I Shall Return! (Volveré y seré miseria)

Buenos días, tardes, noches o felices Pascuas, dependiendo de cuándo lean
esto.

Una vez más, me acerco a ustedes, mis fieles seguidores, para hacerlos
pensar, reír, llorar, pensar de nuevo y finalmente, reír un poco más. Pero
no sin antes darles una explicación a todos ustedes y en especial a mi
queridísimo McFly del por qué de mi ausencia. El motivo por el que no estuve
subiendo uploads fue básicamente uno: No se me cantó el oxipusio.

Pero no por nada. Es que últimamente no estuve inspirado. Me faltaron
aventuras, vivencias, me había olvidado cómo era eso de ponerse de
espectador de ésta sociedad antropófaga. Iba por la vida sin rumbo y a la
deriva… Un trabajo que no me gustaba, la rutina, el llegar siempre arañando
las paredes a fin de mes, la falta de los sms de McFly mientras nos
distendíamos cada uno en su baño (y/o en el de nuestros respectivos
laburos)…En fin, una sumatoria de cosas que hicieron de mí un ente, un
potus, un cuerpo sin alma que vagaba por las desoladas calles del
microcentro…() (adentro de ese paréntesis iba un signo de interrogación,
pero aparentemente, al muy puto de mi teclado se le dio la gana de
desconfigurar la tecla…SI, la TECLA! Sólo ésa, la del signo de
interrogación, porque como verán, todos los demás signos funcionan
correctamente).

Pero basta de tanta cháchara, voy a contarles cómo llegué a estar detrás de
un teclado escribiendo para los 4 continentes a los que llegamos nuevamente.



Todo, al igual que la lluvia y uno de los mejores temas de Guns N Roses,
comenzó en Noviembre. Yo estaba cansado de mi laburo, un trabajo que había
llevado a cabo por 3 años y pico, rutinario, para nada complicado, y por
sobre todo, aburrido. Viendo que después de faltar mucho, llegar tarde, que
me aperciban y hablar con mi jefe, decidí que ya no debía estar allí. Sobre
todo después de haberle escupido la cara a la gerente de recursos humanos de
la compañía. Un día martes de noviembre, justo antes de que arranque la
temporada alta en el trabajo, me desperté, abrí las ventanas, salí al
balcón, y con aves posadas en mis hombros silbando al ritmo de la 9na
sinfonía y los suaves rayos del cálido sol de primavera acariciando mis
párpados, tomé la decisión de volver a meterme en la cama, cerrar la
persiana, agarrar el teléfono y avisar que renunciaba.



Y acá es donde se empieza a poner copado todo. ¿Por qué? Se preguntarán
ustedes, pequeños cerebritos. Y al igual que el por qué de que de repente me
anda de nuevo el signo de interrogación, esa pregunta no tiene respuesta.
Pero desocupado, con dinero y sin apuros, cambió mi enfoque de la vida. Me
levantaba tarde, me acostaba aún más tarde, disfrutaba cada segundo del día,
haciendo que éstos se me pasaran volando, y al igual que la fertilidad de la
mujer, con cada día que pasaba, mi economía se iba acercando a su fin.

Fue ahí que me puse el traje, agarré el maletín, me puse el diario abajo
del brazo y fui corriendo al baño a “hacer un depósito en cuenta corriente”.
30 Minutos más tarde y 4 kilos más liviano, me dirigí a la PC de casa para
buscar trabajo. Si ustedes se preguntan por qué me puse el traje si me iba a
quedar en mi casa, la respuesta es que soy muy coqueto.

Y así empezó el proceso de búsqueda de un nuevo trabajo pra mim. (La gasto
con el portugués, L A G A S T O) Y ahora voy a relatarles, darles consejo
y sobre todo, relatarles en qué consiste dicho proceso, porque a mi no me
gusta ser reiterativo.



Lo primero que hay que hacer, es saber qué buscamos. Porque si uno no sabe
lo que quiere…es como buscar un sudoku en una revista de cocina. En mi caso,
yo no buscaba nada en particular, ya que no tengo una especialización
respaldada por un título, ni tampoco tengo experiencia en una sola área. Así
que básicamente, cualquier bondi me dejaba bien. Fue así que armé 8
curriculums distintos.

