaja

la pateada de banqueta

jajajajajajajjajajaja

Ayer a las 10:49 ·

Belen Garcia Isnardi
jajajajjajajajjajajjajaj...........

senti iraaaaaaaaaaaaaa

TA TA TA
Ayer a las 10:52 ·

Fernando Nahuel Marti
Tuviste miedito? Mi cara de loco te encrispaba? Sentías como el aire se cortaba con una gillette?
Ayer a las 10:55 ·

Fernando Nahuel Marti
jajajajajajajajaja, que mal que maquinaste!!!!!
Ayer a las 10:55 ·

Patricio Iglesias

hajajaja

la limo mal

en casa somos buena people jajaja

el comentario que se escucho ayer fue "me desperte con un beso de marti en la frente diciendo buena snoches" jajajajajajjajajajajajja
Ayer a las 10:58 ·

Belen Garcia Isnardi
jajajajajajjajajajjaja......no me diste miedo........al contrario........ya me habia arremangado por las dudas....

bueno.......mi segundo tercer nombre es chispita jajajjaja eso e spara vos pato jaaaaajajjajaja (tontin)

un beso de desprecio..fue eso......visteeeee .......habia gato encerrado ahi jajajajajjaja.......
Ayer a las 11:21 ·

Belen Garcia Isnardi
jajajaj mi segundo tercer.......cualquieraaaa
Ayer a las 11:22 ·

Patricio Iglesias
osea tenes mas de un 3er nombre jajaja

esto es de no creer maria belen ____ chispita garcia isnardi
Ayer a las 11:33 ·

Belen Garcia Isnardi
jaaaaaaaajajajjajaajjajajjaja........

ponele que tipo.... nada ponele
Ayer a las 11:38 ·

Patricio Iglesias
Maria Belen Ponele Chispita Garcia Isnardi
Ayer a las 11:40 ·

Belen Garcia Isnardi
jaaaaaaaaaaaaaaaaajaajajajajjajajjajjajajajjajaj

que haria sin vos patito.........me estas alargando la vidaaaa

(lo digo por la risa?
Ayer a las 11:42 ·

Patricio Iglesias
ajajja

la risa es vida

y si es asi la idea es vivir mucho... igual creo que estas mutando a hiena ... Ver más...

jajaja
Ayer a las 11:43 ·

Belen Garcia Isnardi
jajajajajjajajajjaajajajaj........

lo decis por ayer..(?) jajajajajjajaj me salto la ficha......
Ayer a las 11:46 ·

Patricio Iglesias
ajajajjajajaja

sehhhh

jajajajajajajja

Vero esta mutando a Chancho
Ayer a las 11:47 ·

Belen Garcia Isnardi
jaaaaaaaaajajajjaajjajajajjajjajajajaja

y eso porque??
Ayer a las 11:49 ·

Patricio Iglesias
no viste que se reia como un cochino
Ayer a las 11:52 ·

Fernando Nahuel Marti
Jajajajajajajajajaja. Suelo saludar al irme a dormir y el beso en la frente me caracteriza tuvo suerte que .... cuak.

Tu segundo nombre Beli es "MALAONDA"
Ayer a las 11:57 ·

Belen Garcia Isnardi
aaaaaaahhhhh volvio el MATON DE LA BANQUETA...........

mira wachoooo(jajajaj esa palabra me mata)
......vos sabras revolear banquetas.......pero yo soy muy agil para detenerlas.........
donde quedo el NEO (matrix) que conoci.....que tiempos aquellos jaaaaa

jajajajajjajaj es verdad........esa risa retumbo todo jajajajajja
Ayer a las 12:07 ·

Pablo Garigliano
noooo donde fue eso!
Ayer a las 12:11 ·

Fernando Nahuel Marti
No provoques mi ira. Porque no va a ser sólo una banqueta. La próxima te tiro el futón y a ver si Belén "NEO" García Isnardi lo esquiva.
Ayer a las 12:13 ·

Patricio Iglesias

ajjajajajajjajaja

Ponele

ajjaa
Ayer a las 12:26 ·

Jose Berlingo - El Notero
Marti comenta en facebook???
el mundo esta al reves...
Ayer a las 12:36 ·

Fernando Nahuel Marti
Jose mejor quedate muzzarella que el horno no está para bollos y para vos tb hay. Es una advertencia. No me tengas miedo porque soy como un oso Teddy no hago daño a nadie.
Ayer a las 12:38 ·

Patricio Iglesias
marti siempre comenta, solo que se escuende cuando se tornan muy agresivos los comentarios pq el se pone mas iracundo y puede complicarse todo
Ayer a las 12:38 ·

Jose Berlingo
NANANANANANANANANANANANA BATMAAAAANNNN!
Ayer a las 12:41 ·

Patricio Iglesias
jajaja

la del osito teddy me mato
Ayer a las 12:41 ·

Fernando Nahuel Marti
Dije oso TEDDY!!!!!!
Ayer a las 12:42 ·

Patricio Iglesias

jajaja

es que jose no lee... tampoco escribe en el blog

ajjaja
Ayer a las 12:43 ·

Fernando Nahuel Marti
Empezá con el libro del principito, ayuda un montón Jose.
Ayer a las 12:44 ·

Jose Berlingo
1- Leo más que...no se con quien compararme, pero la cosa es que leo...
2- Estoy escribiendo algo para el blog, ahora tengo que ir a pagar cosas antes de que me cierre el banco, para la noche esta subido.

Ayer a las 12:52 ·

Patricio Iglesias
Milagro!!!!!!!!!!!!!!!!

cuando fiesta en la pileta???
Ayer a las 12:56 ·

Jose Berlingo
cuando quieran!
Ayer a las 13:00 ·

Fernando Nahuel Marti
Mañana a la tarde
Ayer a las 13:02 ·

Jose Berlingo
vos tambien tenes pileta, y es de mas facil acceso!
Ayer a las 13:05 ·

Fernando Nahuel Marti
Ok, se cagó. Ahora no va a haber pileta.
Ayer a las 13:06 ·

Belen Garcia Isnardi
jajajajajjajajajja...
..marty porque sos tan ortiva......menos mal que no te quedaste porque entre tu cara de culo y tu alergia a la vida.......cansas...

Patricio Iglesias .......milagro!!!!
Ayer a las 13:15 ·

Noelia Giacobbe
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ vooooolviooooo marti :D!!!!

che que onda con mi flequillo??? me tuve que leer los 60 comentarios que me llenaron gratis mi casilla!!!!!!!!!!!!!!! sjkfgbfsgyufgvbhjfbhjgfuygtruihjgbvkjbcjvkhetahatg
Ayer a las 13:41 ·

Belen Garcia Isnardi
a diferencia de vos Fernando Nahuel Marti

Rechazado
Ayer a las 13:50 ·

Fernando Nahuel Marti
Rechazado por elección propia, caigo mal porque quiero. No lo notaste el sábado?
Ayer a las 13:53 ·

Belen Garcia Isnardi
si lo note.......principalmente cuando agarraste la banqueta y no para revolearla precisamente ...y te acercaste con cara de perrito mojado......ahi note lo rudo que eras........chiquitititiittitoooooo
Ayer a las 14:03 ·

Patricio Iglesias

porque la agresion

seamos nose si decirle amigos, pero que haya paz
Ayer a las 14:11 ·

Noelia Giacobbe
amistades... peligrosas jajaajaj

enzeñame a bajarz tu cremazhhera yza zabez como zoy.... yza zabez que me entra la primera... (lease en gallego)
Ayer a las 14:20 ·

Fernando Nahuel Marti
Cayense que esta es mi GUERRA!!!!
Ayer a las 14:21 ·

Patricio Iglesias
jsjajajajajajajjaja

WAR!!!!!!!!!!!!!!!
Ayer a las 15:13 ·

Nicolas Griffiths - El Bodoque
me canse a la mitad de los comentarios, solo queria decir que la reme mas que por plata, pero al final casi que quizo jajajja
Hace 10 horas ·

Noelia Giacobbe
idooolooooooooooooo!!!!!!!! la proxima no te hago renegar!!!!!! prometidooooooooo
Hace 9 horas ·

Patricio Iglesias
Lo tuyo no tiene nombre, te haces la histericota y después cantas en una casa con "personas" con las que... Mejor lo dejamos ahí jaja
Hace 6 horas ·

Y asi me vive engañando dia tras dia

Es un Buen tipo mi Viejo....

2009-12-28T09:37:00.001-03:00

Hola muchachos y muchachas, niñas y niños, como les baila? Yo me encuentro aquí en una tarde post navidad, con la panza aun hinchada y un poco de sueño por recuperar. Pero no se asusten que no voy a hacer un resumen de fin de año, la verdad no fue de mis mejores años así que se lo dejo a mis coequipers que lo harán mejor que yo. Tampoco voy a hablar de mi viejo que es un fenómeno. El otro teniendo una linda charla en mi auto (técnicamente es de mi viejo, pero si yo puse el equipo a gas que nos hace tan felices en alguna proporción es mío también je) recordé una tragi-cómica anécdota que les voy a pasar a contar en unas cortas pero intensas palabras.
Era una noche común, un día común, una sociedad de fomento donde se celebraba un lindo festejo, no recuerdo bien que se festejaba así que lo dejo a su imaginación. Nos encontrábamos con mi primo pedro, en medio de la remada de un karaoke. Por si no se los conté o no tuvieron la desgracia de presenciar uno, mi primo y yo hacemos un karaoke, un show donde cantamos, invitamos a cantar a los presentes y también hacemos algún que otro juego para que la gente la pase relativamente bien (consultar aquí por contrataciones jaja). Estábamos en medio de un bache nadie se acercaba para cantar así que mi primo (tiene 40 pirulos) no tuvo la mejor idea que poner un tema de su época, mi viejo de Piero, ya que había gente grande y podía llegar a haber gente a la cual le gustara ese lindo pero muyyyyyyyyyyyyy triste tema que el querido Piero nos regalo. Cantamos algunas estrofas de la canción y vemos que se genera movimiento en el salón, por dentro pensando mira vos que bien que cantamos che, que con dos estrofas hacemos volver loca a la gente, y vemos que un señor corre hacia nosotros haciendo gesto de tijeritas (la descripción de gestos se la dejo a otra vuelta que es bueno en eso) gritando en los últimos metros que cortemos por favor y nos señala hacia una de las mesas. Aquí esta linda historia se convierte en uno de los peores momentos de mi vida, donde sentí angustia, calor, ganas de desaparecer, y muchos otros sentimientos oscuros mas. Cuando miramos hacia la mesa vimos a una señora, anciana, de unos 80 y pico, en silla de rueda, que según recuerdo para que su imaginación vuele, era muy pero muy parecida a la señora de silla de rueda que hacia Gasalla, la que le pedía todo a la compañera y le decía claro no, yo te lo pido y no me lo traes, y se movía chocando todo, gran pero gran personaje. Esta abuelita se estaba agarrando la cabeza, moviéndola hacia todos lados y golpeando la mesa sin parar, movía su cabeza, su torso, decía que no y lloraba como una condenada. Lo que nosotros no sabíamos es que había muerto el marido de la pobre anciana hacia poco tiempo, así que en una gran logística la rodearon los familiares y la intentaron calmar, pero sin éxito, por lo que la anciana fue llevada al baño en medio de una crisis de nervios y nunca más volvió a salir del baño.
No se si les causara gracia (recuerden a Gasalla haciendo el personaje que ayuda y sino paso casa por casa y se los cuento con gestos que capaz funciona mejor jaja) pero así fue y luego de toda esta escena tuvimos que agarrar los micrófonos y seguir cantando como si nada hubiera pasado, pero si pasoooooo casi matamos a una vieja.
Esto nos enseña que el pelotudo de Piero puede cagarte una noche. Piero y la puta que te parioooooooó jajaja

Abrazo de gol y que tengan un gran pero gran 2010

Velatorio... Como un cumpleaños pero con menos Globos

2009-12-10T09:39:00.000-03:00

Se que arranco con un titulo un poquito fuerte pero lo que me generan ciertas situaciones es ponerme con mas humor negro que nunca, unos le dicen coraza, otros le dicen Marcelo, otros lo llaman por nombre y apellido "Marcelo Coraza" en cambio yo simplemente le llamo "diversion en lugares donde uno tiende a no pasarla bien ismo", el ISMO es para darle un poco mas de veracidad al Diagnostico.
Pero a lo que voy es que usualmente uno tiende a ir a velatorios con una idea de dolor pero se termina tornando todo en una mera reunion familiar donde lloramos a alguien que se fue, tomamos unos cafes y nos ponemos al dia con las cosas de la familia. Pq me puse a pensar en esto???? pq en el ultimo tiempo asisti a muchos de estos, y son esos momentos en la vida en los cuales uno se acuerda de cuan buena era tal persona, que simepre fue bueno con los perros y nunca engaño a su mujer mientras hablamos con los fliares mas cercanos con lo que compartio sus ultimas hs, pero despues ya un poco mas alejados del feretro disimulamos las risas, hacemos chistes con los familiares, le comentamos del cambio de laburo del sobrinito pipo que ya no es mas Dealer, despues de mucho esfuerzo logro un cargo mas importante y ahora es Croupier del casino.
Porque se celebra de esta forma un velorio en donde todos nos vemos tristes y tomamos cafes de muy mala calidad cuando hay lugares donde se hace una gran cena despedida al difunto??? como todos sabemos los velatorios se crearon para no terminar cantando Rasguña las Piedras por encontrarse con un Cataleptico que revivio en el ataud, es por eso que se los tiende a velar por una noche y una mañana en la cual intentamos entender pq se murisiono la persona, si era tan bueno!!!!!!!!! sisi asi de bueno. Por eso me interese en saber como corresponde actuar en un velatorio y me llevo a esto

Como actuar.

En un velatorio lo que más sobran son las palabras (Recordar que una imagen vale mas que mill palabras, NO LLEVAR IMAGENES), y lo más de agradecer es el gesto(Jim Carrey`s abstengase de gestos graciosos). Solamente por acudir, ya se demuestra el "interés" por la familia del fallecido (me deja con muchas preguntas el fact que ponga comillas en INTERES). Tenga gestos de afecto y de cariño con la familia del fallecido(besos de lengua, tocadas de nalgas y chistes con la nena quedan fuera del programa), y no alargue en exceso su visita, ya que es un día muy "largo" para los familiares, y reciben muchas visitas (el famoso rapidito, vas haces tu parte y te vas, ni mas ni menos... Lo Justo). Evite decir expresiones manidas y poco sentidas: como le quería ..., era como un hermano para mí ..., etc (Dejemos de lado reclamos monetarios, cometarios acerca de sus amantes y su adiccion a la heroina) .

Que hacer.

Aunque la visita debería ser corta no abandone el velatorio si no hay ninguna otra visita con ellos -a menos que se lo pidan expresamente- (nada) . Haga un poco de tiempo hasta que llegue alguien para dejarles acompañados(evite mirar el reloj cada 30 segundos, no esta bien visto). Hay que respetar la decisión de algunas familias de no recibir pésames, visitas ni condolencias (no manden telegramas, eso si que no se usa mas). A un velatorio no se llevan centros ni coronas de flores. Se envían, con un lema corto -de tus amigos, tus seres queridos, etc.- (o sino de los borrachos del clus, tus gatitas del privado, te vamos a extrañar Gordo CC). En cuanto al vestuario, es una elección personal. Si no guarda luto, al menos vista un color oscuro (Violeta, Amarillo, Fusha).

Leer todo esto me deja aun mas confundido pq dice tips que te dejan como un tipo que va de compromiso... quien es toda esa gente que vino aqui? no conozco ni a la mitad y ya no soy un niño, porque se emepezo a armar un trencito en el medio del velatorio???

Cuestion al ir a un velatorio estamos llendo a una reunion familiar donde nos vamos a encontrar con gente muy especial que hace mucho tiempo que no vemos y esperamos que se mantenga asi por mucho tiempo mas, lo unico que lo hace diferente es que en vez de regalos llevamos flores, que en vez de llevar una sonrisa en el rostro llevamos una cara larga, lo ironico es que si hablamos del cumpleaños de una mujer grande decimos lo mismo que en un Velatorio "te acompaño en el sentimiento". Pero notese que usualmente al llegar a un velatorio ponemos una cara larga como decia antes pero al salir del mismo nuestro rostro cambio, somos un poco menos tristes, estuvimos con gente que queremos y al final "el muerto dejo de sufrir", en cambio al salir de un cumpleaños familiar lo primero que se dice es "viste que mal esta la chola???"

recuerden siempre lo siguiente

Al ir a un Velatorio llevar algo para tomar y/o comer, preferentemente quesos y aperitivos tipo Gancia o Fernet, no pasen la verguenza de llegar con las manos vacias sabiendo que ellos ponen el Fiambre.
Siempre llevar cotillon por si el tema esta medio Muerto
La frase "No queria venir con las manos vacias por eso deje una en casa" solo se aplica cuando se trata de un cumpleaños o una ocacion agradable

asi que sean felices y disfruten de su proximo Funeral

Hasta Tinelli y el Maipo no paro …..

2009-11-23T00:30:00.000-03:00

Buenas tardes / días / noches queridísimos lectores, como les baila? Aquí me tienen volviendo a las tablas peteras para hablarles de un tema que resuena en mis mentes (Sisi soy cabezón así que por ende debo tener mas de un cerebro). El titulo si lo vemos desde el punto de vista de “no me peguen soy Giordano” seria así ; “ Tinelli, Maipo, figuras del espectáculo, plumas, culos (se puede decir culo sino le ponemos un pip) cu-pippp, estrellas, astros ….. y ahí después de toda esa flasheada giordanesense llegamos al tema que me interesa, los astros o la astrología mejor dicho.
Se que no debo ser yo quien aborde este tema siendo concientes que entre nuestras filas tenemos a un sabio, a un entendido, a un torero, a un barrilete cósmico de que planeta viniste, pero bueno como no escribe me meteré yo en este maravilloso mundo de los signos y toda la sarasa o verdad que engloba.
Los voy a poner en clima. Sábado por la tarde, alguna hora p.m., me encontraba descargando música ilegalmente por medio del ares, cuando para matar el aburrimiento decidí abrir el MSN, cuando entro veo conectada a una cierta señorita que para no develar su identidad llamaremos “flequillo sexy” o para ser aun mas conservadores “la morocha que no paro de recibir tiros en la bizarren”. En medio de la charla, risa va, risa viene, me pegunta con tomo sensual (tono sensual es times new roman classic Black, color negro común, con 12 de tamaño) decime corazón, bebe, cosita de que signo sos?? (Sisi a penas le comente mi problema hacia los hombres que utilizan excesivamente esa terminología, empezó a emplearla para referirse a mi je). Dude, tarde, transpire, es que me cuesta decir mi signo, no por que no me guste o cosas así, sino por la mala reputación que el mismo tiene. Le digo soy de capricornio, y empezaron los emoticones, risa, lengüita, dedo de fuck-you, olla con fideos, y cosas así sin sentido. Y por fin respondió ah capricornio, bien, mmmmm, debes tener un carácter de mierda entonces. Y si era obvio pero le dije que carácter de mierda si somos cornudos y no nos quejamos. Bueno ella me dijo su signo, e intente en vano hacer la gran M (así me referiré al señor que en como nuestro Nostradamus/Aschira/Brujito maya YUM HUNAB KU EVAN MAYA EMA HO! que es capaz de hablarte horas y horas de tus cualidades y defectos en base a los astros que te rigen, también te hace carta natal, te compra blancos y descartables, se hornea en la Siam y te rinde cargas virales, todo eso por la módica suma de $ 9. (Es lo que cuesta un cuba libre en Rey Castro). Intente adivinar acerca de las características que podía llegar a tener una persona de su signo, pero la verdad no sabia bien que decirle, entonces entre los dos comenzamos a divagar en cuanto la veracidad de aquellas cosas que te predicen y eso. Somos todo parecidos, todos tenemos características similares, tenemos buen humor a veces, del otro otros días, somos dadivosos y otro días amarretes, materialistas en ciertos aspectos, y desprendidos en otros, no se es mi opinión. Pero enseguida hablamos de aquellos que leen lo que predice su signo día a día, esa gente si que esta mal, y nos preguntábamos quien escribiría ese significado, será acaso alguna persona mas del montón, que te alegra o te destruye absoluta y cruelmente los días según como se levante?? Les muestro un ejemplo de lo que encuentro en el clarín de los domingos cuando leo mi horóscopo.
Capricornio (dibujo de algo que no se entiende bien, pero si se notan bien los cuernos)
Negocios: Si pones una fábrica de polera se acabara el invierno, hazlo por Rayito de Sol….
Suerte: Sos pelandrum ehhh, si sos bodoque, para que lees esta parte, pasa al otro renglón pobre tipo¡
Amor: Si tenes plata, puede ser que hoy la pongas, pero no te lo aseguro las gauchitas de las noche también tienen dignidad (Mas de $ 50. que no te saquen que es una estafa sino)
Ese es otro caso que será resuelto por chiche en 70-20-10-15-1 …..
Y si hay veces que hay que leerlo por que te sirve de envión anímico, y otros por las dudas no lo leas que te arruina el día.
Capaz es verdad, capa que no, quien sabe, lo importante es que si lo necesitas usalo, y sino, tomate un Agarompa jaja

Bueno gente me despido de ustedes, espero que les haya gustado

PD: (por las dudas) Antes de irme les cuento como termino mi sábado, pase música como un DJ profesional pero luchando con los pocos aparatos que tengo, me pidieron que pase todas, pero todas aquellas canciones que no tenia, a todos le dije que si que ya entraba como hacen los DJ´s profesionales así que les mentí como a quinceañeras, pero un cumpleaños de 15 así que fue fácil, y luego desarmando el salón, limpiando, yyyy termine hablando con un fletero que cerraba las puertas del flete con un pasador de puestas, eso que sirven de segunda traba en las puertas, de cuenta bebida había sobrado.

Abrazo de Gol….

Entrevista con un Vampiro

2009-11-11T15:44:00.000-03:00

Y que tiene que ver el titulo con lo que traigo hoy entre manos??? Absolutamente nada, pero me gusta manosearme el "zogan".
Pero si alguno de ustedes, eruditos, vió la pelicula a la cual hago mención en el título de esta desfachatez que llamaremos "upload", la misma arranca en un taxi, y eso SI tiene que ver con el tema que me trae de vuelta a la vida, en este receso que me tomé de la fama. Hoy les voy a transcribir vivencias, anécdotas o simplemente conversaciones que tuve con choferes de taxis y remises (A.K.A. tacheros y remiseros).

Dado que hace ya mucho que no tengo auto propio, gran parte de mi vida laboral tuve que hacer uso del transporte público. Pero claro, como los hijosemilutas de dicho transporte, no se conforman con ganar más que, por ejemplo, un Ingeniero mecánico, todos sabemos que les encanta hacer paros. Muchas veces, podía combatir los paros de subtes con, por ejemplo, colectivos. Pero a medida que pasaba el tiempo, mis ingresos aumentaban, mis ganas de viajar apretado disminuían y Pablo Echarri tenía menos caspa. Asi que muchas veces, optaba por tomar un TAXI. El tema es que la gente que maneja estos vehículos bicolores, se pasan 10, 12, 14 y hasta 18 horas de corrido arriba del auto, segun mi ultima investigación. Y claro, basta que uno le tire algún comentario como para entablar una charla. Lo mismo pasa con los remiseros. Pero creo que la gran diferencia entre el remis y el taxi es una cuestión basicamente geográfica. El remis es mas de barrio, del gran buenos aires, fuera de la Capital Federal, los remiseros son un poco, solo un poco, mas humildes que los tacheros, pero tienen lo suyo tambien. Y los tacheros, tipos de mundo, de ciudad, tipicos PORTEÑOS, que las saben todas.

Partamos desde el principio, porque si partimos desde el final, nos chocariamos todos con los que vienen de frente y se arma un quilombo de importantes dimensiones. Todos los tacheros y remiseros, estan ansiosos de hablar. Solo hay que encontrar la manera de empezar la charla. A algunos les cuesta más, a otros, basta con mirarlos por el espejo retrovisor para que nos den una serenata de estupideces.
Recuerdo mi primer charla con un taxista. Era un sabado a la noche, alla y lejos por el 2003, yo salia de trabajar y me iba de joda. Paré el primer taxi con aire acondicionado (ya que era verano) que se me cruzó en Avenida de Mayo. Me subí, y se dió la siguiente charla...

Tachero: Hasta donde vamos pa?
Yo: (pa?? PA????) A Recoleta...
Tachero: (viendo que lo mire por el retrovisor) Te vas de joda???
Y: y...si...vamos a ver que sale...
T: Te encontras con alguna minita alla??
Y: No no, con compañeros de laburo, aun que uno nunca sabe, no??
T: JA! decimelo a mi que me acabo de garrrRRRRrrrchar a una mina en la vereda...Y ENCIMA ME PAGÓ EL VIAJE!!!!

Desde ese día, comprendí cual era mi misión. Tenía que hablar con cuanto taxista o remisero se me cruzara en el camino, para poder entender a esa raza. Así, a medida que pasaban los viajes, iba notando las siguientes caracteristicas:
- Un tachero no miente, exagera...mucho
- No existe un tachero que, durante su horario laboral, haga una parada para comer en la casa de su madre
- Tras horas de hablar con sus pasajeros en el asiento de atras, los tacheros desarrollan la habilidad de hablar con la boca totalmente lateralizada, agregandole gesticulaciones con las manos, las cuales deberian estar sobre el volante...
- El Peugeot 504, es un auto de laburo, ya sea de remis o de taxi, eso si...no le pidan que tenga stereo, aire acondicionado o que funcionen las 4 puertas.
- Un tachero, cual guia YPF, tiene en su cabeza la ubicacion, el precio y la calidad de todos los telos de Capital federal. TODOS!
- Los tacheros tienen su lenguaje, casi un derivado del lunfardo: Tocuan, 10 guitas, sopes, dedon, etc etc etc..

Y asi llegamos al segundo viaje de importancia en mi vida. En este caso, un remisero. Arrancó el viaje asi:

Remisero: hasta donde vamos?
Y: A Hurlingham
R: aaahhh....donde estan las mujeres mas lindas...
Y: sisi, veo que sabes del tema eh!
R: y...yo se un poco de todo...

Y ese fue el pie que necesitaba para levantarle un poco el ego para que se desahogue conmigo...

Y: uuhh...y encima laburas arriba del auto, seguro que te ganas a todas las pasajeras, no?
R: Noooo, a todas noooo...al 95% nomas! Arranco preguntandoles la fecha de cumpleaños, de ahi, saco el signo. Siempre hay que tener algún pariente o amigo que sea del mismo signo que ella... despues le empezas a decir que las de su signo son mujeres con todas las letras, con M mayúscula, y bla bla bla, y cuando te queres dar cuenta, listo, ya es tuya! Sabes a la cantidad de minas que tuve que rebotar aca arriba...
Y: (imeginen mi cara...) Me imagino...

Pero no olvidemos que la principal tarea de estos personas es conducir, manejar, llevarnos sanos y salvos a nuestro destino, cosa que en Gualeguaychu no saben hacer. Los pongo en situacion: Domingo, me tenía que ir a tomar el micro para volver a baires. Luego de media hora de buscar remises en el camping, solo conseguimos uno que teniamos que compartir con una familia. Minutos después de abordar el Duna, un neumatico se averió, y obviamente, al intentar cambiarlo, el remisero no tenía ni auxilio ni manera de llamar a un auxilio mecánico. Hasta que vino otro remis a rescatarnos, y se dio la siguiente conversación:

Remisero 1: bueno, él los va a llevar hasta la terminal...
Remisero 2: traigan los bolsos
Yo: Ok, espera que los saco del baul...
R1: bueno, y lo mio serían 20p...
Y: chupala, toma 10, y ni siquiera debería pagarte...

Y hace no mucho, me tocó un tipo de chofer...especial.. Recuerdan la pelicula francesa "Taxi"? Bueno, éste era una copia del protagonista de dicha película, solo que con 30 años mas y argento...

Yo: Vamos hasta el Palacio de Buckinham.
Remicerdo: Ok...Menos mal que no hay nadie en la calle a esta hora...me gusta ir rapido (manejando un 504 que con 2 chapas menos pasaba de la categoría de "auto" a "cuatriciclo")
Y: sisi, veo...(con ironia) suerte que manejas bien!
R: si...no? (sonrisa canchera) Yo era corredor de TC2000...
Y: se nota en la tecnica que tenes para pasar los cambios (creo que ese 504 tenía menos embrague que una bicicleta)
R: si...ahora no corro más, pero tengo un Vento "tocadito"..."esto" lo hago para ganar un mango extra...Mira, mira como tiro el rebaje y..ves? ahora subo de nuevo y listo, paso un semaforo en rojo, esquivo a este auto, atropello una vieja yyyyy...ahi esta, llegamos, cuanto te cobran hasta aca?

