Dale prioridad al de el que el mio es malisimo

Buenas tardes gente del inframundo. Hoy, viernes 12 de Marzo de 2010, siendo quizás mi último día de trabajo en la empresa en la que estoy (ya que supuestamente yo estaba contratado por 2 meses), estoy a punto de embarcarme en una aventura que dejaría a John Locke, Johny Quest, Indiana Jones (yo solo estoy viendo un patrón en los nombres???) y a Elton John, mordiendose los dedos índices en señal de envidia.

Por lo general, tengo una hora de almuerzo, que habitualmente, uso para comer o ir a comprar algo o pagar algo o hacer algún trámite o simplemente cruzar la calle y clavarme una tasies en la plaza San Martín. Pero hoy me traje comida de casa, y como tipo 12 me dió hambre, ya estoy comido, asi que la hora de almuerzo...me sobra! Me preguntaba que hacer, así que fui a buscar una coca a la cocina del piso, y en el camino se me ocurrió escribir algo para que ustedes, ignorantes analfabetos, puedan deleitarse mientras lo leen. ¿Y dónde está la aventura? Se preguntarán ustedes, a lo que responderé: La aventura está cuando me garcho a tu vieja mientras tu viejo no está y me escapo por la ventana en bolas, puto!. Sin embargo, como estoy solo escribiendo esto, y nadie me lo pregunta, la aventura va a ser intentar escribir un upload en media hora...SIN FALTAS DE HORTOGRAFIA!

Bueno, el caso es que estoy medio desaparecido del mundo, porque entre el laburo, mi novia y el deporte, no me queda mucho tiempo libre. A veces tengo ganas de quedarme en casa solo, desnudo y con un sahumerio con aroma a jazmín en el orto, pero siempre tengo algo que hacer. Así que los voy a poner al tanto de mi vida en los últimos 12 meses.

Estaba trabajando en una empresa que no me gustaba

Renuncié y quedé a la deriva, sin laburo, sin rumbo y sin guita.

Empecé a entrenar más seguido, mejoré bastante mi nivel.

Empecé a aburrirme de estar al pedo, dí algunas clases de paddle.

Me gastaba todo lo que ganaba dando clases en vicios, como chocolates y caramelos.

Empecé a buscar un laburo.

Empecé a ir a entrevistas

Me empecé a aburrir de ir a entrevistas

Vinieron las fiestas

Comí mucho turrón, tuve gastroenteritis

ME curé...Alabado sea Jebus!

Conseguí laburo

Laburé mucho

Seguí laburando

Me quedan 23 minutos.

Estoy bloqueado.

¿Serán los nervios?

¿La presión?

¿Estaré, acaso, robando con esto de hacer una lista?

Por otro lado, mi vida deportiva está volviendo a ser lo que alguna vez fué. Volviendo al mundo de la alta competencia en paddle, mañana tengo un torneo en...LUJAN! Sí, algunos, sobre todo los del interior, pensarán que eso queda cruzando Abbey Road, antes de llegar a Sudáfrica. Pero no, queda a unos 50 o 60 kms de Capital Federal. Vengo jugando bién, asi que estoy confiado. Además la inscripción me cuesta $50.-, como ya no tengo sponsor que me la pague, voy a dejar hasta los pelos del culo en la cancha con tal de ganar.

Mientras tanto, recibí un mail del colo que decía algo como:

Che puto, el 21 de Marzo hay carrera en el INTA, vamos?

Esto significa que el 21 de marzo, en el Inta de Parque Leloir se disputará una carrera de mountain bike, disciplina que nos gusta mucho a todos, salvo cuando nos caemos. Doy Ejemplos:

Entrenamiento número uno:

Miércoles, 19.30hs: Arrancamos por colectora de Acceso Oeste con rumbo a Luján, hicimos 30 kms en una hora. Entrenamiento redondo.

Entrenamiento número dos:

Domingo, 11hs, fuimos al circuito del INTA. El colo y yo. 2da vuelta en el circuito, me adelanto y pierdo contacto con el cabeza de menstruación. Lo espero un rato. No aparece. Tras 15 minutos de espera, y 4.589 picaduras de mosquito, decido salir del circuito. Lo veo al cabeza de Período Menstrual, con barro de pies a cabeza, al grito de: ME la dí, me duelen las muñecas, no puedo seguir. Risa, mucha, toda de mi parte.

Entrenamiento ...no se cual, pero no mucho más que el anterior:

Domingo, 10.30hs aproximadamente. El colo, tonga y yo. Liderando el grupo, trantando de no adelantarme mucho para que no pase lo del domingo anterior, muerdo un pozo con barro. Resultado: Se acuerdan a los campeones del Yo-Yo MAgic? Recuerdan las figuras que hacían con el hilo del yo-yo? bueno, algo asi quedé yo contra unos árboles. Sangre en las piernas, golpes y contusiones varias. Barro hasta en el orto. Literalmente. Se me bajó la calza y me entró barro en las nalgas.

Sin embargo no todo en la vida es el deporte.

En cuanto mi vida personal, aun que les importe menos que la devaluación de la moneda Peruana, sigue estable. Sigo viviendo en casa. La casa de mis padres, en donde nací, me crié, crecí, me volví a criar y en donde actualmente vivo. Tuvieron que releer la frase? si, era redundante.

Pero contarles esto me trae a la mente la lucha que hay entre mi familia y una familia menos poderosa, pero mucho mas numerosa. Cual Capuletos versus Montescos, mi familia vive enfrentada a la de las cucarachas. Lo admito, son una plaga, pero son hasta tiernas.Además tengo un acuerdo tácito con ellas. Yo no las mato (ya que no me dan asco), y ellas no caminan sobre mi ser mientras duermo por las noches.

Todo iba medianamente bién. Ellas tenían ocupado el territorio del dormitorio en donde está la computadora, y nosotros el resto de la casa. Teniendo en cuenta las escalas, era más que justo. Pero una pequeña colonia de cucarachas espartanas, decidió emprender un viaje a una zona más elevada. Se asentaron ADENTRO del reloj del horno. Si, Adentro. Eso exasperó a mi madre, quién cual chitará decidida a matar a Leon-O porque lo encontró encamado con Shira, decidió agarrar con sus fornidas manos el tubo del teléfono y llamar al exterminador. Cabe aclarar que para esta altura, mi perra se había convertido en una especie de Arma de destrucción masiva para estos insectos. No es joda, la he visto escupir (sí, de adentro de su boca) dos cucarachas, mientras que con sus dos patas delanteras tenía sodomizadas a otras dos contra el piso. Repito, esto es real.

Sigo con el relato; Vino el exterminador un día sábado. Fumigó toda la cocina, el patio, mi habitación, la habitación donde está la compu y el baño. El resultado fue: Tuppers por toda la casa. Yo dormí en el piso del living. Las cucarachas, estaban en un estado similar al de alguien que se fuma un porro, se aspira una linea de cocaína, respira adentro de una bolsita con poxiran y se come un alfajor de maizena.

Habían ganado una batalla, pero no la guerra.

Al sábado siguiente, y con la excusa de "no me olvidé los lentes acá?", tocó timbre el exterminador nuevamente. Claro está que esto era un complot entre el verdugo y el ejecutado. Esta vez dijo utilizar un veneno más fuerte. Esto debe haber sido cierto, porque mi perra estuvo con vómitos 5 días, y yo usé forro!

Finalmente le ganamos la guerra a las cucas...pero ahora están patrullando la zona las polillas cerealeras...y nosotros, tenemos una reputación que mantener!

Me sobraron 4 minutos! JA