Días después, me enteré que ese chofer, esa misma noche fue despedido por estar borracho. Juro que me gustaría que esto fuese mentira, pero no.

Y por última, una bien fresca, del día lunes para ser mas preciso. me tomé un taxi desde Santa Fe y Pueyrredón hasta la coqueta estación de Once. Justo se había largado a llover (clima...un tema clave en la vida de los tacheros/remiseros)

Y: Vamos hasta la estacion de Once?
Tachero: bueno...como se largó eh!?
Y: (viendo que tenía un aerosol de "Lisoform" entre los dos asientos delanteros) y si...el clima esta loco, pero bueno, seguimos usando aires acondicionados, cada vez se venden más autos, seguimos usando aerosoles...
T: (cola de paja) y si, pero la culpa es del gobierno (y si...esperaban que le eche la culpa a alguien mas???), si ellos no le prohiben al fabricante hacerlo, no me van a prohibir a mi comprarlo...
Y: No, prohibir nadie puede prohibir nada...creo que es una cuestión de conciencia social... (acá lo hice entrar en corto...)
T: De que conciencia social me hablas? si todos hacen lo que quieren! En cambio en el sur...allá es otra cosa...
Y: ok, dejame aca nomás...

Y más allá de estas experiencias, tengo conocidos tacheros, que cada vez que me los encuentro me confirman más y más mi forma de pensar...

Sé que no se rieron para nada con lo que acabo de escribir, pero entiendan que éste upload lo saqué de la galera y venía a colación de la porquería que subió McFly. Solo eso.

JAJAJAJA

I have a drean, y anda al re pelo!

Conversacionando

2009-11-10T22:26:00.003-03:00

El otro dia sentado a una mesa pude notar que los seres humanos simplemente nos dedicamos a ver y reveer una y otra vez lo que hacemos en la vida.
se pusieron a pensar que cuando uno se encuentra con un gripo d eamigos para pasar un buen rato intenta evitar temas como la religion o politica, porque sabe que esas cosas generaran un debate que quitara el good mood del momento, entonces se opta por una charla sobre cosas que vio, que le contaron o que simplemente piensa que serian graciosas y cuando hablo de esto es pq reiteradas veces me sente a una mesa con amigos, con unos vasos que cambiaban sistematicamente su estado de llenos a vacios y pude ver que como dice un groso en la materia "la vida es una sucesion de asados"

Bueno mi teoria o mi intento de prueba seria, intenten una conversacion con otra persona sin utilizar cosas que lleven a la politica, una anecdota, la iglesia y mucho menos hablar del clima...

como comenzarias a hablarle al remisero??? ... Mucho laburo hoy???.... o que le decimos despues del buenos dias y la direccion, somos de esas personas que no cruzamos palabras con el de adelante, es que nos creemos superiores pq leemos un blog como este???

solo hagan la prueba

mientras tanto les comento que estamos trabajando en un proyecto de botanica en el cual drogaremos a unas plantas con Viagra, proximamente los resultados

gente se me cuidan

El Sexo llama al Sexo - Una Charla de Domingo

2009-11-02T14:48:00.005-03:00

Resulta que el domingo como es costumbre cenamos con el Dr Amorchi que nos viene a vosotar para compartir anecdotas y conocimientos de la vida cotidiana, en emisiones anteriores con el calculamos cuanto es un km de carne en lo que respecta a una relacion sexual, y siempre trae temas muy interesantes de aprender. En el dia de ayer y despues de escuchar una vez mas la cancion del sexo de un conocido se dedico a explicar ciertos aspectos de las relaciones sexuales lo que me hizo recordar a la famosa Linea de Pobreza de la que hablamos mas de una vez y sobre el famoso escrito que dice "la plata llama a la plata", es decir que seria una llamada Local, en cambio "La Plata llama a Trenqulaunquen" seria larga distancia. En el caso que hablamos ese dia diriamos que el sexo llama al sexo y hay que entender que todas esas premisas que uno va escuchando por la vida son ciertas, quieralo o no el ser humano tiene sentidos que no sabe como funcionan pero que el mismo organismo se encarga de hacerlos trabajar, como uno no piensa al respirar, uno no piensa al sentirse bien o mal, simplemtente se siente de determianda manera.
Es por ello que cuando uno esta de novio tiene un brillo distinto dicen las abuelas, lo que pasa realmente es que como nos explicaba el Dr Amorchi uno expele una feromona casi inperceptible para cualquier ser humano tipo pero el organismo si la siente y eso hace que en el momento que estas bien con alguien te lluevan las propuestas de otras mujeres, a la vez uno se siente mas confiado de uno mismo a realizar acciones que antes se sentia "imposibilitado" por meros prejuicios que organismo va generando. Es sabido que el sexo limpia los poros, que deja el cutis como una seda, pero esto solo sirve para que el sexo opuesto se de cuenta de que uno existe???
En ese momento me puse a rememorar todas esas cosas que me pasaron durante los 2 años y pico que estuve de novio, ahi note que en esos momentos las mujeres mas bellas que jamas podria imaginar se interesaron en mi sin razones aparentes, y yo rechazaba todos estos embates por estar enamorado de solo una mujer, este rechazo me hizo aun mas atractivo al sexo femenino cosa que me divertia, pero llego ese momento en el cual estaba solo y esas feminas que alguna vez me buscaron me miran con desprecio, casi como con asco.
El Dr me miro y me dijo unas palabras muy sabias "si te bañaras mas seguido seguro que no te mirarian con tanto asco y es correcto lo que decis, estabas de re chupete para las chicas"
Ahi comenzo su analisis de que "el Sexo llama al Sexo" y que por mas que uno se acueste con una muchacha medio mocha ya va generando un movimiento astral que va llamando al sexo opuesto a acercarse, no es necesario que se entere la otra persona sino que simplemente comienza esta feromona a generarse en tu organismo y a salir por todos los poros en forma cuasi constante lo que te lleva a...... en ese momento el Dr se dio cuenta que no es simple pasar ciertos conocimientos a la gente, ya que necesitamos ver las cosas de una forma en la que todos podamos apreciarlas y cambio el enfoque de la explicacion.
Ponele que vos agarras y te compras un auto modelo ´86 que lo ves de afuera y... nono mejor que no sea modelo ´86, digamos que es un modelo ´94 con 260.000 kilometros, medio picado pero se lo ve mas o menos paradito, tiene sus achaques pero un motor rendidor, que da para mas, el motor un guerrero de la calle y si uno no se pone exquisito agarra viaje pq sabe que es una inversion a futuro, una inversion que no pierde su valor y nos permite pasarnos en un futuro ojala no muy lejano a un modelo superior. En un futuro se compra un modelo ´98, mucho mejor de pintura pero con detalles, y un motor que nos permite salir a la calle y 130.000 kilometros que lo hacen una juventud, ademas avisan que esta joya nunca taxi ni remis. subimos el nivel y no nos comprometimos en nada, la fuimos acomodando dia tras dia y quien te dice que al poco tiempo ya reconfortado por tu andar general, vas tranquilo a lugares que antes no ibas pq obvio ahora tenes algo que te lleva y te trae. Pero ya no nos sirve estamos para mas, en esos viajes que hiciste viste modelos mas nuevos y te vas a un modelo ´04 con aire, direccion, levanta vidrios, un detalle en la chapa pero que un buen chapista te lo deja como nuevo es al parecer un auto familiar tiene un muy lindo baul pero de adelante se lo ve medio flojo, si le metemos garra lo levantamos. Estas otra vez en carrera, firmas el 08 y volviste a lo que eras, sos un tipo feliz, sos un tipo que dia tras dia esta con el mismo auto, tuneado algunos dias mas y otros dias menos pero te gusta estar arriba de el
Que podemos sacar d etodo esto, que el sexo no deja de ser sexo siempre y cuando solo hablemos de sexo asi que podemos sistematicamente estar con mujeres que no sean la mujer de tu vida pero que te mantengan en linea, en sintonia, te mantengan esas feromonas a flor de piel y que nos haga cada dia mas irresistibles al sexo opuesto y a la vez nos acerca a esa mujer que nosotros realmente queremos. No hay que ponerse pretenciosos y pensar en que esa muchacha que miramos con ojos extrañados puede ser la proxima beneficiaria de una dosis de amor. Siempre y cuando tengamos en cuenta que dicha beneficiaria no traspase ciertos aspectos y espectros basicos de la algoritmia humana que nos deja como resultado una catastrofe de dimensiones astronomicas con consecuencias gubernamentalmente hablando muy chotas

El Dr acepto la invitacion de la casa a comer y se lo alimento como correspondia acompañando su charla con un vaso de cerveza descontracturante en cualquier momento, su opinion al respecto de la situacion de sequia habia sido dada, y lo hablaba desde sus conocimientos ya que como es sabido esta en pareja con su ñora Dra

Las vivencias de un Dr que salio de su consultorio una vez mas para darle Otravuelta a este intrincico mundo que es el de las mujeres o mejor dicho del sexo

desde ya me retiro diciendoles

Se Me Cuidan

y Luli Prometo que cuando mi imaginacion me deje seguir traigo el Upload Prometido

Vero Feliz cumple!!!!!!!!!! espero que haya sido fabulantastico

ahhh y el miercoles REY CASTRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jumping NP

2009-10-23T18:19:00.000-03:00

Nachorete saltandoa mi primo en mi ultimo viaje a Bahia

Filosofia de una Punta o Tecnologia de P u t a

2009-10-21T16:09:00.001-03:00

Te crees muy cheta
por bajar braguetas
y si tenes los cojones
aflojame los botones

se te vio peteando
muy de contrabando
estabas agachada
toda destapada

hasta te vio un amigo
y filmo el recorrido
no era nada agradable
hasta se vio deplorable

pero ahi vos seguias
ni a palos te herguias
y seguias engullendo
como un gato comiendo

cuanta pena, ya sin gloria
ya no pasan mas las horas
hoy sos trola, mañana puta
y esas tetas ¿¿¿"impolutas"??

ya nadie cree en vos
hiciste un pete de a dos
haces petes en club leloir
a mas de uno le va a gustar

jajajajjajajajajjajajajajjajajajajajajaja

Tengo el Corazon con Gujeritos

2009-10-08T14:16:00.007-03:00

Si señoras y señores lectores de este blog, hoy iba a ser uno de esos dias en los que subia un Upload lindo re lindo (perdoname pero no era el que pedias vos luli) pero me vi obligado por causas de fuerza mayor a ponerle manos a la obra a este teclado harmoso y decir unas ciertas palabras porque mi coequiper de los ultimos años toma un rumbo nuevo en su vida, me refiero a ese compañero que estuvo siempre dando una mano, cargando cosas en una mudanza, poniendo una oreja cuando lo necesitabas, dando sus dosis diarias de humor aciiiiiiiiido del otro lado del muro que nos separa dia a dia, y me refiero al queridisimo Bodoque que a partir del dia martes cambia de su puesto de trabajo y me lo mandan a Mataderos al Sanatorio, pero bueno aunque lo vamos a extrañar demasiado, yo que lo veo mas que a mi familia lo voy a extrañar horrores

Asi que este pequeño Homenaje se lo voy a dedicar a el, porque aunque no se haya muerto (gracias a dios) se me va a ir lejos a mi jajaja

gente perdon pero es asi

Se me cuidan!!!

Cumpleaños 2008 de Jose

Despedida del 2008 con el Equipo de Smata Social Acshon

Camino al Laburo

Mismo Cumpleaños de Jose del 2008 a la Salida

Cumpleaños de Jorge con Marianete

Salida de Rey con el Cordobes y Jorgito

El Depto de Cabildo, que lindas epocas. Con Mari Matandose en el Guitar

Mi Cumpleaños 2008 y un Chesire Cat Impresionante

Un Mate en Interior, la Flia del 7mo

Cumpleaños Bodoque 2008

Boludo aunque no te lo demuestre te quiero mucho

Puto

ajajjaja

Feliz Cumpleaños Petemaister!!!!!!!!

2009-10-05T09:23:00.002-03:00

Buachines y Buachinas lectoras de este Blog en este hermoso dia lunes 5 de October se cumple otro año en el que conmemoramos un año nuevo de nuestro lider espiritual en muchos aspectos de Jose el Petemaister Berligoooooooouuuuuuuuu

asi que bueno nuestro compañero de tantas aventuras, ya sean las contadas como las vividas, todos esos momentos que dijimos woooooooow bueno hoy es un dia asi, un dia Woow.

Se cumple otro aniversario de haber conocido a Zoe en Persona que vino al cumpleaños con Rosti y se escabio de una forma escabrosa ajjajaja

Jose siempre junto al pueblo, Jose siempre un Amigo, Jose no me queres saludar al tio???

jjajajajjaja

Nahh posta negrito disfruta de este dia, ya te lo dije yo recien, 5 minutos mas tarde te lo dijo El Bodoque (ahhh lo estamos llamando todos por telefono pq tiene franco y no hay nada mas lindo que despertarlo en venganza de que me desperto el sabado) y en cualquier momento te llama Marianito

Disfruta de este dia

Te quiero wacho, la gente de Este Blog comenta lo mismo

Abrazo enorme y esta noche voy a tu casa a comer asado locou!!!!!!!!!!!

Linea de Pobreza

2009-08-27T21:37:00.007-03:00

el tema que nos compete en el dia de la fecha hace mencion a temas ya tratados mas de una vez en este hermoso blog que es casi como mi hogar pero siempre es bueno volver sobre ciertos puntos para dejarlos un poco mas en claro aunque se contradigan entre si

El tema a tocar en el dia de hoy es la linea de pobreza, tema que hablaba con Marina, Paolita y Patricia durante el almuerzo (las nombro asi las obligo a opinar aca). Resulta que estabamos hablando de diversas cosas y las 3 harpias se habian apichonado en un win hablando mal de todos los que andaban en la zona, de sus vestimentas y formas de comer, cuando me meti en una charla donde dije que cierta chica habia estado un poco mas arriba de la linea de pobreza pero que se habia dejado estar y que ya habia vuelto a los canones anteriores por lo tanto costaba mas que a la misma se la toque... ahi se genero un parate, empezaron a preguntar como catalogaria uno con esta "linea" que nunca me canse de dibujar con el dedo sobre la mesa.

A lo que voy es mis queridos lectores es que en el transcurso de nuestra vida hay una linea imaginaria donde le ponemos grados/puntos a las mujeres asi como uds lo hacen con nosotros. Digamos que la linea de pobreza es el punto donde uno le deja de "dar" a las mujeres, es ese limite que uno considera que bajo ningun concepto debe pasar en circuntancias normales. Digamos lo siguiente una persona en un estado normal tiende a darle a chicas con un nivel de 5 para arriba, de las regulares a las espectaculares y tengamos en cuenta que las del monton que serian las que van del 5 al 8 son muchachas con distintos bellos aspectos. En ese grupo ya entran esas mujeres con las cuales uno comenzaria a hacerle el amor y sacarla a pasear de la mano. Despues pasamos al siguiente escalon donde las chicas suben demasiado su nivel y aunque sean alcanzables tienden a ser muchachas con las cuales uno no podria compartir muchas cosas y son mas bien garches que pasan para guardar en su historial personal y contarle a su hijo/nieto que se comio una vez una que estabaaaaaaaaaa. Por lo tanto bajo esa linea quedan el resto de los numeros hasta el punto donde se considera indigencia que seria bajo el cero. Pero que esta linea de pobreza se ve afectada por los diferentes factores externos que amenazan a un ser humano, principalmente la cantidad de afrecho que tenga uno encima, es decir si no la pongo por una determinada cantidad de tiempo ese afrecho sistematicamente va subiendo y por la relacion determinada que existe con esta linea de pobreza la misma baja, es decir que existe lo que se llama presion de aire en nuestro croquis que a cuanta mas presion de afrecho la linea baja pq la presion del afrecho sale por la parte superior del croquis y reingresa por la parte superior pero en la zona de la linea de pobreza lo que hace que baje sistematicamente a medida que la presion aumenta.
Que decimos con esto que uno le va dando a minas que estan abajo de esa linea original pq ya bajo la media, es decir que empieza a ser amigo de las ancusquis, con las caras de caballo y con las granujas oslo por un viaje que despresurice en sello de seguridad de nuestro croquis para volver a foja cero o acercarnos al punto que nos gusta. Esta presion baja cuando uno se pone en pareja ya que intenta superar la linea de su pareja para mirar por lo que la linea es aun mas arriba porque la presion "esta al dia" digamos, siempre y cuando hablemos de una relacion joven aun, si el tiempo y la monotonia ataca esa pareja cambian mucho los parametros
Estas variaciones tambien se pueden ver afectadas por el alcohol en sangre, es decir que si tomo un poco mi linea de pobreza se desacomoda de sus holders y esto puede generar que con el transcurso de la noche se caiga por completo y terminemos abrazados a una gorda que mide mas que vos dandole mucho amor, vi situaciones asi y chuwaca era hermoso y menos peludo.
Al hacer todos estos comentarios las mujeres me miraron con cara de no entiendo lo que hablas y se pusieron a ver a que personas le entraban, pero como ellas son mas "especiales" para escojer a los muchachos solo sacaron un par de adonis por sobre la linea de pobreza, obviamente... lo que no tomaron en cuenta es que realmente sus parejas no estan por sobre la linea de la pobreza que ella plantearon, por lo tanto estan cometiendo algun tipo de ardid para evitar un razonamiento o es que solo se aplica a los hombres??? los hombres vamos por el envase, las mujeres a veces buscan que tengan un contenido

De Novio

Normal o Al Dia

Solteria a full, falta de sexo, peligro de homosexualidad

gente se me cuidan, se los quiere

no me hagan locuras

quiero que sepan que me dormi mas de una vez escribiendo esto y nose que salio

obviamente no relei como es mi nuevo estilo de escritura del ultimo año jajajjaja

Dos historias en un mismo lugar

2009-08-21T16:07:00.004-03:00

A que vengo con todo esto, a que simplemente me voy a tomar el tiempo de contar una historia al tiempo que El Bodoque escribe otra... esto es posible??? si, debo admitir que si, es factible y esta ocurriendo ahora ahorita

2hs Trippeando

Viaje en Remis a la zona de Vicente Lopez a una charla sobre para instruirme un poco mas en algo. Salida desde la puerta de la oficina, auto que no llega y tiempo de espera, llega el auto y nos subimos los 4 pasajeros al mismo, al hacer una cuadra nos dicen que solo eran 2 personas las que viajaban ya que habia notado otro auto de la misma empresa llegando desde atras, ahi notamos que el señor C y Yo no perteneciamos al vehiculo sino que ahi tenian que ir el señor M y El Bodoque. Hicimos en trasbordo con C a un mejor auto, un C4 muy top que nos llevaba, el que lo piloteaba dejaba mucho que desear pero bueno dandole un par de tips mas data que traia arrancamos a evadir todos los conflictos factibles, pero al parecer no fue suficiente por lo que terminamos atascados en el bajo, despues en puerto madero, de ahi pasamos a estancarnos muy mal en la parte de atras de retiro donde encaramos para Retiro propiamente dicho donde el desastre era aun mayor, el auto que se frenaba contra los cordones por falencias del condutor que preguntaba "esta la taza o se me cayo" (taza vendria a ser la tapita con onda que se le pone a las ruedas de los autos, el lo que cubre la llanta pero deja ver la cubierta/neumatico) viendo el Sr. C que la Taza aun estaba siguio con su recorrido y comenzo a realizar llamados para averiguar en que estado estaban otras arterias de la ciudad, a este punto hacia 1 hora que estabamos en el auto dando vueltas y no a mas de 20 cuadras del origen, comenzaron a verse los conflictos en la villa 31, tambien en la radio nos enterabamos como en el congreso se manifestaban de una forma agresiva, nosotros sin lugar a donde ir, la solucion constaba de buscar la forma de salir de ahi y con la ayuda de un GPS que el muchacho no sabia usar, que simplemente minimizaba y maximizaba el mapa sabiamos que estabamos cavando nuestra propia tumba. Quizo optar por un camino alternativo rodeando la villa, nos la ponian y sin forro si ibamos por ahi, con un auto tan paquete ni daba que se metiera para que nos den, los msjes desde la charla no tardaron en llegar "que onda estan tirando piedras en la villa 31?" "donde estan???" "mar del plata era el proximo finde" "a Pampita quedamos que ibamos cuando saliamos de aca" y las respuestas solo atacaban contra el chofer que no sabia ya que hacer mas que decis "nonononono asi no se puede, a vos te parece" en esos momentos metia otro cordonazo que dejaba media rueda. LA situacion tensa como estaba no ayudaba, el Sr. C con sus conocimientos opto por un atajo que nos acerco mucho, ya estabamos fuera del quilombo pero con poco mas de 1.30hs arriba del auto y ya con 1 hora tarde a donde ibamos, realmente no se podia creer lo tarde que ibamos a llegar pero igual seguiamos pensando en ir pq nuestros compañeros ahi estaban firmes juntos al pueblo mandando msjes del tipo "posta donde estan???" agarramos las avenidas mas veloces, pero el auto no superaba cierta velocidad, ya en panamericana pense que este iba a imprimirle potencia pero no fue asi, se quedo todo el camino detras de un auto a menos de 100km/h, llegamos a destino al fin 2hs despues de haber salido y 1.30hs despues del comienzo de la charla, ya todo habia terminado, habia un pequeño agape en el cual entramos con cara de situacion, buscando al Bodoque y al Sr. M, ya habiendolos encontrados nos acercamos, conversamos con la gente y contamos nuestra odisea, bebimos algo, cambio de agua a las olivas y emprendimos el regreso... sisi comimos algo y nos volvimos, mismo auto, otro color y chofer, el problema al parecer era de la remiseria ya que casi nos embambinamos a un coche habiendo visto que era una situacion peligrosa a 150mts.

Llegamos al destino que era la puerta de donde habiamos salido pero habia que sacar el auto del garage para poder volver a casa, el playero haciendose un paty en un calentadorcito y las 22hs ya marcandose en el reloj, el regreso a casa en velocidad peeeeero ahi paso algo que abrio espacio a esto que sigue...

Yo aqui me despido pero los dejo en compania de un grande y mi amigo personal El Bodoque

gente se me cuidan

MartyMcFly

Señora si ud Supiera

Hola gente linda, como andan?? Bueno ayer mientras volvíamos a casa y nos cruzábamos con unas señoritas entre las cuales se encontraba una de mayor edad, en forma chistosa le grite – Señora, la llevamos para el oeste? – mientras el señor “M” se reía por la connotación “señora” recordé una linda historia de mi adolescencia que creo que vale la pena ser contada:

Tenia 15 añitos y recibí la invitación para ir al conocidísimo y liadísimo antro llamado Jessie James, el cual esta ubicado en el impenetrable Isidro Casanova, para ver a “Ráfaga” con Arielito a la cabeza que brindarían un show que se las traía. Me acompañaba mi primo el cual tenia tan solo 14 años, cabe destacar que en esa época con solo 16 años ya podías ingresar, yo que parecía ya de 16 no tenia problemas para ingresar, pero mi primo mas menudito (que linda palabra por dios) no aparentaba los años necesarios por lo que lo psicologeamos para que si el patova le preguntaba había que decir que tenia 16, una vez en la puerta paso como trompada de mogolico, pero mi primo es indagado acerca de su edad y con su voz finilla responde 14, eso nos dejo afuera sin vuelta atrás. La solución era simple volver a casa, el problema que para mi a esa edad volver de isidro casanova era como venir en rollers de la plata sin saber andar en rollers, así que bueno luego de muchos mapas imaginarios que jamás digerí nos dirigimos hacia la parada, a metros de ella vimos una bailantita llamada “La Maquina . com” (eso denota que fue hace mucho ya que el “.com” era algo novedoso aun) preguntamos si podíamos entrar, nos dijeron que si, solo que debíamos pagar los $2.- de entrada (si aunque no lo crean el billete de dos pesos alguna vez tuvo valor). Entramos y la primera escena fue un flaco de unos 40 años pegando un bife buenísimo a su pareja de unos 30 y pico y los responsables de seguridad (dos monchos que metían miedo) sacando a las patadas. Esto parece normal pero a temprana edad es muy complicado. El promedio de edad del lugar eran unos 40 años, estábamos nosotros que tirábamos el promedio hacia abajo, pero podías encontrar señoras de 60 años bailando y transpirando como locas. Lo primero que hicimos fue comprar cigarrillos, necesitábamos parecer mas grandes a como de lugar, en eso que compramos una jarrota de cerveza con granadina por el módico precio de $3. (si si medio litro de cerveza por 3 pesos que tiempos aquellos ….) vimos a dos chicas muy lindas, que respondían con sus miradas a las nuestras, el acercamiento parecía fácil e inminente, salvo por sus respectivas madres que estaban bailando con ellas, para graficarles la situación era como una mezcla entre Dream Land y Redio Planeta, sin jonny alon obviamente. Bueno nos dedicamos a bailar unas lindas cumbias cuando una de las señoras se me acerca me pega su mejilla transpirada a la mía y me dice con una voz muy rasposa – Nene, no tenés un peso para la Birra??? El miedo que me recorrió fue tal que solo pude responder – No “Doña” me gaste todo. – si le dije doña, tenia 60 años que le iba a decir??? Bueno a lo lejos divise una niña, regordeta, fea, pero para joder a mi primo verlo esconderse le fui a hablar al oído con la esperanza de convencerla a que este con el, apenas acerque mi boca a su oído empezó a gritar a tal punto que su madre se alerto y me cago a carterazos, si, así como lo leen, me CAGO A CARTERAZOS ….. El miedo era tal que solo nos sentamos esperando que se haga la hora para salir y encontrarnos con mis primas para emprender la vuelta. Una vez sentados se nos acerca una cuarentona que nos pide un cigarrillo, se lo doy y comenzamos a compartir unas palabras y casi me termina trayendo a su hija que pululaba por el lugar. Mientras compartíamos un cigarrillo con la señora se corta la música, entra la policía y el dj dice por micrófono hombres de un lado mujeres del otro, nosotros temblando ya que eras menores, quisimos buscar tranquilidad en la experiencia de una mujer de unos 50 y tantos, que nos dijo en tono camionero – si sos menor te llevan y si tenés falopa mas – por suerte la ley, piel de gallina, se fue rápido y salimos al toque, fuimos a comer una hamburguesa que nos cobraron pero no nos trajeron por que nos echaron del lugar por ser menores, la anécdota termina con nosotros dos con mas miedo que en el castillo del terror, comiendo un pancho escondidos tras el puesto para que no nos vea la policía….

A que viene todo esto por si se perdieron, que le dije “señora, la llevamos al oeste”

Abrazo de Gol ….

Bodoque

Upa, mira mira aca hay un blog

2009-08-17T18:52:00.002-03:00

Nose que es lo que esta pasando pero al parecer se generalizo una sensacion que estaba teniendo, devenida en desgano y mas cosas. Los bloggers no escriben, los lectores no comentan y al parecer ni pasan a leer y esto genera un desgano en todos nosotros, porque seamos snceros esto uno no lo hace por su simple ego.... osea hay muchos factores que sumnan aca, pasar un buen rato, reirse de cosas que pasan y pasaron, el ego que sin lugar a dudas da empuje, etc. Pero todo esto se ve opacado con la falta de interes o falta de comunicacion entre los que van y los que vinen, por lo tanto nosotros no sabemos que opinan o si les gusto algo o les disgusto. El momento mas duro fue durante la semana aniversario donde nadie dejo ni una huella y terminamos dando de baja a todo tipo de concurso ya que bueno la jurada se enfermo jodida y la gente no estuvo ahi. Es decir, aunque sean lectores sigilosos o algo por el estilo, siempre es lindo escuchar en un teatro el aplauso de los espectaadores sino para quien estoy actuando??? me encanta actuar pero si no se lo puedo mostrar a alguien nose, no me sirve digamos, no estiula mi ego

y esto no va solamente para los lectores/seguidores/amigos de este blog sino que es tambien para aquellos desmotivados bloggers que estan desaparecidos, hay un importante bajon animico generalizado y me lo hicieron saber, yo lo sufro tambien pero cuantas veces nos encontramos en una seguidila de Uploads sin comentarios mas que con un "me cague de la risa" del otro lado del escritorio. Volvamos a vivir aventuras juntos queridos compañeros de Blog, volvamos a vivir el dia a dia y aunque sea duro haber jugado a nose si cancha llena pero con gente al menos, para ahora encontrarse con un tablon vacio y polvoriento, tenemos que seguir nose si por el ego pero sino porque somos un equipo

Palabras de aliento para un equipo o simplemente unas ideas que salen de mi cabeza en un dia feliado, se los dejo a su criterio no?

Maniac Monday

2009-08-04T11:33:00.000-03:00

Dios mio lunes otra vez!!!!!

Sehhh señoras y señores mis problematicos lunes nuevamente, al parecer mi auto tiene un complot con mi persona, sehhhh osea comenzamos con Maxito tirando del auto para que arranque pero no queria el muy guacho, como el tipo que lo lavo me puso silicona hasta en la palanca de cambio tuve que sufrir patinarme en todo y por lo tanto cuando queria frenar no pude y choque el auto de Max... si lo choque con el auto recien salido del chapista pero bueno no le paso nada, arranco mi auto pq habia muerto la bateria, pasamos a buscar al Bodoque y vinimos a trabajar, cuando dejo el auto en el parking place resulta que se queda sin bateria por lo que empujamos el auto hasta donde iba a pasar todo el dia. Ahi analizamos que hacia con el mismo si iba a comprar una bateria, si me las cortaba en cubitos o en juliana, si lo prendia fuego adentro de la casa de la suegra de alguno, y como no sacabamos nada en claro acompañado de un mecanico de confianza con una bateria bajo el brazo fuimos a cambiar simplemente la bateria para que aguante y despues la devolvia.

Mecanico- Abri el capot que la miramos
Yo- Emmmm sisi, como que no abre
M- Que???
Yo- No, no abre
M- Bueno deja que pongo la mano por aca, la saco por alla, me rasco la barbilla, miro el auto y digo con cara de tipo pensante ohhh pero que problema
Yo- no lo haces sino que lo decis
M- Sorry pero estamnos en un problema importante

ahi comenzamos a ver como miercoles abriamos el capot, se tiro abajo y no podia encontrar la forma metiendo la mano por lo que opto por sacar el paragolpes y sin encontrar la forma de entrar

M- Ok me estoy quedando sin ideas
Yo- Si probas con esto (blandiendo delante de su ojo un alambre -enfermos- )
M- A veer

No se pudo por lo que comenzo a mover las luces intentando ver un poco mas adentro

M- Te jode si sacamos la luz???
Yo- saca lo que quieras, pero de aca no me voy si no arrancamos el auto

Saco la luz y le quedaba el giro medio colgando, viendo esta situacion y al muchacho midiendolo mucho

Yo- Arrancalo
M- Nahhh enfermo
Yo- Arrancalo te digo
M- Peeeerooooo.... y si esta medio roto, como para cambiarlo
Yo- Arrancalo
lo arranca de una forma muy particular que solo un especialista podria realizarlo
Yo- Lo arrancaste!!!!!!! asesinoooooooooooooooooo, es como si te arrancara todas las pestañas!!!! sadicooooooo!!!!!!!

ahi me agarro y me cago a trompadas pero siguio trabajando en sacar la luz, desarmo absolutamente todo de la luz, le mando la mano y despues de un par de intentos logro abrir el capot y miro...

M- Ok dale arranque
Yo- Ahi
M- A ver ahora
Yo- Narinas
Mete el destornillador entre un borne que hace masa con otra cosa
Yo- A la sanganga hizo ruidito!!!!
ya estabamos ahi hace 2 hs, con el auto sin paragolpe, sin luces y un paraguayo que nos metis presion pq nose que le pasaba
M- Mira aca tenes la correa del alternador medio floja y la bateria carga bien, nose que onda, el problema esta en el burro... el burro que maneja
Yo- wtf
M- Mira aca el asunto esta resuelto, el tema es que se te rompio el cable del capot y la bateria esta relativamente bien, hay que hacer un sistema de ecuaciones para resolver esta apertura, le metemos el pitutito este aca y listo

Conclushon tengo que volver a casa renegando con el auto y vamos a saber que pasa

-Volvi a casa, todo en orden, una luz menos, esta mañana el auto no arranco neuvamente, el burro cago fire, hay que matar a todo el mundo, ohhh dios por la picha de hitler!!!! morir muerte matar, frase del demoledor pero que viene al casa, el mecanico no puede venir a buscar el auto y como se lo llevo???? muerte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-

disfrutemos de este tema de The Bangles que tambien hicieron el Walk like an egyptian

Six o'clock already
I was just in the middle of a dream
I was kissin' Valentino
By a crystal blue Italian stream
But I can't be late
'Cause then I guess I just won't get paid
These are the days
When you wish your bed was already made

It's just another manic Monday
I wish it was Sunday
'Cause that's my funday
My I don't have to runday
It's just another manic Monday

Have to catch an early train
Got to be to work by nine
And if I had an air-o-plane
I still couldn't make it on time
'Cause it takes me so long
Just to figure out what I'm gonna wear
Blame it on the train
But the boss is already there

All of the nights
Why did my lover have to pick last night
To get down
Doesn't it matter
That I have to feed the both of us
Employment's down
He tells me in his bedroom voice
C'mon honey, let's go make some noise
Time it goes so fast
When you're having fun

Dicen que soy aburrido...

2009-07-25T00:21:00.000-03:00

Aburrido... Sera porque no manejo Fesharisss??? Sera porque no salgo un fin de semana??? sera pq estoy todo roto y me dicen viejo choto??? o porque me levanto un domingo a las 8 de la matina para ir a ver una carrera de bicicletas...

Si señoras y señores, domingo dia del padre y yo me levante a esa hora, puse la bateria de mi camara en su receptaculo y me dispuse a partir con rumbo al INTA... pero hagamos esto un poco mas lento y detallado.

Sabado a la noche, propuestas para salir que llueven, todo el mundo te quiere ahi pero vos haces lo imposible para.... nada mentira te quedas durmiendo pq estas cansado y hay que madrugar al otro dia, ponemos la bateria en su cargador, la camara al lado y la funda poir ahi, mandamos colchita y a nomiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir. Dormimos las horas reglamentarias, tomamos la camara, le ponemos la bateria correspondiente, llamamos a aquel que llamamos anoche y no nos contesto la llamada, ese seria El Notero que nos dice

Notero- Buen dia Pete (Con voz de me estoy clavando una banana)
Yo- Buen dia (voz de me levante pero me volvi a acostar)
N- Venis cabezoide???
Yo- Pos obvio que si tioooooooooo, como van uds por donde entran y esas cosas
N- .... Explicacion de como entrar.... Yo me encuentro con el colo a las 9
Yo- See yaaa en lo del colo y vamos juntos

Sali de la cama y busque mis elementos, la indumentaria adecuada para ir al aire libre un dia de un frio importante, mi rodillera antes que nada, remerita, polar, abajo pantalon de jean... bueno bermuda de jean y botines sin medias....... sehhh arriba iba a la guerra y abajo a la playa, pero soy un tipo especial. Busque la funda de la camara y no la encontraba por ningun lado

9.04 (4 minutos despues de la hora pactada)llamado telefonico de El Colo
Colo- Donde estas??? Seguis durmiendo
Yo- Nooooo, sino que estoy saliendo (mientras seguia dando vuelta la casa)
Colo- Porque ya es la hora y te estamos esperando mientras Jose se come la banana
Yo - Muchos datos, y vayan saliendo que los alcanzo con el Rent Petemovil (estoy con el petemovil en el taller y bueno, ando de prestando)
Colo- Nos vemos alla

Finalmente encontre la funda de la Morocha y me fui pal Inta donde estaban estos muchacho... no, no estaban en realidad, los tuve que esperar y entramos juntos, ahi ingresamos al cosito y me encuentro con una garita en la cual salen unas feminas que nos quieren abordar, mi dios deminas y yo sin proteccion!!! me puse el cinturon de seguridad y me senti seguro

Femina- Son seis pesos
Yo- Toma, aca tenes
F- Nooo tengo cambio
Yo- Y habia que gritarlo asi
F- Despues me lo pagas.... rico

Eso nose si lo dijo pq le estaba pagando seis pess con un billete grande (era de 1 metro por 60 centimetros de ancho) o porque me queria dar maza.
Ya dentro des establecimiento fuimos al bunker de largada donde estaban preparando todo y el frio se estaba haciendo notar poco a poco, se pusieron las bicis a punto, y solo faltando 15 minutos para las 10hs (hora de largada oficial de la carrera) se inscribieron en la misma, salieron a reconocer el circuito y por los altoparlantes dijieron
"Categorrias, master, toca pibitos, toca peditos, premier, premier league, champion league, junior, acompañantes y guias arrancan a las 11hs" por lo tanto tenia 1 hora mas para preparar todas las... mentira tenia una hora mas para cagarme de frio pq la temperatura bajaba sistematicamente y mi cuerpo no recuperaba.... bah las piernas el resto estaba ok

ya vueltos de la inspeccion nos dieron datos del tipo, tiene subiditas y bajadas, con cañas y cosas asi, tambien utilizaron comentarios de Bikers que yo me hago el entendido (conozco un poco sobre el tema pero soy una gran esponja que chupa conocimientos y al finalizar la mañana discutia sobre los acabados de un cuadro y su geometria) Volvieron a abrigarse y a preparar el cronograma de recarga de energias mientas Tonga nos brindaba de sus biscochitos azucarados.

Hora de la largada, me aposto en la misma con la camara en mano, pretendo filmar como salen los chicos, veo que el peloton es importante, unos 25 competidores en la misma, 5 segundos para la partida, 4, 3, dos, uno......... GO!!!!!
Partieron todos juntos, el colo mas adelante, Jose un poco mas atras, veremos en la chicana donde se ven los verdaderos hombres, Jose viene muy rapido, bajando monigotes, en el 8vo lugar, se lo ve veloz y afirmado al terreno, al Colo no se lo ve, Pasa con mucha velocidad por delante nuestro y atras el colito un poco agitado pero viene bien, los dejamos ir y nos acercamos al cañaveral donde se ven los verdaderos hombres y los palos mas hermosos
Salen los de la categoria mayor, salen los priemros de la categoria de los chicoas y ahi en el 6to lugar y firme Jose pedealenado a lo loco, subiendo a la montañita mostrandose como uno de los luchadores de Troya (pensaban que 300, pero no, no es tan hombre mas tarde lo demostraria) mas atras viene El Colo

Tonga- Vamos colito que se puede, venis bien
Colo- Me pegue un palo ahi adentro
Tonga- Colo no seas gato con tacos y segui pedaleando

Toinga tomando con detalle los tiempos de los chicos y calculando entre que minutos volverian a salir del cañaveral (y no era ningun Cabo)ahi vemos palos que recordaria por el resto de mis dias, como aquel que la bicicleta le hizo cachurra monto la burra y quedo arriba de el, o esos palos que frenaba uno pq no le daban las patas y se lo morfaba el resto

Tonga- che ya tendria que haber salido Jose
Yo- Y por ahi esta complicado adentro
Tonga- Uhhh ahi viene el colo... y jose donde esta???
Yo- Salio y no lo vimos???
Tonga- No seas pelotudo por el amor de Deutz
Yo- Dios?
Tonga- No, Deutz, el dios de los motores
Yo- Mira tu..
Tonga- Vamos colito que venis bien... atras pero bien!!!!

Pasan los de la categoria andador, categoria triciclo de niño y categoria gateo

Tonga- Me voy a llevarle agua al Colo
Yo- Ahi viene Jose!!!!

aparece un tipo todo destruido con mucha ira en su ser, y mientras es superado por el ultimo de la categoria Gateo marcha atras tira su bicicleta y comienza a sacarse el caso
Yo- Que te paso?
Notero- Me tiro aca (señalandose la pierna)
Yo- que te tiro la caca y no podes mas???
N- Podes dejas de sacar fotos la concha de tu vieja en tanga
Yo- No queres que salga la caca en la foto??? tengo unos babysan en el auto si queres
N- Juro que te tiro el casco conchatuma
Yo- Ok 10 fotos mas y listo
(tira el casco)
Yo- jaja le erraste jajaja

Conclushoooooooooon jose se corto un pequeño musculo que los blanquitos no usamos para nada pero que en los negros los hacen correr los 100mts en 9segundos

El colo termino la carrera en el puesto 14, a jose lo tuve que remolcar hasta la meta y Tonga llevando la anacleta.... sisi lo remolque a el, a su cuerpo.
Tuvo una lesion pero el colo salio victorioso y el no cumplio su cometido... ganarle al colo (sos como uno de los giles de troya, ni a los talones de los muchachos de 300)

Subi la bici al auto asi como al lesionado, lo lleve a su casa y a disfrutar de un hermoso dia del padre

y dicen que soy aburrido!!!!!!!!!!

jaajajja

Fotos de ese momento

Los Chicos Preparandose

El colito pasando a toda Velocidad

Saliendo del Cañaveral

Saliendo ya lesionado

Amigos

2009-07-20T09:41:00.001-03:00

Feliz dia gente

los quiero mas que nunca

volveremos y seremos miñones

jajajaja

Nada es el dia del amigo, dia importanye para pasarlo con los que uno quiere

asi que pasenlo bonito, disfruten y exitos al bodoque que rinde en el dia de la fecha

se me cuidan

Maileada

2009-07-15T12:27:00.000-03:00

----- Original Message -----
From: José Berlingo
To: Marty McFly
Sent: Tuesday, July 14, 2009
Subject: peteeee

che, cuantas chances hay de que haya dejado una botellita de lubricante para cadenas en tu auto?!?!?!? jeje
creo que lo deje en la guantera. que dicho sea de paso, tiene un nombre raro, no? GUANTERA...entiendo que quizas el nombre venga de que en una epoca, cuando los coches no eran cerrados, la gente manejaba con guantes y ese compartimiento servia para guardar a los mismos, pero no obstante, sigue siendo un nombre raro...

--
Atentamente,
José A. Berlingó

----- Original Message -----
From: Marty McFly
To: José Berlingo
Sent: Tuesday, July 14, 2009
Subject: RE: peteeee

No, ahi ponian los Guantes que se utilizaban para arreglar el vehiculo y por ejemplo debian utilizar una manija para darle arranque. En EEUU se le llama gloves compartiment???no, no estaba ahi adentro sino que lo dejaste tirado arriba del torpedo. Al torpedo porque se lo llama torpedo??? los auto de antes lanzaban de estos y los que estaban disponibles de recarga se los apoyaba ahi??? por eso la forma ahuecada??? dejalos en en torpedo y los ponias en la punta del torpedo mismo, dejabas los anteojos y cosas asi. Ahora por ahi entiendo el porque de las palancas de cambio al volante!!!

jajajjajaja

----- Original Message -----
From: José Berlingo
To: Marty McFly
Sent: Tuesday, July 14, 2009
Subject: RE:peteeee

jajajaja

grosoooo

probably hoy lo pase a buscar, tipo 20hs estaras en tu home?
che, que onda el dia del friend? hacemos algo? una cena tranqui al menos??? porque el muy choto cae lunes este año....

--
Atentamente,
José A. Berlingó

----- Original Message -----
From: Marty McFly
To: José Berlingo
Sent: Tuesday, July 14, 2009
Subject: RE: peteeee

emmmmmmmmm

nose que onda ese dia, hay que verga que se hace

que es el proximo lunes???

todos los perros van al cielo???

pq sibarita es taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan rica???

sos gato barato o gato con taco?

nose realmente negro, vemos como evoluciona la semana jajajaja

Emmmm creo que llego un poco mas tarde pero si, calcula que 20.20hs estoy en mi hogarcha

----- Original Message -----
From: José Berlingo
To: Marty McFly
Sent: Tuesday, July 14, 2009
Subject: RE:peteeee

por que en el sarmiento siempre hay olor a pedo?
por que todos los tacheros saben todo de todo?
por que todavia lloro cuando veo chatran?
por que nos preguntamos por que?
eh? ehh????

--
Atentamente,
José A. Berlingó

----- Original Message -----
From: Marty McFly
To: José Berlingo
Sent: Tuesday, July 14, 2009
Subject: RE: peteeee

jajajja

miras chatran y lloras????

jajaja

me mato esooooooooooo, sos un maracaibo!!!!! bueno queria decir que sos un tipo sensible jajajja a los tipos sensibles se les dice Maracaibos sabias??? Fernando Peña era Maracaibo, el de Operacion Triunfo es Maracaibo, el Susano de Kitsch es Maracaibo, porque digo esto??? porque son gente sensible.... sensible a los bultos de otros hombres!!!! pero sensibles y se define de esa forma

sabes que ayer estaba en una reunion familiar cuando un seguidor del blog que no sabia que era seguidor del blog me comenzo a hablar del mismo, de una punta de la mesa a la otra. El seguidor era Hernan que si nos ponemos bizarros seria algo asi como mi Cuñanastro o algo por el estilo, pq es el marido de mi hermanastra que en realidad es la hija del marido de mi mama pero para simplificarlo le digo Hernan como andas?? porque seria muy loco decirle cosas como (dos puntos):
- Kiace Cuñanastro!!!
- Come vai Marido de mi Hermanastra!!!
- Marido de Sil, como va???
- Yerno de Mi padrastro todo en orden (padrastro me suena a eso que te sale al costadito del dedo, cerca de la uña y seria como en caso de que no tuviera mi padre)
- Che le avisas al marido de la hija del marido de mi vieja que esta la comida jajajaja buenisimoooooo

Bueno cuestion que hablandocon el me entere que paso por el blog y ahi comenzo la serie de preguntas como

- Ahhh tenes una de esas paginas que aparecen en internet
- Es la pagina del programa de radio? (wtf???)
- Conoces a Bill Gates???
- tenes una de esas paginas que aparecen en internet??? (si, no caian que eramos asi de famosos)
- Pete? dijiste Pete??? (lo dije, pasaron 10 segundos y lo que todos querian preguntar lo pregunto el novio Juancito y mi Hno se rio pq queria preguntarlo, explique el porque y despues empezaron una serie de preguntas que serian demasiado largas de explicar como por ejemplo...¿¿¿Que significa Pete????)

A todo esto yo me ponia tornasolado ya que estabamos hablando mas de lo que me gusta sobre un hobby/trabajo del cual disfruto y gracias al cual gano lo suficiente para bancar mis cinco mansiones, por lo tanto volvi a Hernan y le saque ciertas dudas que puede llegar a tener cualquier lector novato de este lugar

- Lee todo lo que puedas, cuando no entiendas, segui leyendo que a algun lado vas a llegar a entender o el sentido de todo lo escrito es que no entiendas absolutamente nada jajaja y si podes tomarte el tiempo de leer todo seria fabulantastico

El olor a pedo del sarmiento es simple, la gente tiene olor a pedo o se caga en el transporte

porque el tachero esta siempre ne la calle y se suben ingenieron, prostitutas, gays, examinolos de prostatas por lo que saben de todo

porque es divertido preguntarse el porque de las cosas como mandy de Mandy y Botones

algo mas mi querido???

----- Original Message -----
From: José Berlingo
To: Marty McFly
Sent: Tuesday, July 14, 2009
Subject: RE:peteeee

jajaja

que groso que tengamos seguidores que no sabemos que existen!!!

que loco....le gusta el blog? entiende algo? le robamos alguna sonrisa????

--
Atentamente,
José A. Berlingó

----- Original Message -----
From: Marty McFly
To: José Berlingo
Sent: Tuesday, July 14, 2009
Subject: RE: peteeee

al parecer nose, lo leyo y vio videos y se quedo como pensando.... este tipo esta enfermo

pero como que se metio mucha gente en el medio y se perdio el hilo, cosa que me alegro sino me pedirian la pagina

jajajajajjajaj

----- Original Message -----
From: José Berlingo
To: Marty McFly
Sent: Tuesday, July 14, 2009
Subject: RE:peteeee

seee...hay cosas incriminatorias para todos en ese blog...menos para el bodoque creo...tendriamos que incriminarlo en algo... muejejejejeeeeeeeeeee

--
Atentamente,
José A. Berlingó

----- Original Message -----
From: Marty McFly
To: José Berlingo
Sent: Tuesday, July 14, 2009
Subject: RE: peteeee

es que no hay que incriminarlo al bodoque de esa forma

hizo cosas incriminatorias

con chicas de corta y/o poca edad

pero es el nice guy del Blog, es aquel que tiene ojos claros sin usar photoshop ni lentes de contacto, tiene linda voz... hay que mancharle el nombre al bodoque, es too special

jajajajaja

Temas No Ganadores

2009-06-24T16:03:00.001-03:00

Tema 2

La Bipeteada - Menphis La Petera (la bifurcada)

Si peteas, no, no, no te va a caer mal
Sabes, mejor, le unto dulce leche con todo mi amor.
Hoy no me quedo manija, saluda al cabezooon.

Si peteas, no, no, no, no lo hagas llorar.
Sabes, mejor, pegale un besito te pido favor
Si me lleva la cana, Susi, adios mi totooooo.

Pete con Maria..... es un alma perdida,
no piensa otra cosa.... que la mas jugosa

Si peteas, no, no, no te voy a fajar.
Sabes, Lennon, no era otro que un estafador

Te decidiste, me la pusiste, sos Lenninista y yo Florista.
Ahora vendo potus en la plaza mayor

Tema 3

Pete Smata (Pis y Caca - La Renga)

Pete Pete peteame el balero sonó el
timbre del recreo ya no juega más al
poliladron ya se pasó de calendario dice
que guarda en el armario el trompo, un carocito y
un consolador. Busca el ascenso en la empresa
y de petear hasta en la prensa que el jovencito ahora
es un peteador.

Me dice no, yo estoy en la pomada eso del
pete facil no conduce a nada él es un tipo
centrado, bien de la gomeria para mi
que se tragó de golpe toda la vitina.

Me dice no, yo estoy en la pomada ya no
hago pet ni voy a smata él esta
afeminado, quién lo diria para mi
que se tragó de golpe toda la vitina.

Sopeteame bien el balero sonó el timbre del
recreo ya no juega más al poliladron ya
se pasó de calendario dice que guarda en
el armario el trompo, un petisito y al gordo valor

Peteando por un sueño Aniversario Rock y Blues

2009-06-24T16:01:00.002-03:00

Ganador de la fecha

el señor BODOQUE!!!!!!!!!!!!!!!

con un temon sin lugar a dudas

PETE A PASADA (Atmósfera Pesada – Sandro)

MMMMMM
CUANDO YO LA VI PETEAR
NO PODIA CREER
LO QUE ELLA CON MI NUTRIA
PODRIA HACER

SI EL TENIA UN MORCILLON
Y FINITA LA DEJO ¡GLUP!
CON ESA BOCA DIVINA
ME HACE UN LOLY POP

CON LA BOCA TODA ROJA
DIJO SIGUES TU
ME VOY A LAVAR LOS DIENTES
ESPERAME AQUI

DALE TO TE ESPERO AQUI
YA ME SACO EL PANTALON ¡TRUCK!
Y DE UNA COMO LOCA
EL PETE ARRANCOOOO

PETERA BELLA
QUE HERMOSOS CANTOS
AHÍ SE LE PIERDE
A UN ENANO

CULO DE ENSUEÑO
QUIERO PROBARLO
Y POR POPA YO SE LA DIIII

OHH!
YO LA MIRABA PETEAR
NO QUERIA TERMINAR
ELLA ME COMIA LA NUTRIA
PETE SIN IGUAL

HASTA FUEGO ME SALIO
DE TANTO QUE SE ESMERO ¡HUFF!
Y ESE PETE A LA PASADA
EN VICIO TERMINO

ES UNA ESTRELLA
DEL CINE CHANCHO
SI HAY OTRO PETE
YO ME CASO

A ESE ROSQUETE
YO LE HAGO UN CUADRO
Y AL PETE PONGO EN UN ATRIL

AHH!
CUANDO YO LA VI PETEAR
NO PODIA CREER
5 PINOCHOS AL HILO
SE PODIA COMER

COMO LOCO ME DEJO
SE ME ESCAPO UN LAGRIMON ¡SPLASH!
Y HOY EL PETE A LA PASADA
ES UNA TRADICION

HOLA EL PETE A LA PASADA
ES MI OBSESION

HOY EL PETE A LA PASADA
EHEHHEHESSSSS MI PERDICION

Temas No Ganadores

2009-06-23T14:16:00.002-03:00

Esos temitas que llegaron pero no lograron el primer puesto

Tema 1

Me armé un finito esta mañana ,
y me corrí hasta en tu ventana...
grité fuerte que te amaba y vos,
un petiso me regalabas
...y me desperte estabas peteandolo una llovizna cae
de vuelta me casco hoy
una cuca y raje
a veces cuesta pero hoy una cuca y raje.

Tome mi petemovil y sali
puta madre se paro
y su aceite todo, todo ensucio
y es que este pete me recuerda tanto a ti
la petera, es lo que eres para mi
...y nunca notaste que yo siempre me toco aqui
nunca te mostraste pero hoy lo vas a saber
una cuca y raje
aveces cuesta pero hoy
una cuca y raje y correrme hasta en tu ventana y yo te la catare

...Y me la casco hoy, la mamada es como la soñe
y me levante, con tu sonrisa abarcarndome el todo
y quiero q sepas que, tu siempre vas a ser la petera mas dulce de mi jardin...

Ponele musica en http://www.youtube.com/watch?v=fR1opECb7wU&feature=related

Tema 3

Sandra de mi esperanza

Sandra de mi esperanza
me la peteaste fue sin querer,
Pete, Pete del alma
que a veces muerde todo el glande.
Sandra, a ti te canto
porque tus cantos son un primor,
acariciala con un pañuelo
que va envolviendo mi cabezon

Petera, tu que peteaste,
me cabeceaste el winchester,
Petera, deja quel buje ,
deja quel buje te lubriqueee,
Petera, deja que baile,
deja que baile como yo se,
El pete se va parando
vuelve a la vida una vez mas
el tiempo lo va matando
y un pitufo sera, sera.
Hundido en tus horizontes
te echo un polvo y no puedo maa
Sandra, ya no me dejes,
yo sin tu Petes no vivo mas.

Petera, tu que peteaste,
me cabeceaste el winchester,
Petera, deja quel buje ,
deja quel buje te lubriqueee,
Petera, deja que baile,
deja que baile como yo se,
El pete se va parando
vuelve a la vida una vez mas
el tiempo lo va matando
y un pitufo sera, sera.
Hundido en tus horizontes
te echo un polvo y no puedo maa
Sandra, ya no me dejes,
yo sin tu Petes no vivo mas.

Peteando por un Sueño Aniversario!!! Folklore y Reggae

2009-06-23T14:12:00.002-03:00

Hoy fue una fecha muy especial con 2 Temas ganadores ya que la jueza no sabia cual de los 2 era el ma mejor por eso opto por un Durisimo Empate, es decir que El Bodoque y Quien les escribe salieron Victoriosos con el Tema 4 y el Tema 2 respectivamente

Tema 4

Musica entre la tierra y el cielo - Los Nocheros

ENTRE OBAMA Y MUKEÑO

YO SIENTO QUE ME LA TOCAS
HASTA CON EL LOMPA PIUESTO
EL QUIERE ESTAR EN TU BOCA
SER PICO DULCE DE CUERO.

Y YA NO QUIERO TOCARME
NO QUIERO HACERME LA DURA
YO TENGO UN DENGUE DE CARNE
Y TE GUSTA MI PICADURAAA.

VAS A PETEARME VIDA LA SIN HUESO
ME LA VAS A LLENAR DE BESOS
ME HARAS UN PETE COMO LOCA
BENDITA TU BOCA
VEN Y HAZME UN PETE CON PASION.
VENI Y PETEAME MI VIDA TE DEJO
VEN Y TOMALA COMEMELA A BESOS
SI ME DEJAS YO VOY POR POPA
GRITAS COMO LOCA
SINO OTRO PETE QUERENDONNNN

YO AMOR TE TOMO DEL PELO
DESPACITO NO LASTIMA
TE LA COMES COMO LOCA
COMO A UN SANDWICH SERRALIMA.

CUANDO SE CAE TU VESTIDO
SE VUELVE LOCO EL MUÑECO
EL ES MEDIO MOROCHITO
ENTRE OBAMA Y MUKEÑO.

VAS PETEARME MI VIDA EL PECETO
NO ME LO ARRANQUES DEJAMELO QUIETO
DALE TIEMPO SE RECOMPONE
AHÍ TENES NO LLORES
EL ULTIMO PETE POR FAVOR
POR FAVOR
POR FAVOR

VAS A PETERAME EL AMIGO TE DEJO
PERO YA ESTA, UNO MAS NO PUEDO
TE ESTAS PONIENDO COMO LOCA
PARECES LA COCA
YA NO ME LO MUERDAS POR FAVOR.

Tema 2

Gracias A Mi Vida
Mercedes Sosa
Composição: Violeta Parra

Gracias a mi vida que entrego los cantos
Me dio dos nalgas que cuando las abro
Perfecto distingo lo negro del blanco
Y me echo un clavado, terminè estrellado
Y por mas que grite, lo sigo intentando

Gracias a mi vida que me ha dado tanto
Me dio este pete que es bien grande y ancho
Viola noche y día perros y lagartos
Nalgueos, putitas, con este pedazo
Y a voz tan tierna yo te doy sin asco

Gracias a mi vida que me ha dado talco
Me paspe un huevo y un poco el ganso
Con él, las palabras que pienso y declaro
Mamame el amigo querido hermano
Y apaga la luz que la estan mamando

Gracias a mi vida que me ha dado tanto
Me ha dado la mancha que es la de rolando
Con ellos anduve peteando guanacos
enanos, pelados, aguanten los trapos
Le di a la hermana, a Zoe y a Pato

Gracias a mi vida que me ordeña tanto
Me clavo un pete, en medio `el campo
Cuando mire el fruto ya me dara asco
Cuando miro el pete que me estas clavando
Cuando mandas hasta el fondo mi pete ya blando

Gracias a mi vida que me ha dado el paco
Me ha dado viru y me ha dado caño
Y yo no distingo de un perro y un gato
Los dos animales que no son del campo
Y me fumo al perro, quemo largo rato
Vamos al cuartito, Gaby trae Gatos

Gracias a mi vida, gracias a Piero tambien

Y gracias a Zoe por ser la que dictamina quien es el mas mejo

jajaja

Gente se me cuidan, los esperamos mañana y si quieren mandar temillas para participar estan coordialmente invitados

Temas NO Ganadores

2009-06-22T17:50:00.000-03:00

Porque tambien merecen un espacio y el respeto de todos, aca los temas No Ganadores (perdedores es una palabra Fuerte)

Tema 1

UN TRAVA CABEZON

UN TRAVA CABEZON
HOY YO QUIERO ENCONTRAR
Y QUE ME MANOTEE LA ENTREPIERNA.
QUE SE COMA UN PANCHO CONSTITUCION
Y QUE ME HAGA UN PETE EN LA ESTACION

ENTRALE CABEZON
PETEAME EL PIOLIN
DALE SEGUI SOPLANDOME LA QUENA
QUE EN 5 EL TREN YA SE NOS VA
Y PLATA PARA UN TACHO YA NO HAY

HOY ME LA VA PETEAR
Y A CASA VOY A IR
CREYENDO QUE EL BIGOTE ERA PELUSA
Y NO QUIERO CONTARLE A LA GENTE
QUE MI PAMELA TIENE UN TOBUL.

EL ME LA VA PETEAR
Y YO QUIERO SEGUIR
PERO NO GANE NADA EN LA QUINIELA
HACEME UN PETE AUNQUE SEA DE AMIGO
Y EN LA SALADA YO TE COMPRO UN MINI SHORT….

TRAVUCO CABEZON
NO TE QUERES CASAR
SI NADIE SOPLA COMO VOS LA QUENAAAAA.
AUNQUE PINCHAS CON ESE BIGOTEE
PERO EL PETE NO TE TIENE IGUAL

MI TRAVITA CABEZON,
CONMIGO SE QUEDO
VIVIENDO EN MI MONOBLOCK.
TODOS LOS DIAS ME REGALA UN PETE,
Y UNO QUE OTRO ME DA SU TOTOOÓ.

Tema 3

Color Peto Lanza - Musica de Color Esperanza

Sé que hay en tus ojos con solo mirar
que estas cansado de petear y petear
y caminar peteando siempre en un lugar

Sé que las braguetas se pueden abrir
cambiar de pete depende de ti
te ayudara vale el pete una vez más

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los lienzos sacarlos afuera
pintarse la cara color Peto Lanza
Petear al futuro con el corazón

Es mejor tocarse que nunca acabar
mejor tentarse a dejar de intentar
aunque ya ves que no es tan fácil el petear

Sé que lo imposible se puede lograr
que el autopete un dia llegaaa
y así será la vida cambia y cambiará

Sentirás que el alma vuela
por petearte una vez más

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los lienzos sacarlos afuera
pintarse la cara color Peto Lanza
Petear al futuro con el corazón

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los lienzos sacarlos afuera
pintarse la cara color Peto Lanza
Petear al futuro con el corazón

Vale más poder Petear
Que solo buscar ver el sol

pintarse la cara color Peto Lanza
Petear al futuro con el corazón

Saber que se puede
querer que se pueda
pintarse la cara color Peto Lanza
Petear al futuro con el corazón

Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los lienzos sacarlos afuera
pintarse la cara color Peto Lanza
Petear al futuro con el corazón

Peteando por un Sueño Aniversario!!! Tangos

2009-06-22T17:48:00.002-03:00

Aca tenemos el Ganador de el dia de la fecha, con un tema que marco una epoca "Tira Tira"

La Jueza se hizo esperar pero arrojo el siguiente resultado Jose Ganador del Dia!!!

Tira Tira, de Carlitos "Usuario del Pete por 10p" Gardel

Cuando ignores toa mi grela,
Peteando y peteando
y me dejes al palo....
Cuando petees bien en la vía,
sin globo, re parado...
Cuando me pidas un mate,
ni yerba va a haber
peteame mi amor....
Cuando peties por 10 mangos
buscando esos mangos
te la vas a morfar...
la morsa muerta del mudo
que es gordo y peludo
recién petearas.
peteá, que todo es mentira,
peteá que nada es amor...
que al mudo nada le importa
Tira...Tira...
Aunque petees la vida,
nunca me muerdas, mi amor,
no esperes nunca 10 mangos,
ni una mano, ni un favor...

Cuando estén secas las bolas
de todos los petes
que vos practicas,
buscando un pete fraterno
para morir realizao...
Cuando te dejen exitao
después de arreglar,
lo mismo que a mí...
Cuando manyés el pelado
te saques la ropa
te vas a dejar...
¡Te acordarás deste pedazo
que un día, parado,
te hizo petear!

peteá, que todo es mentira,
peteá que nada es amor...
que al mudo nada le importa
Tira...Tira...
Aunque petees la vida,
nunca me muerdas, mi amor,
no esperes nunca 10 mangos,
ni una mano, ni un favor...

Veremos que ocurre mañana

Buro....que???

2009-06-15T01:15:00.001-03:00

Hola estimados amigos, colegas, y señoritos del blog. Hoy vengo a decirles que estoy turbado. Si, estoy turbado, pero claramente, ustedes están más turbados.
En la fecha, no venimos a hablar del hecho de que Vero salió cruda del horno, y por ende, tiene un riñón menos. No señor. Tampoco venimos a hablar de las viejas con paraguas, de por qué los trenes van en sentido contrario al trafico ni nada por el estilo, ni mucho menos de por qué las mujeres tienen que probarse al menos 5 veces 6 prendas distintas, pero del mismo estilo, antes de decidirse.
Hoy vamos a tocar un tema...sensible... Si, hablaremos de los dientes, la salud dental, mi muela y la burocracia.

Todo empezó alrededor de dos meses atrás. Una noche, cerca de las 3hs am, mi tranquilo sueño se vió interrumpido por un agudo dolor en la zona maxilar izquierda.
Tras esperar una hora, para ver si se me pasaba el dolor, decidí ir hasta una guardia odontológica.
Acá hago un parate.
Desde que yo volví a trabajar en esta empresa, debería haber hecho un trámite de cambio de obra social, de manera que se deriben mis aportes a la prepaga Galeno, y así poder tener una mejor cobertura.
No obstante eso, la paja me inunda, y habiendo ingresado yo en nobiembre de 2008, no había hecho dicho tramite. Asi que tuve que desembolsar 50p para la consulta, y 130p en medicamentos. Pero veamos que fue lo que mi dinero compró:

Yo (agarrandome el cachete izquierdo) hoda...me duede da mueda...vengo a ved a un dentista...
Recepcionista: tenes alguna obra social?
Yo: nod...32.... (que buen chiste acabo de tirar!)
R: ya te atiende el dr...

Me hacen pasar al consultorio del doctor, quien a juzgar por la lagaña en sus ojos, estaba durmiendo a lo loco.

Dr: a ver, que anda pasado?
Y: me duede da mueda...
Dr: abri la boca...
Y: ok....Dr...es nezezario que ze dezabroche el pantadon??
Dr: eh? que?? eh??!? emm...no no...disculpa... a ver....??-.... (sin siquiera tocar mis dientes con el pinche ese de dentista) Nah, sin dudas, aca hay que hacer un tratamiento de conducto, te receto un antibiotico y un calmante...

Fui, compre dichos medicamentos, los ingeri y al poco rato ya estaba mejor, con lo que pude continuar mi sueño el resto de la noche.

Tras una semana de tratamiento con antibioticos, ya estaba bien, no obstante, de vez en cuando me dolía un poco la muela. Ni lento, ni perezozo, el primer día hábil después de este acontecimiento, me dispuse a hacer el tramite del traspaso de obra social. Un trámite que no me llevó mas de 20 minutos, y con el cual, era sólo cuestión de tiempo tener la cobertura médica de Galeno. Pero la burocracia del país, no quizo que así fuera. Al mes de realizar dicho trámite, me informan que había un problema con las planillas que había llenado...UN MES ATRÁS. Ok, me acerqué hasta recursos humanos, y solucioné el problema. 15 Días más me dijeron.
Los días pasaban, la muela me seguía doliendo, y cada vez más, debo decir. Todos los lunes, insistía en el departamento de recursos humanos de mi empresa, todos los martes, repetía el reclamo, y todos los domingos, le pedía a san Antonio que me traiga un novio.

El trámite estaba iniciado. Las poco expeditivas empleadas de RRHH de mi empresa, no hacían más que ignorar mis mails, no atender mis llamadas, y evadir mis preguntas con un simple: ya no depende de nosotros!
Ya habían pasado dos meses desde el incidente de aquella noche. Dos meses en los cuales, les juro por mi vida, creo que me convertí en Budista o Espartano. A juzgar por mi panza, mas en budista que en espartano. Pero la cuestión es que aprendí a convivir con el tremendo dolor de muelas que tenía/tengo.
Les doy ejemplos: Masticar, solo del lado derecho. Andar en bici; con la boca cerrada o un cuello polar cubriendome hasta las naríz. Tomar alcohol, con el riesgo de que corte los efectos de los antibioticos y calmantes que estoy tomando; sólo hasta el punto de no entender nada más y ya no sentir dolor de ningún tipo. Y así con todo.

Ya pasaron dos meses y medio. Dos meses en los que, creo yo, aguanté mas dolor que Túpac Amaru (para uds, ignorantes analfabetos: www.biografiasyvidas.com/biografia/t/tupac_amaru.htm), y gasté mas dinero en medicamentos que Giselle Rimolo. Finalmente, un poco cansado del dolor, otro poco cansado de escuchar a mi madre diciendo:
Mamá: Tenes que ir al medico, se te puede hacer una encefalitis!!!!!!
(si, es en extremo exagerada mi vieja...), y otro poco, cansado porque la noche del miércoles me tuve que levantar a las 3.30hs am para correr hasta la farmacia más cercana a por Ketoralac (un calmante que es una maza, y te deja re loooooocooooooo!!!!), si, finalmente, decidí ir a consultar un dentista nuevamente. Esta vez, fui a un centro odóntologico, no de guardia, sino uno re coqueto. Tras abonar los $70.- de la consulta, ya que, aún, Galeno, brillaba por su auscencia, me recibe la Dra. Martinez, con un beso y una sonrisa llena de metal (porque, aun que tenía como 50 años, la Dra usaba aparatos).
Dra: bueno mi vida, contame, que te anda pasando?
Yo: Me duele la muela como la re calcada concha de tu madre, el día que se la garchó ese burro pijudo que tenía dos tumores en la punta de la chota.
D: ok, abrí grande la boca...
Y: aaaggfghghfghfghagfggfhfgahgfhagf fffffsssssssiup (eso ultimo fue chupando la saliva que casi esparzo por todo el consultorio)
D: ah si...es la muela...
Y: Cuanto tiempo dura la carrera de odontologo??? SI, ES LA MUELA; YA ME VIERON Y ME DIJERON QUE ME TENGO QUE HACER UN TRATAMIENO DE CONDUCTO!
D: no, pero aca no aplica un tratamiento de conducto, es la del juicio... hay que CHAN! musica de suspenso.......SACARLA!
Y: Si, vos sacame la muela y yo te pongo en veinte uñas, te mando carne por popa y te relleno la boca con carne en barra! ESSSSSTA que me vas a sacar la muela, y menos hoy! (si, soy cagón, no me gusta el dolor, y mucho menos así, de sopetón!)
D: no no, pero no hoy, vas a tener que tomar análgesicos, para que baje la inflamación, y recién ahí ponemos fecha (otros $30.-, Galeno y la re p...)
Y: ah bueh... ok...
D: vamos a hacer una plaquita para ver como tenés las raíces...
Y: y si, negras...me tengo que teñir, pero no tuve tiempo esta semana...
D: no, de la muela, ssssstupido! (otros $30.- mas...Galeno...ojala tengas una vida plena...)
Esta última visita, la tuve el día jueves 11 de Junio. El sábado 13, llego al trabajo, y luego de revisar los mails chistosos, los mails de pornografía, Taringa, y hacerme un tecito, veo entre los mails laborales, un mail que decía:
" Puede pasar a buscar por recepción su credencial y cartilla de Galeno"

y ahora viene el descargo: GALENO, SPM, TIM, Y LA RE PUTISIMA MADRE QUE PARIÓ AL CONTAINER LLENO DE PUTAS GARCHADAS POR UNA BANDADA DE PATOS ARGENTINOS, (CUYOS PENES SON MAS GRANDES QUE SU CUERPO)!

Cabe también aclara que en todo este tiempo de espera, estos casi 3 meses, también llamaba a Galeno, para ver si ya figuraba en sus sistemas para al menos, obtener una credencial provisoria para poder iniciar todo el tratamiento, cuento algunas de las llamadas:

Llamada 1:
Y: hola, buen día, me gustaría saber si es ud, señorita, tan amable de decirme si ya figuro como beneficiario en sus sistemas
Operadora: Dni?
Y: 31.176.hm hm hm (si, al mejor estilo susana..)
O: No, todavía no...

Llamada 7
Y: hola, ya figuro en sus sistemas?
O: Jose? como andas che!? viste el partido anoche??? un desastre... ah, no che, no estas en sistema...

Llamada 26:
Y: Fede, kiace? che, alguna novedad?
O: JOSEEE! todo bien che. No loco, te debo las novedades, estamos sin sistema
(Al dia siguiente, me acerco a un centro de atencion a socios de Galeno)

Y: buen dia, queria saber si...
Empleada: no, estamos sin sistema...
Y: perooo...desde ayer que estan sin sistema!
E: sip, y no sabemos cuando va a volver...
Y: y si necesito algo de urgencia????
E: acá a 4 cuadras está la catedral de Morón, con la Virgen del Buen Viaje. Tomá, atrás de esta estampilla está la oración de la Virgen, para que vayas rezando...

Llamada 34:
Y: Hola Cluadia, sorry que joda che, pero...saben algo?
C: Si, tengo buenas noticias...MEJOR DICHO, una buena y una mala...
Y: Decime la buena primero!
C: YA ESTAS EN LOS SISTEMAS DE GALENO!!!!
Y: (casi llorando...) nn...n...nnn...nooo...de verdad?!?!??! y la mala?
C: que el alta la tenés a partir del 1/07/09 :P
Y: GALENO Y LA RE......

Y bueno gente. Hoy domingo, con sabor a lunes feriado, sigo con mi tratamiento de analgesicos cada 8hs, rogando que sea martes, se abra la recepción de mi laburo y pueda al fin, tener la cobertura médica de la prepaga.
Para que quede registrado: En ningún otro laburo, de los 9 que tuve, tuve que hacer tanto tramite/quilombo para acceder a la cobertura médica que me correspondía. Dios maldiga a la burocracia.

ME voy, enojado, y con sueño.

I have a Drean....Y ME DUELE LA MUELA!

Semana Aniversario

2009-06-12T12:41:00.001-03:00

Somos Petes y cumplimos un año mas junto a la gente, un año mas junto al pueblo y firmes como un jovado con visagra, es por eso que lo queremos festejar junto a todos uds, nuestros fieles seguidores. Lo que nos lleva a preparar "La Semana del Pete!!!!" que culminara el 29 de Junio Dia en el que Cumplimos 2 años llenos de risas, amigos, anecdotas y shubi shubi.
Lo vamos a festejar a todo trapo principalmente pero tambien con todos Uds es por eso que cada dia de LA SEMANA DEL PETE se organizara un Peteando por un sueño tematico en donde toooodos podran mandar sus canciones para que participen del certamen, sabemos que hay canciones que compiten en 3 tipos de categoria por lo tanto pueden aclarar en que categoria piensan que entran para participar (aquel tema que sea ganador en una categoria no podra competir en otra). Los temas ganadores seran seleccionado por un Jurado de Ilustres en el tema con Zoe la Princesita del Blog a la Cabeza.
De los 7 temas Ganadores en su respectiva Categoria se Realizara la seleccion del Tema de LA SEMANA DEL PETE el cual sera grabado por las voces Peterasticas de siempre y algun coro especial si es que tenemos tiempo.

La Semana Peterastica sera del Lunes 22/06/09 al 29/06/09. Si se perfectamente que seria una semana de 8 dias pero somos gente especial como ya saben pero nos reservamos el dia 29 para Festejar plenamente los 2 años del Blog y Un Onomastico Petero ya que Zoe cumple en ese Dia. Ademas lo guardamos para seleccionar a la mejor de las 7 Canciones que sera grabada

Cronograma del Peteando por un Sueño Tematico

22/06/09
Tangos
Pop
Inclasificables

23/06/09
Reggae
Folcklore

24/06/09
Blues
Rock

25/06/09
Ochentosos
Melodicos

26/06/09
Clasicos
Salsa
Merengue

27/06/09
Cumbia
Reggaeton
Cuarteto

28/06/09
Infantiles
Aputosados y/o Balines (Gay Music)

29/06/09
Final de los 7 Ganadores
(El Tema Ganador de La Semana "SE GRABA")

Esta Semana Aniversario nos va a traer el regreso de esa novela que cautivo a los corazones de mas de uno, porque de la mano de El Notero vuelve "El Apoyo" en su tercer cautivante capitulo que va a traer cola!!!!

Tambien vamos a ofrecer el "Peterasteando un Tema", esto seria que al tema, asunto, problema, disgusto, momento, etc que ustedes gusten se le va a dar una mirada Muy Pete y publicara en el Blog

Para participar de cualquiera de los "Concursos" o Juegos que estamos planteando deberan Mandar un Mail o la cantidad de mails que gusten a tchala2@gmail.com o tchala2@hotmail.com donde los iremos pasando al sector que se encargue de la gestion del mismo jajaja

La Fecha limite de la Entrega de las canciones sera al mediodia del dia del concurso
En lo que respecta al "Peterasteando un Tema" el 21/06/09 sera el ultimo dia en el que se aceptan solicitudes

Gracias por estar junto a nosotros, gracias por seguirnos, Gracias por existiir jajajjaaj

Se me cuidan

Marty McFly

Un poco de Amor Frances... o a la Italiana

2009-06-08T14:16:00.003-03:00

Como es usual en mi subo cosas dejadas atras en el tiempo solo con el simple motivo de renovar espectativas a los lectores y en el dia de hoy me voy a poner los zapatos de baile para dejarles momentos memorables en la vida de su seguro servidor y en la de un par mas

jajaja

Bueno gente espero que disfruten el show del dia de la fecha

Y una pregunta les dejo picando.... Rey Castro hasta las 23hs con el Bodoque como Frontman del Karaoke?

"Maravillosa esta Noche"

"Baile Gay"

"Saltimbanqui"

Con esta musica solo se puede Bailar Asi

Y para cerrar esto el trio que plasma todo aca cantando "La Quiero a Morir" en el cumpleaños de Gonza

Se me cuidan!!!

Gordo tenemos Bulin!!!!!

2009-06-04T18:40:00.002-03:00

Hola gente linda, como les baila? El titulo no tiene naaaada que ver con lo que les voy a contar, el titulo esta solo por la alegría que me genera que gracias a un amigo mío, muy groso, voy a tener esa frase de tan linda película como ringtone.

Lo que les voy a contar paso un día de estos que parecía solo un día mas, un día frío, sombrío que es difícil de ubicar en el tiempo real que todos conocemos (fue ayer). Me encontraba con una gran banda de seres vivos que los podríamos enumerar como personajes de la A a la Z para mantener en secreto sus verdaderas identidades, solo les puedo decir que yo voy a ser el personaje A. Estábamos tomando unos drinks en el bar de un famosísimo actor que queda aquí en el micro centro porteño a escasos metros de mi lugar de trabajo (si no saben de quien es el bar lean mi amigo el puma un upload algo anterior en donde se devela esta operación encubierta). Estaban todos los participantes tomando algo, unos mojitos por un lado, algún que otro cuba libre, algún flojito tomando cerveza y comiendo pochoclo como si fuera lo único que había para comer.

Mientras las manecillas del reloj corrían sin cesar los participantes fueron disminuyendo al mejor estilo expedición robinson. Solo quedamos 5, que podrían ser identificados con la vocales. Estábamos tomando y pidiendo una ronda mas, una ronda mas, cuando el mozo se canso de nosotros, se canso de cantarle el feliz cumpleaños a luisito, y de paso pedirle un aumento a este peculiar personaje del cual ni siquiera conozco su cara porque me dio paja darme vuelta y mirar. El mozo nos pidió no muy amablemente que nos vayamos porque ya no quedo mas nadie en el recinto, y luego de cantar tres o cuatro veces “no nos vamos nada que nos echen a patadas” nos fuimos y mientras caminábamos tambaleantes en dirección hacia donde estuvo messi hace unos días, notamos que aun había un lugar donde podíamos beber un poco mas, y mientras vivábamos su nombre cruzamos la calle y entramos. Hasta aquí todo parece normal, una salida mas, pero en este antro de perdición todo cambio. Obviamente pedimos unas pares de rondar, mientras nos intentábamos encarar a las mozas y cosas así, dos participantes en particular sobrepasaron esa delgada línea entre superman y una piltrafa andante, línea que solo es rota gracias a nuestro querido amigo el alcohol.

Primero el que se derrumbo fue el participante P (si dije que éramos vocales pero me da cosa por ustedes que no tengan ni un indicio de quien es quien) que como lo diría el querido Ricardo Arjona dejo jirones pero no de ciruela, sino que dejo jirones de lo que haya comido en el baño, en la vereda, camino al tren, en los andenes, en el subte, en casi todos los lugares que se nos pusieron por delante. Este señorito estuvo no menos de 25 minutos en posición fetal, intentando recomponerse. Mientras el intentaba recomponerse otro de los personajes (digamos personaje M) se empezó a descomponer motivado por “no se que en primer momento” y en una segunda instancia debido al olor a “orines” el vagón. Este personaje parecía estar bien, tranquilo risueño, pero en un momento determinado, como si fuera Cheruti imitando a placido domingo imito al primer personaje y quedo en posición fetal también. Este escena continuo hasta ramos mejia en donde perdí el rastro de mis compañeros de emociones. Pude dormir por la noche gracias a un simpático mensaje de texto que recibí el cual decía “que seguridad señora mamá para sus hijitos marihuana en sobrecitos”, en realidad decía “ya llegamos puto”, y así termino un día mas de mi vida.

Como datos aleatorios, casi perdemos el ultimo subte, una moza me grito, me regalaron un box de cigarrillos, alguien me mostró que tenia yerba en la mochila, muchos tipos raros miraban y sonreían, me mancharon con algo que no se que es el Jean, vi gente huir del vomito en el tren y cosas así que aparecen como flashes en mi mente, me reiiii mucho, por la situación y por el alcohol, gracias cuba por regalarnos tu libertad!!!!! Y que rey te perdiste uña de titanioooooo.

Una ultima reflexión? Los cordobeses son seres humanos?? Cuanto puede tomar un cordobés????

Abrazo de gol….

N. Del Editor

En esta foto muesto a mi amigo el tacho

Lionel Messi en Argentina

2009-05-29T23:53:00.004-03:00

Sisisi como leen señoras y señores, el joven maravilla del Barcelona esta en Buenos Airesvisitando a gente de mucho glamour y les voy a contar como fue esta jornada

Estabamos saliendo de nuestro trabajo cuando notamos que en la esquina del mismo se encontraba el transito cerrado y un "zorro gris" vestido de verde daba las instrucciones, en ese momento una señora tropieza con una baldoza delante del Bodoque a lo que suena el silbato

Bodoque- Pero si no la toque
Zorro- Yo lo vi, falta clarita
B- Sabes que ni lo toque, se tiro a la pileta (poniendo las manitos atras)
Z- Amarilla numero 2 de los Boyz (levantandola en el aire)
(la señora aun en el piso tomandose la pantorrilla pidiendo camilla)
B- Ni la toque, no puedo creer que hayas comprado ese payasada

seguimos camino, mas calles cortadas y 2 compañeras que vienen por la vereda de enfrente cubriendo sus rostros sin percatarse que ya las reconoci, les hago un guiño con la cabeza y saludan, alegan estan medio ebrias, hacen comentarios ilogicos y siguen camino (que lindas son las feminas que alegan estar ebrias para desfachatarse un poco)

Llegamos al Monumento a Roca (que es un hombre en un caballo) y vemos una serie de colectivos de larga distancia detenidos cortando la calle y un tumulto de gente contra las vallas.. vayasaber uno que miraban pero nos detuvimos a observar con ellos, es entonces cuando el Bodoque (aclaremos que cambio su turno del oftalmologo para ir a rey castro y que no ve muy bien de lejos) me dice

B- Ese es Messi???
Yo- Cual???
B- El chiquitito...
Yo- Nah es Buonanote
B- Seguroooooooooooo?
Yo- El que hace jueguitos con la pelota de futbol???
B- No boludo el chiquito!!!!
Yo- El que hace con la mandarina???
B- Que entendes por chiquito, mide 1,85 ese tipo
Yo- Ok entonces el que esta haciendo jueguitos con el cabito de la uva que se acaba de morfar
B- Efectivamente!!!!

Ahi comenzamos una gran discucion por lo que prometi conseguir pruebas que demostraran si era o no era Messi, pero necesitaba una distraccion para los guardias... para ese momento lo tenia a Marianito tirado en el piso dandole golpes en el pecho al grito de "este muchacho no respira, llamen a un medico conchasuma!!!!!!!". Se acercaron 2 guardias que lo intentaron reanimar mientras yo me escabullia en el "parque cerrado" que habian armado para estas estrellas famosiiiiisiisisisiisisisisiismas. Sigilosamente me fui metiendo por entre los micros hasta terminar dentro de este edificio viejo y del gobierno donde ingresaba toda gente muy paqueta y me llenaron de monda dientes pensando que era una camarera, como no soporte mas la situacion me puse una indumentaria acorde a la situacion que encontre cuando golpie casi hasta la muerte a otro camarero (en realidad fueron 3 los golpeados pero es que ninguno tenia talle de camisa como para mi) y camine por el recinto buscando un poco de noticias, las celebridades caminaban por doquir, a Luciana Salazar se le escapo un pecho y 3 mesas de postre desarmo la muy guarra, un desastre de lo cual no hay fotos pero valio la pena verlo.
en algun momento escuche que el agasajado estaba arriba, por lo que subi a los pisos superiores del establecimiento golpenado como karateka a mansalva paero parece ser que no resulto pq se referian a que el y la Orejona estaban arriba del micro... grabe error de mi parte, baje raudamente hasta los micros y pude divisar a este muchacho pequeño y avilidoso saludar desde la ventana, triste solo y abandonado me retire, lo salude a mariano que estaba siendo recuperado con RCP en una ambulancia, agarre mi mochila que aun la tenia el bodoque y pateando una latita le dije...

Yo- Tenias razon ahi estaba Lionel Messi saludando desde la ventana
B- Ma que Messi, era el Mini de duro de Domar
Yo- Pero si escuche que estaba con la Orejona!!!!!
B- si, con una mina con unas orejas enormes!!!!!!!!!!!!!!
Yo- jajaja, no lo puedo creer, yo que pense que Messi estaba ahi adentro e iba a gritar -MESSI ESTA AHI ADENTRO!!!!-

En ese momento unas 400 personas corrieron a la valla, la saltaron, bajaron a persona de seguridad que encontraron y movieron esos colectivos de una forma inexplicable

Conclusion breve de mi historia Breve

1- Gritar en el medio de Florida o Peru una ubicacion exacta del lugar donde esta Messi no es recomendable
2- No confiar en los ojos del Bodoque a menos que tenga los anteojos puestos

se me cuidan bella gente!!!!!

Quiero el suspensor de Maradona del Mundial 94...

2009-05-24T20:55:00.002-03:00

Un nombre bastante loco para un Upload pero les permite saber a simple vista quien es aquel que les esta escribiendo, porque realemnte esto que escribo no es para mi, a mi no me hace mas feliz (mentira me encanta escribir si sale lindo), yo escribo para mis lectores y saber que les puedo robar una sonrisa aunque sea me pone de otro humor, me cambia el dia, es por eso que para ponerme a escribir voy a poner un disco de los Toy Dolls en mi Winko y espero que para cuando terminen estas 22 canciones en tokio yo tenga esto terminado y disfrutando de un rico Fernet que cualquiera que se acerque a la residencia sera invitado con uno o con alguna otra cosa

Bueno poniendome serio les voy a hablar de muchas cosas en el dia de la fecha, aun no se cuales son las cosas de las que voy a hablar por eso hago este preludio. Para arrancar este relato voy a comentarles que en el dia de ayer fui a una fiesta de disfraces que organizaban unos muchachos/as del ETER y fui llevado al mismo con las espectativas que cualquier persona puede ir a ese tipo de fiestas pero como es usual la gente promete un numero de gente que se va a hacer presente en el lugar previamente acordado, los hombres quieren mujeres y las mujeres hombres por lo que se complementan las 2 ideas de gente, pero como sucede muchas veces la gente que dice "Yo llevo a 20" y termina cayendo con el hno y la cuñada nos lleva a que las relaciones matematicas analizadas vayan a parar a cualquier lado, las estadisticas de levante de la noche se ven inoportunamente disminuidas ya que las que suelen caerse son las mujeres y los muchachos abundan, en la jerga (es el nombre que recibe una variedad del hable diferenciada de la lengua estandar e incluso a veces incomprensible para los hablantes de esta, usada con frecuencia por distintos s sociales con intenciones de ocultar el verdadero significado de sus palabras.Normalmente, los términos usados en la jerga de grupos específicos son temporales) decimos que hay mucho olor a Bolas en determinado lugar ya que abundan los caballeros.
En este tipo de fiestas como es usual las chicas tienen la oportunidad de vestirse como gatos baratos y que todo este perfecto, asi como los hombres pueden sacar a flor de piel su lado mas femenino poniendose un par de pechos, polleritas y quedando peluditos en sus piernas.
Tambien existen esos ORTIVAS que van vestidos de ellos durante cualquier dia de la semana y te miran riendose pero no se dan cuenta que los que estan errados son ellos, ahi vos sos diferente my dear!!!!!
Hay otro grupo que son los que dicen ma si me pongo esta capelu de colores, me pinto la nariz y salgo a la cancha como si me hubiera puesto el costum de piñon fijo, salto y baiilo... mejor no porque estoy viejo para estas cosas, asi que mejor me qudo en un rincon charlando, como consifderamos a este ortiva que se puso un algo para salir del paso, lo penso a ultimo momento, se pone en papel de el en una lavada de cara, algo reprochable.... nose pero bueno
El que se pone toda la casa de disfraces ensima, que tiene por ejemplo como se vio anoche, un joven de una estatura menor a la media... de las mujeres..... vestido de un coloso como es Duffman, era demasiado gracioso, era ver al Mini Me de Austin Powers en pinta, loco cuanto pagaste por una noche de joda, too much invershooooooooooon papaaaaaaaaaaaa, una fiesta asi donde toda la gente esta descontrolada no es buena aliada de un disfraz alquilado, muchos puchos pasando cerca de tu ropa.
Esta ese que se penso el disfraxz a ultimo momento pero quedo como un heroe al estar en el patio con un fresco importante solo utilizando una peluca y una toalla en la cintura (jajajaj si señoras y señores fui disfrazado asi, de tipo que salio de la ducha, nose si cause sensacion pero me dio esa impresion por los comentarios, porque estaba fresco y me la banque)
Despues gracias a un comentario pude notar que en esta fiesta mas alla de aquellos que la organizaron, uno no encontraba al menos 10 personas que se conocieran entre si, es decir que cada uno estaba en la suya menos los que eran chicos ETER que se unian en el patio a escabiar con voz de locutor.
Tuve una vivencia que realmente me sorprendio un DJ que no queria soltar la manija y por lo tanto el Karaoke de "La Voz sos Vos" se vio disminuido sensiblemente en el tiempo y forma de programar su actuacion, por lo que le cortaron los temas a la gente solo para que canten todos los que querian y se habian anotado. pero tuvimos a grandes personajes que nos brindaron una velada para guardar en lo mas profundo de nuestros corazonios
Nos presentaron a la Persona mejor disfrazada de la noche que en realidad fueron 2 personas, la Orgia de pandas que se llevo un colador de tela y por otro lado Virginia la chica saquito de Te que se llevo un repasador que lo iba a seder a su madre por razones que no queria explicar
El alcohol me lo vendieron como barato pero el Fernechi de la gente estaba kenchi asi que no lo apruebo

Se copo la princesita Zoe, se sumo el Bodoque Asesino despues de su espectacular show y Marti contorshon 300 fue parte de la salida

Muy buena onda

muy buena gente

muy poco gracioso pero tenia ganas de hacerles un resumen de lo que fue mi noche despues de lo que robamos hace un rato con El Notero

Gente se me cuidan el wiwichu

Robo a mano Armada

2009-05-24T14:59:00.002-03:00

Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
hola peton!
como va?
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
todo en orden y voce?
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
laburando
me levante a las 5 am
y tengo hambre
ponele un titulo si queres
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
"me cagaron el finde largo pero arranco las vacas"
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
eh?
estas de vacaciones?
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
no, ese seria el titulo
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
aahh
jajaja
se...el jueves las arranco
ya te entregaron el petemovil??
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
nops
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
uhhh
que garron...
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
asi es
puteo puteo puteo
jaja
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
y para cuando va a estar??
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
nose una semana mas por lo menos
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
uhhh
tan hecho mierda estaba???
jaja
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
jajaj
si, el chapista esta a la miseria
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
uuhh
que le paso?
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
una boludez que termino en bronquitis o algo asi
y estuvo internado jajajaja
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
jajajajaja
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
asi que bueno se complico lo mio
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
me estoy comiendo unos ñoquis violentos
pero me molesta mucho
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
jojooooooooooooooooo
pq?
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
que no les hayan dado la formita con el tenedor
no tienen ranuritas
son todos lisos...
malisimos
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
jajajjajajjajajajaajajjajajajajaj
son una estafa
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
seee
ta todo mal
los como con desgano
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
jaaaaj
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
antes de meterme uno en la boca
le pongo cara de congoja
mezclada con asco
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
jajajajajajajajjaja
que idiota
ajjaja
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
jajaja
pero posta
el cocinero que los hizo
es un hijo de puta
lo odio
seguro que la madre no lo queria
y me juego la cabeza
que por mas que el haya insistido
el padre nunca le compro el family game...
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
jajaajajjajajajja
a mi nunca me compraron el family puto
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
y bueh
eso deberia darte muchas respuestas...
manejalo
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
ajjaaaj
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
date cuenta que tenes una foto con una peluca violeta en la que estas maquillado...
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
si y que?
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
que haces hoy a la noche? y a la tarde? y a la mañna???
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
a la noche por el momento creo que aun nada pero nose si salir pq mi billetera me dice que no lo haga
ajja
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
jajaja
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
nah too much money en un finde
ni da
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
en que gastaste??
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
saliendo de joda
jajaja
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
jajaja
esta caro ser joven por una noche, viste???
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
osea ayer en un puto partido de tenis y un almuerzo con la flia fueron casi $100
osea, mi economia noe sta para esos gastos
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
seee
imaginate
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
criminallllllllllllllllllllllll
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
solo telo+ remis...$92.-
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
jooooooooooooo
no te pueedo creer
cuanto duele un polvo
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
Lo usual mio son 4
pero igual
esta caro ponerla!
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
jajajajajjaj
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
posta
ya no me gusta tanto coger
porque siento que es un menage a trois del que no quiero ser participe
porque por un lado, garcho con la de turno
pero por otro
me garchan a mi...
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
ehhhhhhh
no entiendo
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
claro
es como un trio
pero no es un trio con dos checoslovacas de 19 años
es un trio que me incluye a mi, mi chica, y al dueño del telo que me rompe el ogt
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
jajajjajajajajajajjajajajjaja
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
ahh
para
me acabo de dar cuenta
que por estos pseudo ñoquis
pague 14 pesos...
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
ME SIENTO ESTAFADOOOO
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
no te lo puedo creer
es uan estafa
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
yo quiero mis rayitas!
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
quiero hablar con el Gerente general de esta cocina pq al señor le robaron las rayitas
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
quiero mis ñoquis con rayitas
sisisisi
totalmente
siento que me ultrajaron el bolsillo
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
esto es tan triste como un un mostachole comun
el mostachole es rayado señoras y señores
no hay otro
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
claro
es como ir a un restaurant
pedir fuccilis
y que te los den estirados y no en tirabuzon...
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
señor aca tiene la herramienta para doblarlos
pero de que estamos hablando!!!!!!!!!
son fuchiles canejo
son fideos divertos para grandes y chicos (dicho sea de paso dificiles de pinchar)
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
sisi
son dificiles de pinchar
por eso uno siente tal satisfaccion cuando los come
es como las mujeres, las que mas nos marcan, son las que nos cuesta pinchar...
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
es como pedir en un restó unos spaguetinious y que te traigan tallarin
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
claaaaro
o pedir polenta y que te la traigan sin salsa!
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
y sin quesoooooooo
te imahinas eso
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
nah
despues se quejan de que el pueblo esta violento,...
y como no va a estarlo con injusticias como estas??
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
hola que tal me da una suprema a la napolitana... y te traen una milanesa de pollo
holaaaaaaaaaaaaa hay alguien ahiiii, holaaaaaaaaaaaaaaaaaa
la suprema es con huesito
pq es Supreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeema
es mas grosa que ninguna
no se le achica a nadie
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
jajaja
seeee
esa te la hacen todo el tiempo
creo que el chef mira el momento en que te entregan el plato desde la ventanita de la cocina
y se rie a carcajadas
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
obvio, yo mas de una vez escuche esa risita socarrona desde la cocina, y se que se rien de mi
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
si
ahora usa todo esto
y hacete un upload
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
ya lo sabia eso pero no queda lindo si lo decimos aca
pq el upload va a ser esta charla
por eso le puse enfasis
ajajja
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
tenes razon
hagamos de cuenta que nunca dijimos nada
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
lalalalala
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
y veamos si podemos robar un upload con todo esto
lalala lala long
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
nunca pero nunca pidas ningun plato con diminutivos
costillitas de cerdos
nahhhhh es una estafa
cuando lo ponen asi es pq mientras lo escriben te levantan la pompa para arremeterte
sin lugar a dudas
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
seeee
churrasquito de cerdo....
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
con guarnicion de papitas noisette
papitas, pq papitas
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
igual depende en donde lo pidas
porque que se yo
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
son pequeños hombres alemanes vestidos chistosamente
un lugar para recomendar
Lo de Tito ahi en Buenos Aires casi Zeballos en castelar
memeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee como comeeeeeeeeeeeees
pedis al mozo que por favor te pegue una patada en el pecho para poder seguiringiriendo
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
en palermo, seria un "fino corte de carne porcina, acompañado con una moderada ración de patatas ovales"
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
y bueno si nos ponemos a mirar menues como el de Te Matare Ramirez ahi si que lloras
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
y si
pero bueh, es un restaurant afro
disiaco
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
afrodisiacame la merepumpligia negro
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
jajaja
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
por empezar que le pongan a la comida nombres como: deseosos rolls de salmon sedientos de sexo buescan un coito largo y duro con tu boca
$204 con tu mastercard
esos eran rolls de salmon ahumado comprado en los chinos
traduccion, ratas ahumadas y pintadas de rosa
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
jajajajaja
jajajajaja
jajajaja
me gustaria seguir esta charla
pero andando en bici se me va a complicar
guardala, y la seguimos cuando nos volvamos a cruzar en este cafe del ciber espacio, que denominamos internes
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
Helado charlotte con orgasmo de Éte el enano, puro placer en tu boca
es un helado de palito
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
jajajajaja
creo haber leido una vez:
esperma etnico, rociado con finas vetas de menstruacion
que era mousse de chocolate con salsa de frutilla
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
techo 3 al hilo, entrada de salchichitas con mostaza a la provenzal, te eyaculo todo lo que se llama cara negra trola pq se que te encarnta comerte a mis hijos
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
me fui al pasto?
jajaja
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
nah es la entrada esa
ajjaja
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
ah, picada!
jajaja
bueno pete
me voy a casa
a buscar el bolso
y encarar para el club...
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
y a meter padel watch
jajaja
Jose - leche en polvo...dale...posta? dice:
seee
bueno mr pete
me voy
cuidese las nalgas
Marty McFly - Pierrot tururu dice:
ud tambien

Intentando lo imposible, una vez mas...

2009-05-19T12:04:00.001-03:00

Y en ese momento, justo en ese momento, la percepción del entorno aumentó en lo que a mi respecta, creció de forma exponencial. Casi como en una ecuación lógica, que de ésto último nada conservaba. Y ahí me ví; en tercera persona, como una voz en off, como un epílogo de mi vida. Este crepúsculo tenebroso, lleno de matices, pero tenebroso, no hacía más que garantizarme un final atroz. Ese final con el que todos tenemos tenemos pesadillas. Ese resumen siniestro del libro de nuestas mismisimas vidas. Una vez más, miraba a los ojos a la Parca, casi como un juego para ver quien parpadeaba primero.

Luego de esta introducción pomposa y llena de metáforas, que no nos lleva a ningún lado, vamos adentrandonos en el tema que nos com-PETE el día de la fecha.

Una vez más, riendome en la cara del pseudo doctor Sigmund Freud, voy a intentar develar el misterio que se esconde detras de las mujeres, más precisamente en este caso, de la menstruación, o Andres, O la marea roja, o el exceso de ketchup en el pancho, o el tuquito pa´las pasta, o el maquillaje del payaso, o...bueh, entendieron la idea, verdad?

La mujer es un bicho raro, como decia mi abuela: "Mira si será raro, que sangra 5 días seguidos y no se muere!"
Aca haremos un "Parate". Por lo general, las mujeres son indecisas, doy un ejemplo:

Yo: Que te parece si vamos al cine, mi osito koala de peluche??
MOKDP: mm...bueno, dale.
(una vez en la boletería del cine)
Yo: Bueno, vamos a ver Rapidos y Furiosos, mi jazmincito aromatizado?
MJA: mmm...no se...no me gusta mucho....
Y: ok, cual queres ver? Angeles y Demonios, mi cañoncito relleno de dulce de leche y sellado con chocolate cobertura??
Ella: mmm....no...no se si tengo ganas de ver una pelicula...
Y: pero....por que no me lo dijiste antes de gastar los 48 pesos de remis?????
E: tenes razon, disculpa...dale, veamos una peli!
Y: ok...que te parece si vemos "La tierra", mi capullito de aleli?
E: mmm....no...mejor vayamos a ver Rapidos y Furiosos!
Y: LA RE PUTISIMA MADRE QUE TE PARIO!

Esto, que parece un caso aislado, pero que a su vez, hizo que la audiencia masculina se sienta identificada, es ni mas ni menos, que el habitualismo del comportamiento fémino. Si, creo que puse dos palabras inventadas en la misma oración.
Lo que no están teniendo en cuenta, es que, a diferencia de la estabilidad emocional y hormonal de los hombres, las mujeres tienen determinados días del mes en los cuales...en los cuales, por empezar, no se depilan, no se pintan, casi no se peinan, dejan cosas en los baños que no solo son desagradables al ojo, sino que emanan un olor importante.
En ESOS días, en donde la mujer pierde mas litros de sangre que los que se usan en una película de Quentin Tarantino, todo eso de la indesición se agrava. Veamos un ejemplo:

Yo: Que te parece si salimos un poco de casa y vamos a comer algo afuera?
Ella: no...no tengo ganas...estoy gorda, fea, sin ganas de bañarme, vestirme y mucho menos depilarme!
Y: Si...bueno...te entiendo, pero te tiramos un poco de Poett encima, te envolvemos en una sábana y salimos, no te hace bien estar encerrada todo el día acá...
E: bueno, esta bien, pero vayamos al shopping, no quiero ir a un lugar muy paquete, ademas en el shopping hay mas opciones...
Una vez en el patio de comidas:
Y: Que queres comer? yo me parece que me clavo un Mc Combo....
E: Mmmm....no se....de hecho, no tengo mucha hambre, no se si quiero comer....
Y: pero...tenes que comer!
E: si, pero estoy gorda! no quiero comer!
Y: dale, no seas tonta, que queres comer? pastas? shawarma? pizza??? mm?? algo light, gordita????
E: !!!!!!!!! ME DIJISTE GORDAAA!!
Y: nooo, no te dije gorda, te dije gordita, cariñosamente...
E: (llorando) ves?? me mentis! siempre me decis que no estoy gorda y ahora me lo tiras asi, como un balde de agua fria!!!
Y: pero no te dije gorda...espera...pera.... Toma, comete esta porcion de lemmon pie que te vas a sentir mejor...
E: ...snif snif....mueno....ta mien....
Y: ahora si, que comemos?
E: no se si voy a comer...porque estoy gorda!
Y: YEGUA GORDA DE MIERDA Y LA RE CALCADA CONCHA DE TU MADRE!

Y si, es asi, puede que los hombres tengamos poca paciencia. Pero creo que eso se debe a que no sabemos, o mejor dicho, nunca vivimos algo tal como el proceso de mensturación. Sé que debe ser bastante molesto hincharse, sentir un revuelo de hormonas incesante y tener esos cambios de humor constantes. Pero entiendanló, mujeres del mundo, NOSOTROS, LOS HOMBRES, NO TENEMOS LA CULPA! Ustedes cargan con eso, pero tienen la gratificación de que si salen a la calle, seguramente les griten un monton de cosas lindas, y alguna que otra grosería. Si mal no recuerdo, la última vez que me gritaron algo en la calle, fue un travesti, que ofreció pagarme a cambio de sexo. Eso no es reconfortante, pero estoy orgulloso. Pero repito, no somos culpables que una vez por mes se les reviente un óvulo y despues anden esparciendo los restos por todos lados, como si fueran los restos del apollo 11 en el espacio. Si una vez por mes, les chorrea el filetto del plato, se les rebalsa de ketchup el sandwich, y sangran y sangran y sangran, banquensela loco! Piensen que alrededor de los 45, todo eso se termina, para siempre!
Pero de verdad, tengan un poco de consideración para los que, en estos días difíciles, estamos a su lado, soportando sus cambios de humor, sus hedores, su locura teñida de rojo, y todo esto, sin que siquiera nos hagan un petecito de agradecimiento... FEA LA ACTITUD!!!!!!!

Espero que con estas lineas, ustedes, yeguas desconsideradas, se fijen un poco mas en las pequeñas boludeces que hacemos para tratar de ayudarla a pasar ESOS días lo mejor posible, como por ej, tirar las toallitas que dejan desparramas por cualquier lado, llevarlas al cine, a comer, a pasear, a pastar... lo que sea, y lo hacemos sin esperar nada a cambio, pero repito, un petecito de reconocimiento, podemos aceptar!

Saludos gente del pueblo Argentino, y Saludos para Vero tambien que vive en el exterior.

I Have a Drean, y anda al pelo!

Fiesta de los 200!!!!

2009-05-17T14:00:00.003-03:00

Se festejo y fue algo asi

http://picasaweb.google.es/tchala2/Cordero#

Entrada 200!!!!!!!!!!

2009-05-15T21:17:00.001-03:00

Señoras y señores llegamos a los 200 posteos en este hermoso segundo hogar para algunos

ajaja

Bueno gente seguimos creciendo, de modos particulares pero seguimos creciendo, ya somos como 5 jajaja

Nada gente los quiero!!!!!!!!!!! los queremos!!!!!!!!!!!!!

Gracias por seguir

Gracias a mis compañeros de blog que cada dia estan aca codo a codo (se me hace imposible el mano a mano a veces)

Gracias por los que estan siempre como Luli, Vero, La Princesita de nuestro Blog Zoe (aunque no firma ella siempre esta),Marianito Mememe, se nos sumo un postre, se nos suma new people cada dia y nada los queremos por eso vamos a hacer un asado, asamos un Cordero Patagonico posta posta en una cruz y lestooooooooooo

asi que saben donde ubiicarme asi les paso la direccion

Asi que mañana sabado a festejar los 200 Posteos, la gente que esta, estara, estuvo, ustuviasteis, hubieran estado y el pluscuanperfecto de la re sheel of the parrot

estoy demostrativo y les digo que LOS QUIERO!!!!!!!!!!!!

Bodoquensen basta del THAT ahhahahaajajja

Tu Kulito Sakallama

2009-05-15T14:03:00.000-03:00

Buenos días gente linda, como dicen que les va? Yo bien, aquí intentando escribir algo que tenga algún mínimo sentido, tratando de volver. Digo tratando de volver por que hoy por la mañana como casi todas las mañanas me vi dialogando con mi psicólogo de cabecera (por que es cabezón), mi psicólogo no es nada mas ni nada menos que el Marty Mcfly que no pagas sus cuentas los días pares pero come sándwiches de salame con mayonesa (así lo nombraría marianito)y le contaba que hace un toco que no hago un up load re copa, una masa, algo que los haga reír como en los viejos tiempos… a lo que el me respondió “nunca hiciste un up load que haga reír”. Esas sabias palabras me hicieron reflexionar mucho, tanto que llegue a la conclusión de que no es mi amigo jaja

Bueno luego de esta introducción que no lleva a ningún lado, les voy a contar acerca del tema que hoy me comPETE. Ayer al mediodía me encontraba almorzando con mis compañeros y amigos del trabajo, estábamos sentado como los Benvenuto riendo y comiendo. Uno de los chicos de 40 y pico que comparte la mesa con nosotros cuenta una pintoresca y risueña historia de un enfermero que debía hacer un enema a una señora, y al parecer fue apenas brusco y le desgarro el paragolpe trasero. Seguido a esta historia que arranca lagrimones (de gracia obvio) siguieron contando anécdotas de doctores, de estudios raros en los que les aprietan una teta a mas no poder y otra que fue a hacerse una radiografía de hombro y la hicieron desnudar su parte superior y cosas así. En un momento vi un espacio para contar uno de mis miedos, una vez mirando el programa matutino que realizaba la señora Georgina Barbarosa vi a un doctor que no recuerdo el nombre (si veía a Georgina que hay algún problema?) y hablaba de estudios de la próstata y que a partir de los 40 había que hacerse controles, y que para alcanzar la próstata había una sola forma de llegar y era a través de el ano, introduciendo algún instrumento o un simple “dedito”. Comente oportunamente que me deba miedo esto, por que no me gustaba mucho la idea de que alguien me introduzca algo en mi “asterisco” (me encanta esa denominación me parece hasta simpática je).
Well (se nota que estoy estudiando ingles no?) luego de hacer este comentario las chicas y algunos chicos (en teoría los chicos son no gays) empezaron a intentar convencerme de que no me haga drama por eso, de que tenia que abrir mi mente y no ser reacio a la idea de que algo me sea introducido en el potito. Una de las señoritas me contó que una vez se lo sugirió a su novio, que estuvo buscando información y consulto a un amigo, que rasguña el paquete, como hacer para que el introducir un algo no lastime a su pareja. Me decían casi en coro, que con alguna pareja o con alguna chica con la cual tenemos confianza me anime a jugar con cosas en la cola, que lo hable, que comente mi “no” inquietud, que si ellas no lo veían mal al hecho de que nosotros juguemos con su colita por que nos asustaba el hecho de que ellas jueguen con la nuestra.

Yo trate de defenderme de todos los modos posibles, y me preguntaba si ustedes gente preciosa que ronda por nuestra casita, opinan que es normal que nos metan cosas en la cola, como si todos tenemos la idea que un día una chica nos pedirá como regalo de cumple que la dejemos meternos algo, que si un día vemos a nuestra pareja con una banana en la mano mirándonos fijo y sonriendo es que piensa meternos eso.

En realidad solo quiero preguntar si estoy loco? O enfermo? Por no gustarme la idea de que metan algo en el orto????

Bueno gente espero que me puedan ayudar.

Abrazo de gol.

Myth Buster!

2009-05-05T08:51:00.007-03:00

Hola encefáliticos letárgicos! Como andan? babeando? bueh, agradezcan que aún están vivos.

Una vez más, saque un pasaje en barco, para adentrarme en las aguas de la fina literatura que día a día, mes a mes, o cuando se nos canten las bolas, compartimos con ustedes.

Hoy estoy haciendo magia. No tengo ninguna idea, nada claro, nada conciso, ni con ciso, ni con pato, no me gustan los hombres! (salvo el Sr Mc Fly, que con esas nalgas...mamita...). Si fuese el presidente de una importante multinacional, esta situación sería en la cabecera de una larga mesa, yo estaría rodeado de gente muy competente, y en este caso en particular, haríamos una hermosa "tormenta de ideas". A quien engaño? si fuese el presidente de una multinacional, probablamente estaría de viaje...o en un yate...en cualquier lado menos escribiendo esta concadenación de estupideces.

Hoy voy a dedicarme a desmitificar estupideces. Sí, y para ello, NO voy a utilizar ningún tipo de respaldo científico, solo mi sagacidad, mi veracidad, mi lógica, y por que no, mi aburrimiento y creatividad.

Empecemos desde que eramos chicos. Ya cuando lactantes, nuestros padres nos amenazaban con el hombre de la bolsa; "Si no te comes el brocolí con berenjena que cocinó tu madre, te va a venir a buscar el hombre de la bolsa"!!! Y si sus padres no les decían esto, es porque no los querían. Analicemos lo siguiente: Que tiene de terrible un hombre con una bolsa? Supuestamente el gordo forro de Papa Noel anda con una bolsa cargada de regalos, y si bien no deja de ser un forro que no para de traerme cantidades de calzoncillos que nunca voy a usar, navidad tras navidad, no es un personaje tan terrible.

Quizás los padres, haciendo uso de uno de sus muchos trucos psicológicos, manipulen la imaginación de sus pequeños hijos, logrando que éstos últimos generen un arquetipo de "Hombre de la bolsa", de características similares a las de un cartonero, pero con la diferencia de que en lugar de cartón, en la bolsa hay nenes chiquititos mutilados.

"No te metas a la pile, tenés que esperar 2hs a que hagas la digestión!!". En mi caso en particular, esto no me resultaba tan difícil, ya que nunca tuve pileta en casa, salvo una pelopincho. Pero de todas formas, y para todas las madres ortivas del planeta: NO TODOS LOS ORGANISMOS SON IGUALES, NO TODOS TARDAN LO MISMO EN DIGERIR UN ALIMENTO, Y SOBRE TODO, NO TODOS LOS ALIMENTOS TARDAN LO MISMO EN SER DIGERIDOS POR NUESTRO ORGANISMO!!!!!! Y en el peor de los casos, lo que puede llegar a pasar es que te agarre un calambre en alguna parte del cuerpo, y como muuuuucho, podrás echarte un patito (vómito, llamar a Hugo, etc etc).

El siguiente mito, es uno que en particular, siempre me dio miedo. El mito enuncia que si uno cruza la vista, es decir, se pone bizco, y justo en ese momento lo sorprende un "golpe de viento", puede quedar atrapado en esa condición de por vida. Sé que es mentira... pero no se como refutarlo...tengo miedoooo....cambiemos de tema.

Este mito en particular, se lo quiero dedicar al Bodoque. Las mujeres no cagan. M E N T I R A!!! Soy el único varón de los 3 hermanos que somos. Las mujeres cagan, y puta que lo hacen!!!
A veces es increible pensar que de un ser que puede oler tan bien, salgo un tremendo tronco de caca continuado tan hediondo!

Tomar cerveza, cuando uno vuelve de una noche de borrachera, NO TE VA A ELIMINAR LA RESACA!
Si alguno de ustedes hace esto, lo hizo, o conoce a alguien que lo haga, es porque son UNOS MALDITOS EBRIOS CONSUETUDINARIOS!

Un mito que detesto: La plata va y viene. Hay que matar al hijo de puta que dijo por primera vez esa frase! No le saco merito porque en parte si, uno gasta plata, y a fin de mes recibe plata, pero es claro que siempre la plata se va mucho mas de lo que viene.

Los gays son copados. MENTIRA! quizás a una mujer le resulte divertido tener un amigo homosexual, pero tarde o temprano, éstos terminan mostrando la hilacha, o la picha. En cualquiera de los dos casos, terminan desubicandose.

El hombre puede ser fiel. Y cuando me refiero a hombre, quiero decir al ser humano, no estoy filtrando solo al sexo masculino.
No hay nada mas cierto que cuando uno/a esta de novio/a, aparece algun hijo/a de puta/o, ese mismo hijo/a de puta/o al que siempre le quisiste dar panqueque, pero te decía que no, y te complica la existencia, calentandote hasta el punto de ebullición lactea. (unos 53 grados centigrados)

Y aprovechando este ultimo mito, empalmo a Vero. EY! no, malpensados, no dije "ENGRAMPO" a Vero! Me referia a que comparto con uds una hilarante y resumida historia de la mano de nuestra aportadora voluntaria y honoraria, Vero!
ENJOY:

En este fin de semana, dos grandes amigos han vivido experiencias bastantes traumáticas para ellos en lo que refiere a sus vidas sentimentales, lo defino así, porque si hubiera sido algo pasajero y sin importancia no lo hubieran mencionado con tanta insistencia, no?
Lo anecdótico de esto es q uno es H y la otra M
Con uno mi amistad es puramente cibernética, formando un lazo muy fuerte por este medio, el cual creo que es reciproco
Y la otra mi muy mejor amiga de años y secundaria
Volviendo a las historias propiamente dichas, las he definido como traumáticas por no encontrar un sinónimo mejor, y voy a remitirme a ellas porque creo que todos nosotros hemos pasado por algo similar al menos una vez, la cuestión es así:
El muchacho nombrado anteriormente, llamémoslo J, me menciona justamente lo que le ha estado sucediendo: él, joven, atlético, leeeeendo, anda de novio, si bien, no es una relación de años, pero lo han “cazado”, y lo que me comentó es que una chica moy linda, pero MOOOOOYYYYYY LENDA (textual de él, definida por él), lo ha estado mirando, relojeando, insinuando, hasta llegó a decirle a un amigo de él que “le tenía ganas” o algo así, la cuestión, q él DUDA, si….está ahí, en esa encrucijada.
La otra historia similar pero que involucra a mi amiga, mi Hna. del alma, llamémosla M, ella también linda, joven, atlética (estos datos son importantes, ya que si las personas involucradas serían feas, ni me caliento en redactarlo, jajajaj, q guacha!!!), bueno….sigo, también anda de novio, hace poco, pero la han cazado too, me cuenta lo siguiente:
M: che, negra (así me dice ella), no sabes lo que me pasó
Yo: mmm, no che, ni idea
M: soñé con el gordo morcillón (así le decíamos al pibe con el que salía ella antes de andar de novio y que terminó todo mal, aunque ella estaba metida hasta la verija)
Yo: ahhhh, que casualidad, esta acá, vino a tomar unos mates (porque es amigo de MI novio, un bardo, no? Pero…me siguen?)
M: ahhh, mirá vos (me miró con cara de pensar: TRAIDORA!)
Yo: y bueno…boluda, no lo puedo echar, no?
M: nono, mavale
En definitiva, me cuenta que sueña con él y que cree que le siguen pasando cosas con el gordo (no es tan gordo), aunque al novio lo quiere, etc, etc, pero que es una gran casualidad, que justo soñó con él y que vino, etc, etc
Y he aquí que está el meollo de la cuestión: ¿porque será que cuando nos pasan cosas de esta índole, nos ponemos re-pajjjjeros y tratamos de justificar lo injustificable?
Pensamos:
*Justo pasó, ahora que estoy tan bien con alguien, ¿que onda, será que dios quiere que lo cague?
*Nunca leemos el horóscopo y ese día, ese maldito día, lo leemos, y dice: los planetas se alinean para que le metas unos cuernos de la puta madre al santo de tu novio con el H de P que estabas antes pero que gozabas como los dioses
*Sabes que está en tal lugar, y pasás de gusto sabiendo que lo vas a ver, y cuando lo ves, pensás la pucha que casualidad, el destino me estaaaaa buscannndo
*O justo te tomás una sopa, justo de letras y se forman tus iniciales y la de él, o están en la patente de cualquier auto que mires
Todas esas boludeces que sólo nos sirven a nosotros, para justificarnos por si los llegamos a cagar, y que la mayoría de las veces, no concretamos, porque sino no daríamos tantas vueltas y lo haríamos
Y terminamos ¿sabés donde terminamos? Durmiendo con él/ella, tu novio/a, y por unos días te sentís una mierda y te das cuenta que hiciste bien, que siempre supiste la respuesta

Ahora si, los dejo, he sacado un upload de la galera y me llevo el mérito por haber subido el de Vero, que esta muy bueno!!!!

I have a Drean, pero se me cagó el centrifugado...

Los Petes unidos triunfaremos

2009-05-02T19:16:00.002-03:00

Simple como lo que puse arriba

Brindando el apoyo en los momentos dificiles

En las buenas y en las malas

Para comer un asado y para poner la oreja

Desde aca hacia cualquiera que lo necesite

Sin decir mucho mas, HOY ESTAMOS y SIEMPRE ESTAREMOS

Se me cuidan Gente

Quién dijo que es Fácil??

2009-04-28T14:25:00.000-03:00

Hola gente linda como les baila?? Bueno aquí estoy intentando volver luego de un laaaaargoooo periodo de ausencia de las tablas peteanas.
Mi ausencia fue motivada solo por un hecho muy molesto que suele suceder a veces que es la falta de inspiración. Todos nosotros sabemos que en el blog no abundan los textos elaborados, mas bien el 90% de los uploads son motivados por la inconciencia y el arrebato, pero ni eso tenia.
Luego de intentar analizar el por que de este suceso de que en muchos aspectos de tu vida suele suceder lo contrario a lo que uno quiere, comencemos con algunos ejemplos:

One (uno para los no bilingües): Ejemplo de la inspiración, en esos momentos en donde uno toma su iphone, o su notebook o la computadora común de laburo y se dispone a escribir algo que alimente a los lectores cada vez mas de lujo que hemos cosechado (OBVIAMENTE LULI Y VERO QUE ESTAN DESDE SIEMPRE OCUPAN UN LUGAR MAS IMPORTANTE EN MI PEQUEÑO Y MARCHITADO CORAZON) no sale nada, uno trata de escurrir al máximo cada una de sus perezosas neuronas pero nada, contrastando con esto cuando esta en el sarmiento por ejemplo en una pose incomodísima que hace imposible tomar nota de algo las ideas caen del cielo cuan granizo destructor de lunetas y demás, obviamente uno ante la imposibilidad de escribirlo trata de preservarlo en su mente por el tiempo que tardes en llegar a un lugar seguro, una vez ahí ya no te acordas de nada.
Two (dos en japones): Cuando uno esta soltero y esta en racha quiere piratear a pleno como josecito (no puedo creer que haya corrido 8 cuadras que fenómeno!!!) llega esa mujer que te flecha y tan solo con unas cuantas palabras se hace acreedora de tu corazón (hoy estoy mas poético y meloso que nunca je), una vez de llegar a la difícil pero ineludible decisión de sentar cabeza aparecen innumerosas ofertas de sexo fácil, o mas que fácil y sin compromisos.
Tree (arbol en ingles): Harto de que confesore no pare de errarle al clima no le haces caso y no llevas el paraguas (hace dos semanas que lo tenés encima y no sabes que hacer con el, por que lo llevas por que confesore dice que todos los días llueve si o si) ese día fija que llueve.
Ford (firma estadounidense que fabrica autos): Primera cita, noche calida todo viento en popa llega el momento de la despedida la chica mueve sus llaves al llegar al pórtico de su casa (según hitch eso es indicio de que la chica quiere que la beses) entonces avanzas el 90 % para que ella avance en 10% restante (otro consejo de hitch) y la chica te para el carromato casi en simultaneo con la frase, no Bodoque te estas equivocando …. Frustrado por este hecho no la vez mas, pero conoces otra chica y al mismo momento que antes no le das un beso ni en pedo, te quedas inmóvil, te contenés, practicas yoga interior, y la chica quería un beso, por ende no la vez mas tampoco porque piensa que sos un dormilón de los mil demonios (que buena frase jaja)

Si señores muchas veces la vida nos hace pensar que todo pero absolutamente todo esta complotado en contra de nuestra felicidad, pero no creo que sea así, solo será que uno tarda en estar en el lugar indicado, en el momento indicado. La vida no nos regala todo necesita nuestro esfuerzo y nuestra puntería. Así que no decaiga je.

Si esperaban reírse no creo que lo hayan hecho, fue solo un pensamiento mas, uno de mis miles de dilemas jaja

Abrazo de gol!

Mandamientos Basicos

2009-04-26T22:51:00.004-03:00

Resulta ser que soy parte de un grupo de gente la cual fue iluminada con una luz especial

sisi asi voy a arrancar con este Upload... Ok sere mejor persona y dire Bonna note papalo mio!!!!!!!! listo se acabo la gracia de mi upload, vayan y lean lo de jose que corrio, robo, mintio, se comio un traba y sigue vivo

Volviendo a lo que nos compete les voy a hablar de algo sumamente personal y no es de algo como que hoy no puede hacer la plaza de papel pq los muy hdp´s no le ponen la palabra kg a una pesa y de esa forma nunca voy a saber a que se refiere. El caso es que estando en un monte... mas bien una playa podriamos decir y esto era algo asi como un medano de mediana estatura, de ahi se escucho una voz que me llamaba, yo estaba en compania de ciertos amigos que frecuentaban las fiestas Magios (cuando volveran esas noches magio???) y me dispuse a subir al medano cuando siento que me vibra el celular y me llega un mensaje "Lo que te llegara a continuacion son los mandamientos basicos y con ellos tu deiofd" que catzo queria decirme con eso??? de toque me llega otro mensaje que me dice "Soy San Peter gue gue, andate a una pc pq toy con poco credito para los mensajes, le pedi el cel prestado a dio" Y asi fue como me fui a una pc y tenia una invitacion del msn para agregar a alguien Tchala2@hotmail desea agregar a el_diablo_se_viste_en_adidas@hotmail.com como contacto en el msn???, obviamente opte por aceptarlo y el me dijo que por el modo de vida en el que estamos inmersos debia de tener una guia espiritual que me diera tips para guiar a los jovenes creyentes.... nose de que habia fumado san Peter pero estaba seguro que era de la buena, opte por aceptar el atachment y leer lo que me proponia, pero el se nego, me dijo imprimilo y llevalo a todos esos que creen en lo mismo que vos, que escabian fernet con coca o cuba libre con mucho limon, a todos esos que se tomaron un daikiri con vodka por la economia mundial, a los que te siguieron mas de una vez y llenaron tu auto solo por salir por ahi, a cualquiera que haya viajado en un capot para entretener a la famlia unita, a todo aquel que haya engañado, mentido, estabado, robado, morfado un traba y demases, deja correr la voz y que todos los pecados quer hay en el mundo se apoderen de uds, pq este es SU momento y tienen que disfrutarlos, sean felices, coman perdices y hagan orgias con enanos orongudos como ETE...

sisi Jose corrio 8 cuadras gente no jodan, carl lewis corria mas rapido que el sin lugar a dudas y si quieren leen su upload y dejan de leer el mio... sera de dios

Yo sigo contando mi historia que por cierto es veridica en un 100%, imprimi el atachmente en unos papiros que encontre por ahi y los apoye sobre una piedra que sostenia un edifio o algo asi, me entere que posteriormente fallecio gente, no es importante, nunca jugue bien al jenga... El asunto es que me diriji a la playa y les lei a los amigos, de hoy y de siempre, jovenes fenigreses que se acercaron a escuchar mis palabras "estas son las reglas que nos envio nuestro Santo, no sean giles y acatenlas pq sino se pudre el rancho manga de guachines"

1- nunca beberas de la copa ajena, ya que las copas de tus amigos son tuyas como la tuya es de ellos

2 - nunca te quejaras de una apoyada, mas vale ganso conocido que que gansito marinela

3- la jarra es un bien mancomunado, todos tienen derecho sobre ella, pero el barman es su dios supremo

4- el conductor designado tiene siempre un acompañamte designado, quien no lo cumpla sufrira de mi ira

5- La cola de un hombre se creo para ser tocada como arcilla, juega con ella y haz formas

6- Si al mandamiento 5 se le forma un obelisco significa que jugaste de mas

7- un beso entre amigos es lo mas normal del mundo, siempre y cuando se mantengan las formas

8- Jugar a la botellita NO ES UN JUEGO DE NIÑOS, ellos no saben con que se estan metiendo

9- la mujer tiene el derecho de pagar menos, siempre y cuando su economia asi lo demande

10- un faso no es un amigo, pero tampoco es tu enemigo

11- si hay musica se baila, si no la hay se la canta

12- hacer el ridiculo no esta contemplado, no existe tal cosa como hacer el ridiculo

13- una buena noche no termina hasta que no se toma el desayuno

14- si te despertas al lado de un amigo despues de una noche de alcohol nadie tiene que dar explicaciones a nadie

15- todo lo que pasa adentro del circulo queda adentro del circulo

16- acepto que todo lo que pasa fuera delo circulo puede subirse a otravuelta-petes.blogspot.com

17- un buen samaritano nos brinda una mano, nosotros brindamos a dos manos

18- una copa vacia no es mas que una invitacion a un relleno inmediato

19- nunca envidies el vaso de un compañero, la ronda sigue y ya te va a tocar

20- llegar a horario no es obligatorio, siempre y cuando inventes una buena excusa

21- La mayoria de edad es considerada por parametros errones, no pienses en el que diran

Los 21 mandamientos hablaron por si solos, dijieron todo aquello que todos tenian que saber, pero advirtio y sentencio a aquel que no los cumpl y agrego cuando se estaba retirando

22- en caso de que un amigo se apegue mucho a su novia y luego se pelee con la misma aplcar base doble de vaselina para evitar futuros pegamientos... si esto no funciona utulizar espatula y fritolin

Que nos quiere deicr con toooooooooooooodo esto??? que si nos mandamos alguna esta permitido agregar algun rotulo para sentenciar o hacer la vista gorda a alguna actitud del grupo(nro 23 escrita pero jamas salio a la luz)

Fue asi como el grupo se dedica dia tras dia a mantenerse unido y pregonar las palabras del señor supremo que nos dio las indicaciones para saber como actuar por el resto de nuestros dias hasta que el piense lo contrario

Sin mas me retiro agradeciendole a todos aquellos que estan siempre como vero y Luli, asi como a los que se suman a esta familia blogguense como Social Acshon y El Postre(me encantaria saber tus origenes) y un aplauso para Case que hace declaraciones de amor por nuestro medio, somos los Roberte del nuevo milenio

Muchas Gracias Roberte!!!!!

y oir favor tomense 3 minutitos para ver el espectaculo qu enos brinda este señor

Enciclopedia del Pirata, Parte III

2009-04-19T10:44:00.002-03:00

Ya en este punto, ustedes, jóvenes cabeza de almeja, se preguntarán: y las dos primeras partes donde tan??????
La respuesta es que; NO HAY PARTE 1 NI PARTE 2, pero quizás de esta forma, más de uno ya revisó nuestros jugosos archivos y encontró que antes, si, antes, escribiamos mucho mas seguido y cosas re copadas... :(

Pero como conozco a la mayoría de los lectores de este pauperrimo blog, y sé que son una manga de vagos/as, voy a pasar a lo que nos comPETE.

Hace unos días, hicieron cita tácita a mi persona en un upload que hablaba del tema piratero. Voy a aclarar, que toda la información que estoy a punto de compartir con ustedes, es el resultado de mucha investigación, mucha prueba y error, mucho trabajo de campo. Pero esto fue en una época pasada, hoy soy otra persona, mucho más tranquila, más pensante. O sea, hoy por hoy, ya no le entro a cualquier cosa con 2 piernas y un hueco. Hoy soy un tipo nuevo.

Pero volviendo a esto, les comentaba que me habían nombrado tacitamente en un upload. Asi que me vi obligado a asumir tamaña responsabilidad, y compartir el saber que el parche en mi cavidad ocular supo brindarme.

Los años me calmaron, y quiero dejarles en claro este mensaje; Es al pedo piratear. Si uno está con una persona, debe aprovechar y valorar ese vínculo especial.

Hecha esta acalaración...QUE BUENO ESTÁ PIRATEAR, GUACHO! Debo admitir que en esa época obscura de mi vida, la pasé más que bién. El destino y las mujeres, me llevaron a conocer lugares que no conocía (lugano, La Ferrere, etc etc), bailes que no conocía, boliches que no conocía (grynch, laverno, pandemonium, etc) y sensaciones que no conocía (no, el dedito en la cola no!). Esa adrenalina que le dá a uno estar siempre al borde creo que es lo que nos motiva a realizar esta practica conocida por muchos, utilizada por algunos, pero llevada a la perfección por muy pocos.

Comencemos por lo básico: El Celular.
La tecnología debe hacernos la vida mas fácil, pero para ello, debemos comprenderla e intentar exprimirla y extorsionarla para que patee para nosotros. Esto quiere decir: hay que saber cuando poner el celular en modo Silencio (y cuando digo silencio, es SILENCIO, nada de vibrador!), siempre es necesario recordar borrar mensajes comprometedores antes de verse con su pareja estable, y por último, pero no menos importante, la agenda de contactos. Acá me detengo un segundo, este apéndice merece una concientización especial. Me ha pasado de agendar, cuando todavía era naive, a algún contacto con un sobre nombre como: negra...o...diablita... y eso, eso mis amigos...eso no va. Para agendar contactos, tomamos la inicial de la persona en cuestión, y la incial del apellido, y con esto ingeniamos la manera de pasarlo al masculino, ejemplifico:
DATOS: Julieta Fernandez-- conocida en el boliche pinar
SE PASA: Juan Francisco Piñeiro

Se entendió como es el tema?

Pero el celular no es solo una agende. El celular, también conocido como "correa larga", les sirve a los padres para controlar a sus hijos...y a las mujeres para controlar a su pareja (y algunas veces, las menos, viceversa).
Que pasa cuando estamos en un lugar callado y suena el celular, y al ver el nombre reconocemos que estamos en problemas? Tomen esto como algo obligado: SE DEBE CONTESTAR, TOTALMENTE NEUTRO, SIN DEMOSTRAR SENTIMIENTO ALGUNO, FRIO COMO CULO DE PINGÜINO, Y CON LA MANO EN POSICIÓN TAL QUE NOS PERMITA TENER UN DEDO EN EL CONTROL LATERAL DEL VOLÚMEN, Y OTRO EN EL BOTÓN DE END (EL ROJITO, QUE SIRVE PARA CORTAR...). Esto es importantísimo. Si bién lo ideal es evitar responder cualquier llamado, hay veces que es preferible hacerlo y dejar tranquila a la otra persona. Para esto, debemos convertirnos en grandes artistas, actores encarnando un papel, si, el papel del Capitán Garfio, Capitán Jack Sparrow o Capitán del Espacio. A que me refieron con esto? Actúen. Repetir HOLAAA?? HOLA??? varias veces y cortar para luego alegar que no se escuchaba. O poner voz de dormido para terminar la llamada lo más rápido posible...y todo esto, siempre sin revelar nuestra posición geográfica!
Pero no todo es tan fácil como cambiar los tonos de voz, no mis chiquitos... Hay veces, que nuestra pareja estable, nos llama justo cuando estamos en lo mejor del baile. Y cuando digo baile, me refiero a un bolicha, bar, pub, es decir; un lugar con música muy fuerte. Que hacemos???? Esto me pasó una sola vez, y la mejor opción que conseguí fue salir corriendo, literalmente, del boliche, pidiendo al patova que me deje salir para hacer una llamada, y correr lo mas alejado posible de todo el quilombo. Esa vez, corrí 8 cuadras en menos de 1 minuto. Funcionó.

Pero la tecnología se empeña en jugar con nuestro juego. Msn, Facebook, Fotolog...Todas, armas de doble filo. De más está decir que el pirata tiene 2 direcciones de msn, 2 direcciones de mail, blogs, fotologs y Facebooks que su pareja ni se imagina que tiene, y en los cuales, no se hace mensión alguna de la misma.

Si, corri OCHO cuadras, posta, dejen de pensar en eso y pongan atención que todo esto es muy importante!

Yo creo que lo peor que hice, la peor mentira que utilicé en pos de ocultar mi infidelidad, fue aquella en la que, por culpa de una noche de desenfreno, no me pude levantar a una hora prudencial para volver a mi casa. Alrededor de las 13 horas, comenzó a sonar mi celular. Esto es una historia verídica, una historia real!! Rápidamente, desperté a mi acompañante de la noche, le dije que me tenía que ir urgente, nos vestimos rapídamente, la acompañé hasta la estación y yo volví para casa, en el camino, cuando ya estaba solo, llamé a mi pareja de ese momento para informarle que ME HABÍAN ROBADOOOO! Si, sé que no es creíble, pero para que así lo fuera, perdí una campera, escondí plata en mi media (para dejar la billetera vacía), me autoinflingí raspones varios sobre mi cuerpo y mi celular, e inventé una historia con la cual hasta al mismísimo Clint Eastwood se le piantaría un lagrimón!

Repito, hoy ya pienso de otra forma, me parece innecesario hacer algo así, inmaduro, irracional. Pero en el momento disfrutaba esa adrenalina que me daba saber que un movimiento en falso y podía llegar a perder mi tan amado pitulín (y si creen que estoy exagerando, preguntenle al Sr. Bobbit).

Si, 8 cuadras, me metí adentro de un libustro y hablé con voz de dormido...basta!

Como la anecdota del robo tuve que inventar: turnos con el doctor, salidas con amigos, familiares, cumpleaños...cualquier excusa que pueda sonar creíble, si es correctamente trabajada, sirve!
Es verdad, me perdí muchas salidas con amigos por no haber contestado el celular, pero repito, es preferible evitar el uso del mismo cuando uno está en Offside!

Recomendaciones;
Disfruten de la vida, vivanla, garchen cuanto puedan en donde puedan, pero para esto, no es necesario estar en pareja, los daños colaterales pueden resultar importantes.
Disfruten de la vida, pero no como Fernando Nahuel, que se coge hasta una cabra dormida si nos desuidamos, traten de ser selectivos. Obviamente, cuando hay hambre, cualquier molusco es una excelente base de nutrientes (o sea, cualquier almeja nos alimenta).

Por último, pero no menos importantes, si pueden sacar fotos y compartirlas con sus amigos, JUST DO IT!

Espero que esta guía les sea útil, y por cualquier duda o consulta, pueden contactarme vía msn en: jose.berlingo@gameloft.com

May the Forceps be with you.

Mindaphaseone

2009-04-13T22:07:00.001-03:00

El nombre de este Upload nose salio solito solito, fue azar pero me voy a dedicar a realizar un analisis veloz de lo que llamamos mujeres faciles, zorras, utas, suripantas, etc etc
Uno les suele decir que las mismas llevan sobre su lomo (pero todos sabemos bien donde lo llevan) Kilometros y Kilometros de P.ja o la Famosa Oronga o porque no Kilometros de Necar ingresados. Según los estudios que estuvimos realizando con el especialista el Dr. Amorchi llegamos a la siguiente conjetura y resolucion que nos dejo perplejos

Tomando en cuenta que el tamaño promedio del pene de un ser humano del sexo masculino ronda los 15cm y que el mismo puede ingresar en la cavidad según datos estadísticos siempre hablando ingresa 1,5 veces por segundo en la cavidad – todo esto depende de las variaciones de ritmo que se puedan efectuar durandte el coito y se tomaron las mismas teniendo este numero como promedio general, asi como se tomaron los 15cm como media media sabiendo que hay algunos de mayor envergadura y otros de menor envergadura o pete pequeño- a un ritmo constante y con un viento calmo, la temperatura ambiente de unos 22° y la humedad un 56 a 64%. El ambiente era cuidado y controlado por medios artificiales asi que estos valores pueden variar pero como ya tenemos otras varianbles que son mas importantes –algunas mujeres dicen que ciertas variables no importan, pero claro como mi variable es menos a la de la media y el muchacho de al lado tiene flor de variable se va con el otro pq piensa que la va a pasar mejor…. Hay que parar toda una variable, cada vez que se le para la variable le agarra anemia al muchacho, queda inconciente- vamos a dejarlas de lado, pero se llego a esta conclusion, en una relacion sexual con el promedio se necesitan poco menos 75 minutos para que una mujer sea clavada por un kilometro de necar.
El doctor dados estos resultados se dirigio a las fuentes mismas para realizar una especie de senso de cuantos kilómetros habian consumido en los ultimos dias, si el consumo era masivo o mas iva, y distintos tipos de cuestiones que no nos competen

Por lo que podemos decir que en este breve y resumidísimo informe es que Una mujer que tuvo una vida sexual activa puede hacer una autopista a Jujuy y la mas mojigata tranquilamente hace una Ezeiza cañuelas

Gente se me cuidan

Trinomio Cubo PERFECTO

2009-04-05T17:45:00.002-03:00

Relaciones en las que se ven involucradas tres o mas personas, relaciones de todos los dias, relaciones que vemos a cualquier lado que miramos.... ese hombre con esa mujer 20 años menor que el, nos ponemos a pensar... es pq el señor la tiene grande, tiene una billetera importante, es su secretaria??? a que nos podemos remitir???
Usualmente cundo un señor mayor anda con una purreta nos ponemos a pensar en esas cosas, pero lo que nosotros no pensamos seriamente es que por ahi tambien existe el amor, ese amor en el que la joven muchacha de 25 añitos siente por ese abuelito de 50 que le da una imagen paternal en la cual apoyarse, un hombre que tiene la paciencia de un monje tibetano a la hora de ir a los bifes, que realiza un trabajo previo importante y que la frutilla del postre es la consumacion del acto... es que este hombre sabe que durante el acto su performance puede no llegar a ser tan activa como la de un joven entonces dedica todo el tiempo previo a poner a la muchacha a punto caramelo??? SI SEÑORAS Y SEÑORES ES ASI, pero ademas tengan en cuanta que ese viejo verde que se come a esa nena tiene una mujer en su casa que le da un beso todas las noches y saluda a sus hijos antes de irse a dormir, que ese viejo bufarra se come a la nena y le hace chanchadas porque resulta ser su profesor de la universidad.... ohhh no habiamos pensado en eso no??? quien de todos mis queridos lectores no moria por matraquearse a alguna profesora, a alguna jefa de catedra de publicidad o algo por el estilo??? ehh??? quienes pudieron hacerlo?? pocos señores, pocos tuvimos ese privilegio pero en cambio las mujeres tienen ciertas ventajas que nosotros no tenemos, como por ejemplo un escote, por mas que nos pongamos un escote prominente y nos pasemos toda la clase rozandonos los pezones con todo lo que haya cerca lo mas que podremos conseguir es una reprobacion inmediata de la materia, es decir Hombres del mundo no tenemos posibilidades practicamente.

Pero bueno voy a volver a lo que me comPETE en este hermoso dia, las relaciones entre 3 o mas, nunca les paso que algun amigo o amiga o mismo uno de uds se puso con 2 mujeres o caballeros al mismo tiempo??? (si se que estoy pregunton y le hablo a los lectores como en esa epoca en la que las peliculas le preguntaban o charlaban con el publico) En esos momentos uno tiene armado casi un libro de historietas ara safar de cualquier situacion y se cree tanto las mentiras que uno mismo ya las hace realidad, pero con el leve problema que por ahi se las olvida y comete errores

Consejos Utiles

- Las mentiras siempre deben ser simples, una mentira complicada sxolo nos lleva a cometer errores
- Si algun amigo es participe de una mentira informelo de esta situacion para evitar errores clasicos
- No diga estar en un lugar (ej.su casa) si no se encuentra y tienen forma de comunicarse con la misma
- Si se retira a pescar por favor la ropa sucia al regresar, es necesario y si puede compre algo en la pescaderia, aunque no sea mucho sirve para salir del paso
- Los nombres en su celular siempre tienen que ser de caballeros o de mujeres que sus parejas conozcan y que sean feas

Como venia con el hilo de la historia esta que decia algo asi, siempre que salgan a piratear lleven una buena excusa en su bolsillo, no frecuenten zonas en las cuales pueden ser vistos por conocidos (nose pq pero siempre algun conocido descolgado sale a longchamps cuando uno esta ahi). Esta el caso de Ohhh conozco a una muchacha en la costa durante mis vacaciones pero tengo una muchacha en la zona de mi hogar, al regreso frecuento a las 2 y nose con cual quedarme por eso es que hago ese doble play mientras salgo en cualquier momento que tengo libre y aplico el conocido Triple play, donde estoy con esa muchacha que conoci en tapilaes, la del barrio y la de la costa que es de villa bosch, llega un punto en el cual si las cosas no estanb en claro que las chicas van a querer pasar a otro nivel de la relacion o que el mismo sabado surjan distintos planes y ahi comenzan los problemas.... pero antes de esooooooooooooooo Uno usualmente durante el dia tiene una determinada cantidad de horas para el ocio, vamos a decir que trabajamos 8hs por dia, de 10 a 18, de 18 a 22 se cursa en la univ y tenemos hasta la 1 de la mañana para hacer lo que nos guste, pero resulta que tengo 45min hasta casa y son casi las 11, tengo que comer, pegarme una ducha y meterme en la catrera pero antes hacer la pasadita por mis mujeres que me llava mas de ese tiempo que hablamos, porque ellas necesitan ser atendidas por mi persona, entonces un dia a cada una la veo cuando salgo de la facu pero cualquiera de las otras 2 que no son la de turno directamente llama para dar una sorpresa, como se la saluda??? que excusa se mete?? a donde me escondo con el celular y que macana le digo.... no se los voy a decir pq no me compete a mi, deberian hablar con alguien con mayor experiencia en el tema que tambien escriba en este blog jajaja

que digo con todo esto???? que para que se pueda hacer los planetas se tienen que alinear o se debe vivir con un grado de tension importante, si queres accion hacete chupar la mazorca por una canival y dejate de joder

sin mas me retiro diciendo lo siguiente

"porque los mudos siempre tienen esa extraña necesidad de hablar constantemente" NAG Dixit

Se me cuidan Gente

Onomastico Petero

2009-02-25T18:29:00.001-02:00

Y si...como sucede año tras año, hoy, 25 de febrero de 2009, el Sr. Marty McFly esta cumpliendo 24 dulces primaveras.

Desde acá, nuestro más humilde homenaje

FELIZ CUMPLEAÑOS PETEEEE!!

Pd: no se cuando va a estar tu regalo...

Calma Chicha

2009-02-20T09:31:00.003-02:00

Desperte hoy pensando en que tenia determinados minutos para realizar cada actividad de mi dia hasta llegar al tren de todas las mañanas en el que viajo con mi pequeña hna al trabajo, ella informa desde su base la salida del tren y me da tiempo para que a un paso ligero yo pueda llegar desde mi depto a la estacion de tren para poder viajar. Como es usual en mis mañanas ya no sufro con una persona que me use el baño cuando tengo que usarlo por lo que soy un poco mas feliz todos los dias (tranquilidad que se termina en pocos dias????) pero en esta mañana no consegui hacer que mis numeros funciones por un error de la matrix, 20 minutos antes de mi horario de levantarme me desperte pq la temperatura del ambiente era inferior a la que yo pretendia por ende me estaba cagando de frio, esto hizo que me levantara, apagara el aire y vaya al baño a orinar.... ya que estaba bueno che jajaja. La cosa es que mire la hora y note que debia dormirme ya que quedaba poquito tiempo para que me despierte, obviamente pensando esto paso el tiempo y apague las diferentes alarmas para que no me interrumpan porque obviamente el tiempo no era lo que abundaba.... conclusion me quede dormido y me desperte 26 minutos despues de mi horario maximo de wakeupeo, corriendo a todos lados opte por tener CALMA CHICHA y como decia Napoleon "Visteme despacio que estoy apurado", cuanto mas se apura uno peor o con mas torpeza hace las cosas, a que vino esto a que mi calma chicha me llevo a llegar al local con tiempo de sobra, hasta por el kiosco hice mi pasada diaria a comprar tic tac (como que $1,50?????).

En mi viaje con calma chicha fui mirando que iba ocurriendo a mi alrededor y pude detener imagentes en mi cabeza, gente corriendo que no logra subirse al tren, todos corren y pude ver a alguien que compartia mi dicha matinal pero creo que por efectos de algun tipo de estupefaciente, el iba BIEN PANCHO con sus ojotas de esas que solo se las ves puestas a gente grande con una gran tira de goma que agarra todo el pie, el iba caminando con el tren que amagaba a cerrar las puertas pero a el no le importo siguio caminando al mismo ritmo y jamas lo vi subir al tren pero mi sorpresa fue cuando este individuo estaba bajandose en la misma estacion que yo... se que uno se pone a pensar como catzo lo logro y la respuesta es simple... llego volanso!!!!!!!!!!

Despues en mi mañana note que hay gente viviendo alrededor de la calle Peru y Av. De Mayo, pero resulta ser que son los mismos hippies puesteros que viven ahi cerquita del labuyro, usan de baño un puesto de diarios y se jactan de no bañarse desde que asumio el nuevo papa (ellos no saben que Juan Pablo II Fallecio) a que voy cono todo esto que en una mañana diferente me entere que camino al trabajo hacen sonar 9 campanadas a las 9 y que los tic tac aumentaron 25c.

Sobre los hippies voy a volver a hablar, sobre las campanas tambien, podriamos decir que mi dia no termino con esa calma chicha que comenzo y mucho menos que fue rapido pq fueron 11hs de agotador trabajo que me dejaron quemado, queria terminarlo hoy, arrancar hoy para terminar hoy mi nuevo slogan, sin releer asi que si no se entiende como paso con el anterior me dicen y les mando el instructivo

se me cuidan gente

y me voy como siempre dejando un regalito a los mas fieles

Anexo vacaciones

2009-02-13T20:19:00.004-02:00

Estimados lectores de este aparente blog fantasma. Tengo el agrado de endulzar sus retinas una vez más. Ya que el Sr Marty McFly no deja de intimarme (en el flog, en el msn, por msj, por carta a documento, etc etc), me volqué por completo a la labor de escribir un nuevo, desopilante, divertido, entretenido, agiornante, novedoso y espectacular upload.

Que gano con poner tanto adjetivos??? Simple, robo espacio.

Ya que el Maestro Petero (Marty McFly) nos introdujo en sus pensamiento vacacionales, voy a aprovechar para dejar registradas algunas de mis ideas en este papel cibernetico que llamamos blog.

Si bien ya estamos cuasi finalizando el período vacacional más común, recién ahora mi testiculo derecho entonó "Show Must Go On". (traduzco: recién ahora se me cantaron las bolas de ponerme a escribir)
La ley, generosamente nos otorga 15 días de vacaciones pagas a todos aquellos que tenemos menos de 4 años y 384 días de antigüedad laboral (me encanta usar diéresis....PINGÜINO, JA!).
A donde quiero llevarlos con esto? Básicamente, a nada. Pero por otro lado, me parece poco. Me splasho; Laburar todo un año, enfrentando adversidades como el clima, los paros de transporte, la inflación, el sueño, la pachora, etc etc...para tener sólo 15 días de descanso, me parece injusto.
Pero bién, supongamos que somos conformistas. Laburamos todo el año, alrededor de octubre, empezamos a pensar en las vacaciones. Ya para esta fecha, tenemos en vista algunos destinos, muy variados por cierto (que hago este año...me voy a brasil o....a santa clara???) y la mayoría de las veces, terminamos optando por la mas barata...que con la inflación que tenemos, ya no sabemos bien cual de las opciones es...
Pero logramos decidirnos: este año, me voy a Santa Clara, porque tengo cerca otros balnearios que SE RE PONEN GUACHO!!!
Ya podemos tachar uno de los items de la lista. El próximo paso es conseguir gente para ir, gente copada, gente que le ponga buena onda, y sobre todo, gente que pueda poner guita para el alquiler y el escabio.
Después de que varios confirmaron, luego se bajaron y volvieron a confirmar solo para volver a bajarse, se forma el grupo que finalmente, encarará para estas locas, locas vacaciones.
MOMENTO!!!! ya estamos en noviembre...Y NO ALQUILAMOS NADA!!!
Inmediatamente, los 8 se ponene a buscar propiedades en alquiler. Los 8 comienzan buscando casa o departamentos para 7 u 8 personas...pero rapidamente, y viendo lo caro que estan los alquileres (después de todo, la gente de la costa tiene que vivir 9 meses rascandose las bolas...y nadie paga por ver eso!!), comienzan a buscar departamento para 2 o 3 personas como maximo. Finalmente, consiguen una locación para locatar al locatario. No se hasta que punto es gramaticalmente correcta esa frase, pero es re locaaaaa!!!!
Volviendo al tema, consiguen un alquiler, justo en el centro, un departamento para 4...monoambiente...y cuando digo monoambiente me refiero a que el inodoro viene con una tabla especialmente adaptada para que se use de mesa...el bidet, esta adherido a una especie de artefacto que permite girarlo y ponerlo a la altura del techo, para ser usado como ducha, y la cocina esta del lado de afuera de la ventana. Si, es un 1er piso.
Pero si bien la casa es chica, las ganas de pasarla bien son grandes. Asi que donde duermen 4, claramente pueden dormir 8 haciendo cucharita. Señan el departamento, que dicho sea de paso, les cobraron $2300.- por una quincena. Y de ahora en mas, el mes y medio que queda, no hacen otra cosa que poner nicks haciendo referencia a estas vacaciones. Como por ej: "Santa clara 09 - este año lo de santa, no se lo dejamos ni a tu vieja!!!" o... "Chingu, si este año no mojás, no te preocupes, te pagamos una puta, gordo forro!"
Luego de este mes, en el que nuevamente, algunos se bajaron, se sumaron, y se volvieron a bajar, pasaron de ser 8 a ser 9 y un par mas que van a ir un fin de semana en el medio. Pero mejor, mientras mas ahorremos, mejor!!!
Y llega la fecha. Ese momento en el que estan los 9 en la terminal de omnibus, porque solo uno tiene auto, y vamos todos en bondi o no vamo!!! El viaje de ida, se intentaron chamuyar a todos los pasajeros, empezando por las minitash mas lindas, pasando por las madres solteras, haciendo un stop en un par de jubiladas para luego seguir con los choferes. Con resultados nulos, demas esta decir.
Llegan al departamento...luego de 8 horas de viaje...abren la puerta yyyyy....es una cagada. Si, es mas chico de lo que parecia en las fotos. Pero no importa, dormirán 5 abajo y 4 arriba de esos 5. No pasa nada. El primer día, se usa para desempacar los paquetes y paquetes y paquetes de arroz y forros (que volveran casi intactos...y digo casi porque seguro que alguno se hace "una de lujo"...)
Al 3er día, los despierta alguién golpeando la puerta al grito de: "Abran, somos de bromatología!". Se levanta Chingu, el gordo. Abre la puerta, entrecerrando los ojos. Imaginense al gordo...es slips...bordeaux...jajaja...me rio solo...que nabo. En fin, Chingu abre la puerta, y se encuentra con 4 agentes de Bromatología, que estan ahí por una denuncia de sus vecinos. Motivo: "Debe haber alguien muerto en ese departamento"

Agente 1: Hazte a un lado, joven de rellena complexion, esto puede ser muy grave!!!
Chingu: aahhh???
Agente 2: Dale gordo borracho, correte

Inmediatamente, 3 de los 4 agentes ingresan al inmueble, entrando casi instantaneamente en un shock nervioso, producto del hedor que sale de adentro del departamento.

Pero no todas las vacaciones son asi, de hecho, esto sucede por lo general, cuando unos es un purrete. A medida que uno va creciendo, tiene otras cosas en la cabeza, como por ejemplo cada vez mas lugar entre pelo y pelo. (no estoy pelado, es el gel que hace que parezca....vaaahh...es al pedo!)
En fin, con los años, uno va eligiendo otras cosas, otros destinos. Deja de lado la joda, y busca la tranquiladad. Disfruta de cosas que antes no sabia que existian, como por ej, la paz interior que se consigue con solo mirar hacia el mar...o un culo que esta en el mar...es casi lo mismo. Uno se empieza a interesar en los paisajes, la tranquilidad, no quiere ser molestado por el alto volumen de la musica...es más, le molesta ir a un bar y tener que elevar el tono de voz para hablar con la persona que tiene al lado.
Pero esto conlleva mayores preocupaciones. Porque uno ya no está dispuesto a ir a divertirse a cuelquier costo, de hecho, uno ya busca la comodidad, el confort. Una ducha privada con agua caliente. Una cama, con sommier si puede ser. Room service, Vallet service, y service El Pelado, reparación de TV, DVD y servicio tecnico oficial Toshiba.
Claro, que todo muy lindo, pero los costos se van al carajo. Uno ya empieza a utilizar ese "adelanto de vacaciones", que no le alcanza ni para terminar ese mes, y solo empeora su economía en el mes subsiguiente.

Pero después de todo...si no nos damos los gustos en vida...quien nos quita lo bailado????

Por último, voy a enumerar algunos misterios, al menos para mí, de las vacaciones:
* la gente gasta. compra boludeces, desde comida chatarra, hasta esos cuadros pintados con aerosol en medio minuto que son todos iguales.
* Las viejas con paraguas, en este caso, son las viejas con sombrillas, que van a la playa a las 7am y a las 10, antes de que salga "el sol malo", se vuelve para el departamento, pegandote con el palo de la sombrilla en los pies cuando te dirigias hacia la playa...
* Una buena malla, un buen bronceado, y el brillo que otorga el bronceador, hacen que una gordita, parezca una modelo de calendario de gomería.
* Nuestro mar apesta. No porque sea frio, en sentido literal, apesta, tiene olor...pero es extramadamente divertido ver como hacen las mujeres para intentar mantener sus bikinis en su lugar cuando una ola las azota
* Una guitarra, una heladerita con birra, al menos un tatuaje. Listo, te ganaste al menos una minita que puede ser tu amor de verano.
* Si durante el año, Jorge Corona presenta no menos de 4 espectaculos en teatros de la capital porteña, y no voy a ver ni uno...por que voy a ir a uno en la costa, donde la entrada es 3 veces mas cara???
* El otro día estaba mirando canal 26, Estaban haciendo notas a famosos en un blaneario de mar del plata. Le hicieron una nota a Juan Carlos Velazques. Ajam, dije famosos...quien es??? googleen!
* tan necesario es hablar...mejor dicho, gritar por celular en la playa?? "holaaaa...HOOLAAAAA!???? FEDE???? ME ESCUCHAS????? SOY YO, BREN!! DONDE ESTAS???? YO ESTOY EN LA PLAYA, NO TE OIGOOOO!!! HOLAAAA, HOLAAAA?!?!?!?" - me estoy poniendo viejo y rompe bolas, lo sé -

Y ahora si, me voy a ir despidiendo, no sin antes decirles que: necesito vacaciones, y el sr MArty McFly, se niega a brindarmelas, usureroooooooo!!!!!

I have a Drean...Y ANDA AL PELO!!!!!

Brain Damage

2009-02-12T07:06:00.004-02:00

Abrumado por la situación que estoy viviendo y viendo que las cosas no se resuelven como pensaba dictamino en este momento que ESTOY QUEMADO

Nah posta queridos lectores uno vuelve de unas vacaciones con ganas de seguir un ritmo y se encuentra que el quilombo que tiene en la oficina no lo deja vivir, quilombos por acá, quilombos por allá y quilombos que te dejaron a cuentas (ALE LEE ESTO Y BARDEAME PERO ES ASI JAJAJA) y acá esta el boludo intentándolos resolver, pero desde ayer que estoy oficialmente quemado, las naves las queme el día que llegue, no estoy derrotado pero creo que a casa en el estado que estoy no vuelvo, me disfrazo de otra cosa que no sea enemigo y me uno a las legiones que me invaden, nose que onda pero la lime jaja

Las vacaciones hermosas y me puse a escribir sobre las mismas en muchas oportunidades pero no eran mas que cosas molestas y aburridas que lo voy a escribir en 7 tomos de 1 por día, pero en estos días vacacionales estuve mirando a mi alrededor, a ese pequeteques que juegan en la playa y no saben a donde están sus padres y menos le importa, a aquellos que hacen un barrilete de un vaso de piña colada, un caracol, las agujetas de su calzado y una media sobra que quedo del recital de callejeros …. paaaaaaaaaaara que??? Es re divertido hacer un barrilete de lo que junta un cartonero o mejor aun, de lo que deja un cartonero y vos que te sentís McGyver tirado en la arena haciéndolo… pero es que estamos todos locos acaso???? No lo creo pero bueno tengo mis serias dudas.

Después note que en mi playa los vendedores iban diciendo “choclo, hay choclo” cuando usualmente en las playas llenas de gente pasa al grito “ SEÑORAS Y SEÑORES, NIÑOS Y NIÑAS ESTAN PREPARADOS PARA COMER EL VEGETAL QUE FUE DECLARADO COMO “EL ORO INDIO” CUANDO LOS COLONOS ESPAÑOLES LLEGARON A NUESTRAS TIERRAS!!!!!!!!!! PRUEBE EL MAS RICO SABOR RECIEN EXTRAIDO DE LA MADRE NATURALEZA QUE EL TATA DIO´ LE DIO SU LUZ Y BENDICION!!!!” ósea que onda soy menos pq no voy a una playa llena de gente??? Pq en ningún momento dijiste lo que vendías y te dedicaste a decir metáforas??? Al parecer el no decir que vende atrae a las multitudes que aunque no compren atrae a mas gente, como por ejemplo un embotellamiento en la ruta, uno se pregunta “que abra pasado???” y ve después de 8 Km. de cola que en la vereda contigua un patrullero paro a un colectivo……….. OIGA!!!!!!!!! En que cabeza entra que nos comamos 8 kilómetros de cola al pedo pq la gente mira un procedimiento en la vereda contigua que va hacia el otro lado??? La gente no se da cuenta que es tan idiota que nos morfamos 80 cuadras de puros piiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii de la gente pq un colectivero beodo estaba al volante??? Estamos hablando de 8.000 metros de pelotudos diciendo ohhh dios que traficooooooooo. Pero pq no se van un poquito a lavarse las patas manga de inadaptados sociales, tienen que poner algo que no permita verse del otro y aunque suene feo es mas podemos poner en el pmedio bailarinas eroticas entradas en años asi la gente no se distrae y se ve obligada a ver la ruta y al que se lo ve mirando sabemos que es un degenerao.

Ahora vamos al tema que me tare aca… durante mis recorridos vacacionales note ciertasd coas y las mismas las anotaba en mi Celular como una nota nueva, pero como todo comenzo el viernes en el que arrancaban mis vacaciones comenzare ahí

La Gente y su Dependencia de la Tecnologia

Que nos pasa querido mundo que no podemos mantenernos fuera de las cosas que nos brinda la tecnologia, la comunicación en cualquier lugar del mundo donde movistar claro o personal te pongan una antena pero es en casi cualquier parte del universo. Me cobran roamming en Marte??? Peor el tema es que todos andamos con la musica del celular, el mp3, el mp4, la radio del celular, el supostorio cantor, etc etc… lo unico que logramos es el aislamiento total de las masas y eso lo consiguió la Internet, alquyien en algun momento creo los canales de chat, herramienta por la cual muchos argentinos hoy por hoy y me incluyo han tenido, tienen o tendran sexo. Las paginas de contactos por ejemplo, quien no se conocio con un amiguito/a de algun lugar y se manoceo los jamones en la esquina de la casa de algun amigo, Shopping o cualquier otra cosa??? Vamos no me mientan, hay gente como Laurita que se esta comiendo unos bombonazos que la rompen (si laurita aunque no leas esto lo se perfectamente y los que conocen a laurita me refiro a LAURA… me preguntan y paso el mail) a que me refiero esto de la tecnologia une, pero tambien nos separa, hace cuanto que no conoces a una persona en el tren??? O es pq sos un osco (mi caso), pq no viajas en tren o pq venis escuchando a maby wells y a Orson Wells haciendo su programa matutino donde cuenta chiste larry de clay. Dejemosmos de joder, nos estamnos enajenando y no podemos seguir viviendo asi, uno antes le dejaba las cosas a cargo al grupo que estaba cerca en la playa, ahora vemos celulares con musicas que nos separan y saturan los jóvenes parlantes…

Otra cosa que me llama la atencione es: SEÑORA NO QUIERO SABER QUE ANDA CONSTIPADA!!!!!!!!!!! Si señora no me interesa que me diga que comiento tal o cual yopgurt ahora caga que es un stradivarius (un violin) lo que menos me interesa es saber si ud tiene sexo o va al baño, me sacaron del aire ese hermoso mito que decia “las mujeres no cagan, es un mito” ahora resulta que el mito era un mito del mito. La smujeres no cagan pero es pq no les circula la cacona, al parecer las mujeres toman unos jugos locos que las hace ir al baño pero esto es molesto pq ni da hacer eso 2x3 asi que se clavan el yogurt en cuestion y cagan parejito parejito. Por lo que reitero no me interesa cuan bien vayan de cuerpo, es cuestion de uds con su cuerpo, yo no me meto ni con su cuerpo ni con su sexualidad asi que no me rompan los pies si como de mas

Pasando abruptamente de tema tambien note que en mi flia hay una tradición, que es irse de vacaciones, llevar una pasta dental, shampoo y cosas de tocador pero dejarlas en el lugar (en este caso el lugar pertenece a la flia tons no jode). La onda es que cada vez que llego hay 64 pomos de crema dental y de shampooes. Y ahora me adentro en el tema crema deltal, alguien me puede explicar pq siempre salen juntos esos 3 colores y nunca se mixean, osea entiendo que uno puede dormir en una misma cama y decir que es una amiga o una trola de mierda pq no queria que pase nada, pero pero que me digan que eso no es la magia de Raul Pintos sino que hay un señor que se llama Saul Colgate Desta que fabrica la pasta en cuestion que certifica que “la pasta saldra del pomito de la mima forma que indican las indicancias, de llegar al caso en el que no es asi llamar urgente a nuestro centro” osea señoras y señores que si queres armar una bandera de otro pais no se puede

Jajaja

Como me pinto la nona me voy a nonar, que duerman bien y que sueñen con los angelitos

Se me cuidan

Como siempre un Videito para cerrar esto

Modo Vacations Activado

2009-01-17T03:02:00.002-02:00

Me voy de vacaciones

espero que todos tengan unos hrmosos 15 dias yo lo voy a intentar lo deje a Jose a cargo para que me barra un poco las cosas jajajaja

Se los Quiere

Travesia travesia

2009-01-16T17:34:00.002-02:00

Buenas y santas, pequeños intelectos. Hoy, día 5 de enero de 2009, vuelvo a escribirles unas líneas. En este último tiempo, la calidad y cantidad de mis uploads ha decaído exponencialmente. Si, dije una huevada casi sin sentido. Pero es así. Por más que les cueste a mis fans, el nivel de mis escritos ha caído. Hoy, si, HOY! me acerco a este espacio virtual para intentar reivindicarme He notado que el nivel de mis uploads ha caido, en gran parte por escribir a la fuerza, casi sin ganas. Pero la principal razón, es que el corazón tiene razones que la propia razón nunca entenderaaaaaaa....Y EN QUE LUGAR, HABRA CONSUELO PARA MI LOCURA?!?!??!?! ESTA IRONIA CON QUE SE CURA??? SI EL FINAL ES EN DONDE PARTIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Perdón. Como les decía, la principal razón, es que dejé de contar anecdotas. Ya practicamente no comparto esas vivencias, que, al prinicipio, eran el motivo de carcajadas, ataques de risas, y algun que otro bife. (si, me han pegado por algunas cosas que escribí) Por lo tanto, hoy voy a agasajar sus ojos con mis más desopilantes aventuras, expresandolas literariamente, tratando de adentrarlos en mi realidad, sumergiendoles en mi fantabulosico mundo.
La siguiente historia, toma lugar, o inicia, en la ciudad de Morón. Partido de Morón. Que es una zona aledaña a Morón. El día viernes 02/01/09, arreglamos con el Colo y "Pelosderockanroll" Nacho, que nos ibamos a subir a nuestras bicicletas, y dirigirnos hasta la localidad de Pilar, en busca de un circuito de mountain bike. Esa misma noche, fui al cine con mi novia y me negué luedo de la película, a tener sexo con ella, ya que me tenia que levantar a las 8.30hs am. Siendo ya el día sábado, la señora que limpia irrumpió en mi habitación, agitada y con una mirada de miedo, similar a la de la actriz de "Jeepers Creepers" cuando descubre el sotano de la iglesia, y parandose luego de dar una vuelta carnero, me entrega el teléfono al grito de: "ES EL COLOOOOOO"
El Colo: y puto? vas a venir a buscarme o no?
Yo: si...(secando la baba de la almohada)
EC: a que hora?
Y: como quedamos, a las 9...
EC: son 9 y 15...
Y: entonces eso significa que ya estoy ahi, te pase a buscar, pero me quedé dormido esperando que te prepares para salir, y todo esto es un sueño...
EC: ....
Y: en 20 estoy ahi....

Levanteme, y calzandome las calzas, agarre la bike y parando en la bicicletería a comprar una camara de repuesto, me dirigí a la casa del cabeza de zanahoria. Êl ya me esperaba en la puerta, con su bici, y su botella de agua "ATADA AL CAÑO DEL ASIENTO CON UNA SOGA". Veloces y rápidos, como negra rolinga, nos dirigimos para los aposentos del pibe de los pelos locos. Nacho. Tomamos un poco de agua, y a las 11 am emprendimos nuestro camino. Pero antes de arrancar, estabamos en la puerta de la casa de Nacho, y para un auto, con dos ocupantes del sexo masculino con un nivel etilico en sangre suficiente como para ponerles una pañuelo en la boca, prenderlo fuego, y usarlos de bombas molotov...
Flacos Ebrios en Auto: amigo, para ir a palomar??
el colo, nacho y yo al mismo tiempo: tenes que seguir derecho
FEA: ok, gracias...
Y salieron quemando cubiertas. Atras de ellos, arrancamos nosotros tres, con nuestros corceles de aluminio, provistas con agua, alguna que otra herramienta y algunos repuestos. Habremos hecho unas 5 cuadras, cuando de golpe, ARRIBA DE UNA VEREDA, aparecen nuevamente estos dos muchachos muy ebrios en su auto:
FEA: chicos, para ir a palomar HIC! (hipo de borracho)
yo: tienen que SEGUIR DERECHO POR DONDE YA LES DIJIMOS QUE SIGAN DERECHO! y mientras les explicaba, seguia andando en mi bici...sin notar que se aprontaba a mi posicion un cordón. Si, casi me pego un terrible ostiazo con el cordon de la vereda por culpa de esos beodos.
Seguimos camino, y haciendo otras 5 cuadras, uno de los integrantes de este loco, loco equipo de ciclistas, con cabellera de color rojo, pinchó. Increiblemente, a solo 10 cuadras de salir, el colo había pinchado...pero por suerte, y previsor como es, tenía en su poder varios parches y el correspondiente cemento de contacto, TOTALMENTE SECO! Por lo que estabamos en bolas. Hubo que prestarle una camara...una de MIS camaras...
Ajustando este percance, seguimos rumbo a nuestro destino final...para el que aun faltaban unos 49kms...
Agarramos colectora, y le pegamos derecho hasta Moreno, en donde nos desviamos y tomamos la ruta 25. La ruta 25, al igual que la banda omonima, es una cagada. Los camiones nos pasaban a unos 90kms/h, a no mas de 30cms de nuestros cuerpecitos...o sea, estabamos mas cerca de convertirnos en un bicho mas en el radiador de un Scania, que de llegar a Pilar.
Pero finalmente, 50kms mas tarde, y una hora y media despues, llegamos a la localidad de Pilar. En el centro de Pilar, averiguamos la locación del circuito. Si, locación. Ya eran las 12.30hs aproximadamente.
yo: che, y si vamos a comer y despues vamos al circuito?
el colo: nahhh...vamos a encontrar el circuito que seguro ahi cerca hay lugares para comer...
Y eso hicimos, nos encomendamos en las manos de un bicicletero local para llegar hasta el circuito...Pero no lo encontramos. En su lugar encontramos un templo en donde habia muchos curas durmiendo y escuchando Madona (posta.), una parque industrial que parecía un pueblo fantasma, un accidente vehicular, y una estación de servicio que no daba ningún servicio. Ya eran practicamente las 14hs. El hambre se hacía notar. Por lo que decidimos dejar de lado la búsqueda del circuito, y emprender una nueva búsqueda, la de un lugar para comer.
Volvimos sobre nuestas huellas, y a un amable señor, que vendia "queso e`cabra" y salamines, nos indicó donde quedaba el circuito, y aún mas importante, en donde podíamos comer.
yo: (frenando mi bólido junto al puestito callejero de los quesos) Disculpe amable mercader del mundo lacteo...
Vendedor de Soque: EH?!?!
Y: perdona flaco, tenes idea algun lugar para morfar por aca cerca?
VS: aahh, see, aca a la vuelta tenes una especie de pizzeria, y sino a una cuadra y media una parrillita
el colo: y cual nos recomendás?
VS: y...depende cuanto quieras gasstar.. (enfatizando las eses)
EC: y...lo menos posible...
VS: ok, anda a la pizzería entonces, yo voy llamando al same...
Y nos dirijimos hacia esa pizzería. (amablemente y con una sonrisa con casi 4 dientes, el vendedor de queso tambien nos dió las coordenadas del circuito) Llegamos a la pizzería. Con unos 10 mil pesos en bicicletas, nos paramos en la puerta de este antro, al cual aparentemente, acudían todos los integrantes del gremio de la construcción. Apoyamos nuestras bicis en un poste, y nos disponíamos a entrar, cuando nos cruzamos con dos muchachones que salían del establecimiento, comentando entre ellos acerca de una imagen que estaban apreciando EN UNA REVISTA PORNO!!
Inmediatamente, tomamos nuestros corceles con ruedas, y nos dirigimos a la Parrilla/restaurant que quedaba a la vuelta.
Llegamos a la parrilla. Muy paquete todo. Un lugar lindo, chiquito. Ingresamos al establecimiento, totalmente sudados y sucios, nos sentamos en una mesa, y nos atendió amablemente una camarera, que por algun motivo, tenia cara de susto. Pedimos carne, vacío si mal no recuerdo, con una porción de fritas. Todo muy rico. Nos RRRRRRompieron el ORTO!!!!
Una hora mas tarde, ya estabamos listos para retirarnos. Nos subimos a nuestras bikes, ibamos parados, ya que teniamos el culo roto, y encaramos para el circuito. Llegamos a la entrada de lo que parecía ser un circuito para cuatriciclos. Enseguida, aparece un señor que parecia ser un cuidador del lugar.
Yo: hola, este es el circuito de mtb?
viejo: eehh....mmmm....y...este es un circuito...
el colo: pero es EL circuito?
V: y...no se...vos buscas al entre riano?
EC: sisi, ese
V: ok, si, es este, 10p por cabeza.
Y: tenes coca, agua, o algo para tomar?
V: tengo Frisbi Cola...no me vino el proveedor de coca...
Y: y agua?
V: tengo frisbi cola, no vino el proveedor esta semana...
Y: y una canilla?
V: ah si...por alla...
Cargamos nuestras caramañolas, y salimos a girar por el circuito, guiados por un par de expertos del lugar. Ibamos por la famosa olla del mismo. Un lugar con subidas y bajadas aterradoras, pero sobre todo, divertidas. Finalmente llegamos, y quedamos en la cima de la mas arriesgada bajadas de todas. Parecia aterradora, una bajada muy empinada, muy tecnica. Ninguno de los 3 se animó a tirarse por ahí, pero mientras deliverabamos, aparecio un sujeto en su bici, muy agitado...muy entusiasmado, en cuero...pidiendo permiso...
tipo en cuero: y chicos? se tiran o no?
Nosotros: si me tirooo....no seee...ahora...capaz...
TEC: no pasa nada, tirense...nos vemos despues...
Y se arrojó por la bajada. Y si, se la dió. El tipo hizo la bajada muy bien, pero despues se salió del sendero, rebotó en un par de veces con la bici, y terminó en una estrepitosa caida con rebote en el piso, sangre en el codo, y carcajadas por donde estabamos nosotros. Despues de reirnos un rato, bajamos, y llegamos hasta donde estaba el herido, que estaba bien. Por lo que nos seguimos riendo de su caida...pero solo hasta que vino Nacho, y se calló de la forma mas chistosa y lenta que vi en mi vida.
Dimos un par de giros mas en el circuito, sacamos algunas fotos, y finalmente emprendimos la retirada, pero como ya se había hecho tarde, decidimos volver en tren. No voy a ahondar en los detalles del furgon, borrachos, vendedores ambulantes, mas de 7 lucas en bicicletas, y nosotros tres...
Finalmente, llegamos a nuestro destino, no sin antes disputar una mini carrera, en la que alcance la casi imposible velocidad de 57km/s (ES UNA BOCHA LOCO, BOCHA!!!)
87kms más tarde, estaba en mi casa, muy quemado y cansado, pero feliz!
Calculo que ninguno de uds llegó hasta acá, todos se aburrieron antes, pero bueno, quería compartir estoy y me fui por las ramas.

Pd: me di cuenta que tarde 11 dias en escribir esta basofia...

I have a Drean, y anda al pelo!!!

Vencedores Vencidos...

2009-01-15T15:32:00.002-02:00

Hola gente como les baila, yo bien, aquí disfrutando de la bondades del tan preciado verano. Pero hoy me voy a poner algo serio, va no se hasta cuando pero lo intentare, como ya han notado ando con mis problemas psicológicos a pleno, será que tendré que ir a uno y dejar de martirizarlos a ustedes queridos lectores?? Puede ser, pero por lo pronto ni el note ni marty me están cobrando, así que la idea de perforarles el cerebro es mas potable y económica je

El otro día un poco pensando en experiencia propias y muy ayudado en las vivencias de un gran amigo mío, gran compositor y poseedor de una mente podrida si las hay, me di cuenta de que tan grande o tan pequeña puede ser la palabra FELICIDAD!

Muchas veces nos volvemos locos por conseguir un trabajo especifico, el cual es nuestro trabajo preferido, ese que siempre quisimos, arrancamos con todo, como locos, pero como mucho dura 2 años la emoción, si a los 2 años daríamos lo que sea por trabajar de otra cosa, que nos echen y nos paguen la indemnización y a la mierda…

Ya de niños nos sucedía. Papá Noel, los reyes o cualquiera que fuese tan generoso como para hacerlo, nos daba un obsequio, ese regalo que habíamos querido desde hace mucho tiempo, por el que pataleamos, lloramos, y gritamos, pero gracias a dios había llegado, no podíamos imaginarnos como fue la vida sin el, pero a los 5 minutos, nos gustaba mucho mas aquel juguete que tenia alguien mas, aunque sea una mierda, o una simple cajita como la de homero.

Cuando somos grandes esto no cambia, es más podría ser aun mas grave y molesto. Va no se si mas grave, pero si pueden haber intereses mas delicados tal vez. A mi me ha pasado esto que les paso a describir y le esta pasando a este gran amigo mío, uno se da cuenta con solo una mirada que esa es la mujer, es mas te das cuenta por que de la mujer que les hablo es ese tipo de mujeres que no se buscan, te encuentran. Obviamente haces hasta lo imposible por una mirada, por un hola, por que sepa que existís, y bueno tanto va el cántaro a la fuente que se deja de joder y busca una canilla, lo logras, es tuya Juan reclámala Juan, no solo es tuya, es tu NOVIA!!!!! Que emoción loco, que felicidad, pero dura unos 4 o 5 meses, después ya se empieza a extrañar la “libertad”, cualquier cosa con pollera esta re buena y le entrarías (salvo a un escoses), la rutina ganó. Otro caso es una chica que es un amor, divina, peeerrrrroooo no querés nada serio, unos tiritos y nada mas, y bueno vos sabes que mucho no va a durar así que a aprovecharlo hasta que llegue ese día en que se distancian por que te plantea un noviazgo que no estas dispuesto a tener, esa chica llora, te llama, insiste, hasta que un día la vez pasar de la mano de otro, noooo!!!! Como la pude perder, Dios que me de una oportunidad por favor, yo cambie mi amor, te juro que te amoo!!!!!
que paso? Por que? Será que la felicidad de lograr un objetivo, es mucho menos placentera que el hecho de buscarla?? Seguramente si, no lo se, si lo supiera me haría rico, pero bueno, tal vez será que seremos unos eternos niños con el complejo del juguete que no tenemos seremos simplemente unos vencedores vencidos…

Chau gente nos estamos viendo ….. Abrazo de Gol …..

Zoe´s Night

2009-01-11T04:56:00.002-02:00

Pasamos una hermosa velada en Zoe´s y tuvimos la visita de 2 personajes que decian ser un duo

la rompieron mal y la gente ya pide que se vuelvan a reunir

aca unos videos de lo que nos dejo esta noche

PoPurri

La Rumba del Perro

Ensayo Reina de la Batata Acustico

Respuesta a la entrada 180: El logo de los pete aparece al lado de la direccion se perdieron una H50 que se regalaba

se me cuidan gente

Reina de la Batata

2009-01-01T00:01:00.004-02:00

Despues de muchos momentos dificiles aqui esta y para quedarse

la tan esperada y ahora publica

Reina de la Batata

Asi empezamos el año bien arriba

Chau Chau Adios

2008-12-31T11:10:00.003-02:00

A veeeeeeeeeeeeer

si por las fechas me dejo llevar empiezo a notar que se nos fue el año, asi como asi pasaron las pascuas, pasaron las vacaciones de invierno, esos feriados tan amados, llego navidad y cuando te queres dar cuenta esta diciendo Felisa!!!!!!!!!! ME MUERO!!!!!!!! y riendo como un beodo contento y feliz sin valores agregados

y como estamos a escasos pasos de de pedir una ambulancia que nos saque del coma alcoholico les queria decir feliz año a todos, a todos ese personajes que pasan y sin dejar una huella nos leen o a todos esos que nos leen y se suman a la troup del blog. Los de siepre siguen estando, muchos ya nos fueron olvidando dadas ciertas cuestiones laborales o lo que sea, pero seguimos estando firmes junto al blogger jajaja

no me voy a poner a nombrar a todos los que pasan pq seria dificil saber el nombre de muchos Anonimos jajaja pero si sabemos que siempre Luli pasa y deja su comentario y pidiendo por la autentificacion del bodoque como tal. A Vero que hizo un aporte muy importante para el blog haciendo su primer Upload que el notero uso de relleno para el de el jajaja PAra un Marianete enfermo del coco y escritor de La Reina de la Batata hitazo de este blog que vio la luz alla por el mes de alla pero de este año y a toda esa gente que cada dia que pasa nos dice "jajaj que gracioso lo que dijo tal en tal momento" y realmente nose cuales son toooooooodos los uploads de este blog, son 184 con muchas cosas cada uno, muchas tesis, da para el analisis profundo sin lugar a dudas, estamos enfermos pero creo que cada uno tiene su marca personal, cada uno estra enfermito a su manera por asi decirlo

por eso a cada enfermito le digo gracias pr compartir esto conmigo, gracias por formar esta Triada Masculina que me acompaña dia a dia, El Bodoque desde el primer futuro box techado y privado del mundo, ahi en el frente de batalla, era un compañero ahora es un gran amigo. y El Notero lame bultos, soba escrotos y toca culo que tambien forma parte de esto, por eso gracias a estos 2 amigos verdaderos de la vida por hacer todo esto posible, a veces dandole mas bola y otra menos pero es asi tenemos otras responsabilidades

Zoe no me olvide de vos pero mereces parrafo aparte jajaja, es la Princesita de este blog, la unica con titulo nobiliario y MI Super Amiga (Si no la llamo asi se enoja) y esta siempre para lo que necesites

por ese gracias a todos uds y que tengan un año bien arriba pero antes que nada que terminen este super bien

los quiero aunque suene cursi

jajaja

MartyMcFly (Otravuelta)
HeadMaster

Una cancioneta para el año que se va y sigue vacante el Sorteo de la entrada 180

La Psicodelia me puso su vestido de fiesta

2008-12-31T10:45:00.000-02:00

jajajaja que titulo queridoooooo

jajaja

nada solo voy a hablar del dia de ayer y de las cosas que fueron ocurriendo

Sabado era dia de Parkour con Nachete asi que nos dispusimos aprepararnos elongar bien, prepararse con la ropa y esas cosas.... bueno la onda es que 20 minutos mas tarde de la hora pactada me dice que come y viene para casa, y que se viene en la bici por lo que deberiamos de subirla por la escalera... el la deberia subir por la escalera

Dia de calor agobiante en la ciudad, dia en el cual salir a la calle solo significaba morir calsinado en la vereda vecina, pero el llego a destino y con su bici al hombro subio las escaleras, chivando como un jugador de futbol en el minuto 85 con unos cuantos kilos de mas, pero a el se lo ve asi por una pedaleada en un dia de demasiado calor. Cuando llega se refresca y me pongo a jugar con su bicicleta, doy un par de vueltas al depto y noto que no hay lugar para andar en la bici... las vuelta las di a pie mirando si habia lugar obviamente. Me puse a hacer preguntas boludas y esto para que es??? se llama manubrio y es como el volante de un coche... y esto???? esos son los pedales, son para mover a la bicicleta... y esto??? se llama porta equipaje pero si seguis jodiendo te lo pongo de sombrero jajaja

nada miramos la bici y sabiendo que no se iba a poder parkourear propuse volver a mi etapa biker e ir a buscar a mi bici a lo de mi viejo, nachete dijo why not y nos dirijimos a lo de mi padre a pata y con una minipimer abajo del brazo (Consejo: Nunca salgan a buscar una minipimer abajo del brazo... bueno en la mochila la pueden llevar). El camino de ida agradale recordando viejos y momentos jojojo, llegamos a lo de mi padre el cual no reconocio a nachito por su corte de pelo, agarramos la bici y nos volvimos, pero ete aqui que las ruedas estaban muy bajas por lo que las debiamos inflotear

Padre- Aca al lado tenes la bicicleteria nueva, inflala ahi
Yo- naah yo soy fiel al viejito que esta aca a un par de cuadras
P- tienen un sistema muy bueno, con el inflador ahi nomas en la vereda
Yo- Chocolate por la noticia, ahi te lo dejo

y nos fuimos en busqueda del viejo bicicletero que me iba a inflar los neumaticos.... ete aqui que el viejo habia cerrado su local por esta mega importante bicicleteria se habia llevado sus clientes y nosotros no ibamos a volver a esos roñosos por lo que seguimos viaje, nos encontramos con otra bicicleteria a la cual le voy a llamar ciclismo pq hay que abrir las puertas del lenguaje y en muchos lugares del interior se les llama ciclismo a las bicicleterias. en la puerta del ciclismo l}nois atiende el bicicletero o ciclista??? ahi me mataron... el joven ayudante del dueño del ciclismo y nos pregunta

Ayudante- hace mucho que no la usas
Yo- emmmmmmmmmmmmmm maso
A- ahhhh ok
se pone a inflar... infla un poco mas.... testea con los dedos y le vuelve a dar con aun mas ganas.... PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM estallo la camara, polvo saliendo para todos lados, la gente tirandose al piso, nacho tirando a una vieja a un pozo aprovechando la confusion, agentes de policia pidiendo refuerzos pq no pueden llevar tantas pizzas de MACONDO, un lio barbaro digamos
Ciclismo Owner- (desde adentro del ciclismo) Aca tenes que cambiar camara y cubierta
Yo- Say what???
CO- (Caminando hacia nosotros) sim lugar a dudas camara y cubierta, tambien rectificale los frenos, fijate si el manubrio esta alineado y cambiale el chicle de baja
Yo- emmmmmmmmm porque (a todo esto todavia no habia llegado a la puerta y se habia espantado el cliente que tenia adentro)
CO- POr lo menos ahi camara y cubierta nuevas pq estan sin lugar a dudas podridas como mis dientes antes de caerse (se señala la boca y vemos que es bidente... 2 dientes)
Yo- emmm pero bueno y la camara sola cuanto es???
CO- y porque sos vos y estas en un barrio re paquete te cobro $15 (a todo esto el ayudante ya estaba ocn la rueda a medio desarmar)
Yo- Mira no tengo un cobre (mentiraaaaaaaaa) asi que despues pasaria sino
Nacho- Hasta que hora esta abierto jefe (con voz de Maxwell Smart)
CO- Y hasta las 8
N- Bueno pasamos despues que estamos cerca

nos fuimos de ahi casdi corriendo y la risa no nos dejaba caminar, el polvo que habia salido de la rueda etc etc, doblamos en la esquina y dimos vuelta la bici, Nacho le volvio a poner la rueda en su lugar notando que el muy hdp se habia choreado la tuerquita, el gomin y la cartera a la vieja que el habia tirado al poso

el camino de regreso a casa fue simple como volver a casa, de ahi a lo de nacho y se puso a reparar la bici, cosa que dura hasta 50 mts antes de casa pero esa si que es otra historia

se me cuidan gente!!!!!!!!!!!!

Uno de los ultimos antes de fin de año...

2008-12-20T15:59:00.001-02:00

Y bueno gente, vamos cerrando el año.
A esta altura, ya comienzan las fiestas, las cenas, las reuniones. Y supuestamente, Papa Noel ya tendría que estar mandando el trineo al mecánico para que le haga un checkeo completo, porque no da salir a la ruta y que te hagan una multa por tener la luz de giro quemada... Pero como el gordo de rojo tiene una paja que lo mata, lo va a mandar dos días antes, y después, como siempre, va a terminar haciendo todo el laburo de un año en una sola noche... No aprende mas...

En fin, este upload es basicamente porque dije que me iba a poner un poco mas las pilas con el blog, ya que lo tenia bastante abandonado. Y con mi nuevo horario, no solo no tengo vida social, sino que tengo poco laburo, asi que me queda bastante tiempo libre para escribirles unas lineas a uds, mis chiquitos.

Y bueno, que puedo hacer? contarles de mi nuevo viejo laburo. Paso a explicar este termino. Resulta, que estoy trabajando en una empresa de asistencia medica en viaje hace casi un mes ya. Pero, yo ya habia trabajado para esta empresa, incluso en el mismo puesto, unos 2 años atras.

Volvi, y si, casi todo es lo mismo. Sigue estando minado de minas lindas, sigue habiendo gente muy copada, gente muy rara (no podes venir a laburar con franciscanas, bermudas y chaleco...) y la gente ortiva con aires de jefe/a que nunca puede faltar.

Pero voy a aprovechar y les voy a describir a la gente que esta aca desde la primera vez que labure en la empresa, y obviamente, sigue estando.

No me queda otra que empezar por Mary. Mary es...Mary es la empresa. Una mujer que ronda los 60 años de edad. Está en la empresa desde antes que la misma existiera (era parte de una de las dos compañias que se fusionaron para crear la que en la actualidad me emplea). Mary, una mujer que disfruta de atender el telefono, de calentar sus sanguchitos de salame en el monitor, y fumar donde se le cante el orto.

Campos. Tipo odiable si los hay. Apenas pasa el metro 60. De contextura amplia (por no decir gordo). Se viste con camisas raras, pantalones raros, y es de los pelados que se dejan una colita de caballo detras de la cabeza. Impresentable. El fue algo asi como mi jefe un tiempo, demas esta decir que lo odiaba y lo sigo haciendo. Pedante entre otras cosas, creyendo que sabe cualquier cosa de cualquier tema.

Naty, una masa. Y si, tambien le daria masa. Muy copada, divertida y bonita. Somos amigos ya que laburabamos en el mismo sector. Compartimos mas de un almuerzo inclusive cuando yo ya no trabajaba en la empresa. Mas que una compañera de laburo, una amiga!!!

Fer. Un uruguayo que hace las delicias de mis dias. Compartimos mas de una salida a locos x el futbol y sahara, con él y el Capitan Mentira (otro ex compañero que ya no es parte de la empresa). Un tipo que por mas que tenga 30 y pico, sigue siendo un niño con su i-touch, su atuendo y su sentido del humor.

Diego...actualmente es mi jefe, solia ser un par mio. Es gay. Cree que todos son gays. Dice que yo soy gay. Que onda?? uno no le puede dar un beso a otro hombre sin que piensen que es gay??? sociedad cerrada!!!

Apo...Un tipo que laburó como delivery de Pizza Hutt! Groso de aquellos. Miles de veces hemos pedido medialunas de la madeilene! y claro, se las comio casi todos el...

Marianita...toda su vida quizo ser jefa, pero sus constantes cuadros depresivos, sus sentimientos a flor de piel, y los pelos de su axila, se lo impiden una y otra vez...

Y AHORAAAAAAAAA, les voy a dejar algo unico, increible, irrepetible!!!
Pero no sin antes, hacer una pequeña presentación de la autora. Vero, una amiga de la casa. Una mujer con J mayuscula, que no solo tiene un caquero que parece pintado por Da Vinci, sino que ademas, me hace reir mucho. A continuación, van a poder comprobarlo...

Divagando por “el notero”
Bueno, tomando mate con bizcochitos estoy tratando de ver que sale, naaaaaaa, mentira, estoy en el Cole cagándome de calor mientras hago agonizar a mis alumnos gracias a mis despiadados exámenes, MUAAAAJAJAJAJA.
En sólo dos años pasé de ser “la morocha”, “la negra”, “vero”, a ser “la vieja de matemática”, pero…..como??? Sólo tengo 28 dulces añitos, estoy en la flor de mi juventud, en el amanecer de mis años, y para terminar de convencerme de que estos pendejos de mierda me dicen vieja, recién, SÍ, RECIÉN, ya que son las 14:47, se para uno y me dice:”¿señora, ahí esta bien?” Si, leyeron bien, SEÑORA me dice el hijo de 7mil putas y la recalcada concha de su madre (jaja, me gusta como suena la palabra recalcada en esa frase)
Bueno, para variar en esta aula no hay luz, por ende no veo un sorongo y ni hablar de los ventiladores, por lo tanto, en esta escuela técnica, donde el 90% son varones y tienen las hormonas a full, ya que son de 9ª año, o sea, hablo de un promedio de entre 14-16 años, ¿se imaginan los olores que me estoy aguantando? YA! AHORA! EN ESTE PRECISO INSTANTE!!!!! Nooooo, I don’t think so
Y para seguir con mi queja e hilvanar los temas, hablando de electricidad y cosas por el estilo, tengo la FUCKING mala suerte (ahhh porque ese es otro temita, como le decía a mi amigo “el notero” llego a meter la mano en una bolsa llena de japis y si….saco una concha) de que a las 21:20 mirando RSM la TV empezó a hacer sonidos extraños e imágenes más extrañas todavía, hasta que…EXPIRÓ, la puta tele se rompió, MURIÓ.
Lo más triste, bah lo que más me llena de ira es el hecho de que hace unas semanas vengo sospechando (instinto femenino de que se pudre todo) que el tele me iba a jugar esa mala pasada, asi que me dispongo a buscar la factura del mismo y adivina que??? Sí, la garantía VENCIDA, exactamente por un mes y piquito de días, además acá no hay servicio técnico de esa marca, asi que, ¿qué más remedio que contar hasta diez? O un millón? Respirar profundo, salir a caminar, etc, etc, por no putiar, obvio!!
Y para concluir, espero que con mis desgracias te estés riendo, ya que en la tranquilidad de mi casa yo SI lo hago, porque siempre hay cosas peores y gente que la está pasando realmente mal, no???
Vero

I have a drean....Y ANDA AL PELO!!!

La Era de Acuario

2008-12-09T22:01:00.002-02:00

Nunca les paso que hay dias en los que todo lo que hacen les sale mal??? Algunos lo llaman Karma como bien lo dice Earl de My Name it´s Earl pero yo opino que es todo parte de la actitud que le pongas y de la recalcada puta suerte que tengamos en ese momento. Ya se que me jacto de ser un tipo que clama que there´s no such thing as luck, mentira existe no es solo el destino que nos pone cositas en el camino sino que tambien esta la puta suerte, esa que nos hace meter ese gol en el momento cumbre del partido o esa que nos hace pegarle al balon con los cordones hacia adentro…. La costura va hacia fuera, que parte no entendesssssss…

Pero volviendo al tema que nos compete les voy a hablar de la maldita suerte que hoy como se daran cuenta no esta de mi lado

Hoy amaneci a un horario mas temprano d elo habitual, apague la alarma asi no molestaba, me dispuse a hacer las cosas que hago todas las mañaas, asearme, bañarme, lavada de dientes, una pichona bien cargada, una tocona si es que lo necesito…. Mentira che jajaja y bueno todas esas cosas que cualquier ser humano que deja todo para ultiomo momento hace, esta mañana como es de costumbre me tome mas tiempo pa la ducha, pa los dientes, me los cepille jugando mas que cepillando y cuando me di cuenta era mas tarde de lo de costumbre y corri para peinarme, para busccar que ropa me ponia, para encontrar 2 medias que coincidieran ( no uso medias por eso es aun mas gracioso esto) los botines de futbol y Sali a la calle, listo para jugar un picadito, pero que paso??? Tenia que ir al laburo, no saben lo que fue excplicarle al muchacho en once que me tenia que volver pq me confundi de ropa…. Volviendo al tema real sali d ecasa todo vestidito, peinadito, perfumadito parecia Ivan de Pineda camino a un desfile, o pq no caminando por una Pasarella, la gente me miraba y yo saludaba como la Reina del concurso de Señorita Matutineidad. Llegue al trabajo podes creer que aunque habia salido tarde, un viejito no me habia dejado subir al subte pq gritaba “esta lleno” llena esta tu cola viejo puto, aca hay espacio pero como la gente me miro mal opte por hacerme el logi y bajarme de la formación, ficho en ese maldito teclado al que no le funcionan unos numeros y presiono mi clave super secreta 1, 2, 3…3….3…3… porque carajo esta porqueria no marca el numero tres??? Sigue roto??? Es que no se da cuenta la maquinola que si ficho dentro de los proximos 30 segundos no va a ser otra llegada tarde que manche mi ya manchado expediente… 333333333333333333333333333
Es ahí cuando ingresa el señor seguridad y me dice

Seguridad- Tratalo con Cariño
Yo- Cariño entra a las 10 y yo a las 9 asi que no jodas
S- Humor matutino como me gusta a mi, sabes que le dijo un tomate al otro
Yo- No pero si salis con una gansada juro que paso del otro lado del mostrador y te bajo todos los tedien
S- Le dijo, trata el teclado con cariño o te dejo la trucha con Ketchup
Yo- no, si yo decia que el humor de los oficiales de la ley que no son lo suficiente hombres para entrar en la academia de policia eran buenos
S- que????
Yo- Que voy a tratar al teclado con mas cariño conchatumaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ahí comence a correr por las escaleras y demostrando mi estado atletico me agarro en el 1er piso…. Tenga en cuenta que hay un entrepiso, osea me corrio baaaaaaaaaanda. Ahí segui por las escaleras medio dolorido con ganas de pegarle a alguien pero como el viejo no llega hasta las diez y marianete tampoco descargaria mi ira con la comida

Ale- Buen dia corazon de arroz, decime que trajiste un queso crema
Yo- No, porque????
A- Porque no hay mas, si queres comer pan con queso anda a comprar puto recalcitrante
Yo- estuvo de mas eso de no hay mas, las cosas con amor suenan mucho mejor
A - jajajaja o sino hace lo que puedas con lo que queda
Yo- Ok….

Me hice un pan lactal que dicho sea de paso estaba medio humedo y me fui a los chinos pq efectivamente no habia mas queso crema. El dia transcurrió sin mas contratiempos, munchete se compro unas chocolatadas a las 5 de la tarde y mi tarde fue mas feliz, acompañamos las mismas con Twistos e hicimos una ronda muy hippie para festejar el nuevo dia, me recordaba mucho al video de The age of acurius, volvi a mi casa con una sonrisa en mi rostro, el sol ya no brillaba en el pq el mismo ya habia caido pero las ganas de vivir estaban fui a subirme al auto y resulta que no quiere arrancar pq la bateria tiene problemitas y fallece, al parecer hace descarga, pero pq no te descargas con una bolsa de boxeo pedazo de chapas unidas por remache y tornillos, me volviste a dejar a gamba, deci que no era nada de vida o muerte pero juro que hay dias que te amo y otro que te odio taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto que si me dan un bidon de nafta te lo tiro arriba y te rendo fuego pero recuedo los lindos momentos y me relajo al punto de abrazarte y darte besos, me pongo a pensar todo esto y noto que el tiempo pasa, que las cosas siguen mal, que mi aire acondicionado no tira aire y que el del
Bodoque tiene 3000 frigorias y es para una habitracion pequeña, loco quiero que las cosas salgan bien y cuando esta todo rtepuintando de a poquito, volviendo a comprar a mis amigos a la venta en el Facebook (Patricio Iglesias tcala2@hotmail.com te compro y subo tu cotizacion al maximo, el mejor comprador por lejos… agregame a ff por reverse… ahh no, bueno lo del face agregame que soy re buen tipo) se le ocurre al señor Firefox colgarse y no precisamente de esta para hacer mi vida mas imposible reverendo hijo de un batallon de putas que fueron fornicadas por un toro de Pamplona que salio con sífilis, gonorrea y diarrea después de haberle clavado los cuernos a millones de galleguitos animales que andan corriendo como giles por las calles pamploniles y les cabe el cuernito en el orto… sisisisi vos maldito Firefox que hizo que pierda todas mis compras en la mira, que me perdiera millones en inversiones a futuro, (te compro a $500 y te dejo a los $200.000) no pretendo mucho pero por lo menos funciona, ahora que pasa no tengo ganas de cocinar y yo me iba a ir a lo de mi viejo a comer

Tengo hambre, el hambre me hace mal

Los quiero igual

Se me cuidan

No me hagan locuras

Upload especialmente dedicado a Luli que siempre esta como cronica, Firme junto al pueblo y a todos los que me conocen, se que por ahí me pase un poco con el lenguaje y que no acostumbro a ser asi pero me llena de rabia mi dia de furia…

Dato aparte se confirma por el Momento el dia 22 del Corriente como Gran Reunion Gran en Rey Castro, todos mas que invitadisimos, hasta las 23 no paramos de comer jajaja, igual puede pasarse al proximo miércoles todo depende de la gente y la onda que le pongan

Se me cuidan

Los quiero

Un video para Luli y su signo ademas del nombre del Upload

ya que estamos en esto, completemos el final de Hair

Y Luli Gracias por la apertura musical, lalalaaaaaaaaaaaaaaaa

Entrada 180

2008-12-08T23:29:00.004-02:00

en este humilde acto les presento el momento que mas me hizo reir adentro de un Buger

son tan automatas que pasan por al lado de una maquina que esta chorreando y ni cuenta se dan

con uds el video

la cinta gonzalito

Persona que encuentra algun cambio en el blog y lo reporta se gana un prmio

es un detalle boludisimo peeeeeeeeeero lo hice