Una vez que uno sabe lo que quiere, arma un currículo con la menor cantidad
de información posible, porque hay que ponerse en el lugar de la mujer que
hace la búsqueda y selección. O sea, imagínense una mujer, que busca a
alguien para cubrir un determinado puesto. Recibe 2 curriculums de 2
candidatos. El primero, es un tipo super experimentado, que a pesar de tener
26 años, tiene un título, dos postgrados y un pitbull. Trabajó para empresas
privadas tanto como para Organismos del Gobierno, realizando tareas de
análisis, control, gestión, centrifugado, etc. etc. Tiene más de 6 años de
experiencia en el puesto que solicita la búsqueda, pretende incluso una
remuneración menor a la que ofrece el puesto vacante e incluso colabora
activamente en protestas de Green Peace. Con sólo leer el CV de éste
candidato, la selectora pudo ver todos estos datos, además de una foto del
candidato con todo el curso de egresados 2001.

Por el contrario, el candidato número 2, envió un currículo de una sola
hoja. En el mismo, puso solamente su nombre, su número de teléfono y el
nombre de las últimas 3 empresas en las que trabajó y solamente el nombre
del puesto que ocupaba. Nada más. Pero esto no fue un error, no fue algo
casual. Fue algo totalmente calculado, premeditado…intencionado! (lean esa
frase con tono de propaganda de la novela Valientes y tiene mucho mas
punch!)

El candidato número dos, sabe de mujeres. Las conoce, sabe que son bichos
raros, que les gusta lo incierto…el misterio…el tipo enigmático. Finalmente,
la selectora eligió a un tercer candidato, ya que el candidato número 1 era
un pancho, el número dos, tenía 83 años, y el número 3, era la única opción
medianamente aceptable.



Pero volviendo al tema que nos comPETE, o sea, YO, empecé a buscar laburo.
Durante una semana entera mandé a razón de 30 mails a diferentes empresas.
Algunos días, repetía las direcciones de mail, porque si no me toman por lo
que soy, que al menos les gane por cansancio, canejo! Luego de esa semana,
me senté a esperar mirando teléfono fijamente, hasta que comenzaron a llover
llamados de diferentes empresas para entrevistarme.

Acá voy a comenzar a hablar de las entrevistas, porque esto sí que es un
párrafo a parte.



Ahora si. Para todos los que no vivimos en la Capital Federal, siempre nos
juega en contra el tema del viaje y la distancia, ya que la mayoría de los
trabajos tienen sus oficinas en el Microcentro porteño o alrededores. Sumado
a esto, debemos tener en cuenta que mi búsqueda laboral coincidió con la
época de las fiestas, por ende, verano, ergo, CALOR. Si tenemos en cuenta
que P entonces Q, ir a una entrevista, en la loma del ogete, vestido de
traje y utilizando el transporte público, es una receta ideal para crear un
caldo de cultivo para los gérmenes que viven en nuestras axilas y abajo de
los huevos (estos últimos, son los responsables de todos los “Uy! Pero que
olor a huevo! De nuestras madres cuando entraban en nuestras habitaciones).

A una entrevista hay que ir bien vestido, a no ser que sea una entrevista
en un taller mecánico, o que seas un ñoqui como el Sr. McFly. Esto implica
un traje en buen estado, una camisa de color claro, corbata, zapatos bien
lustrados, reloj, una pizca de pimienta y sal a gusto.

Recuerdo una de las entrevistas que tuve hace poco. Era para un
concesionario de motos. Para llegar a la misma, me tuve que tomar el tren
hasta Liniers, y de ahí un bondi hasta la Avenida San Martín y Gral. Paz.
29° Era la sensación térmica. Cuándo llegó al lugar, me seco la frente con
un pañuelito descartable. Me acomodo la corbata, me pongo el saco y saco el
pongo, Toco timbre e ingreso a la oficina. Tras 20 minutos de entrevista
aproximadamente, y cuando la misma ya estaba finalizando, las gotas de sudor
que recorrían mi rostro dejaban el rastro de manera parecida al trazado de
la red de subtes de Londres. El muchacho que me estaba entrevistando, sagaz
(hijo de puta…) se dio cuenta y me ofreció un vaso de agua. Lo que me lleva
a una pregunta: ¿Si alguien ve que estás sudando como testigo de Jehová
Falso, que le hace pensar que quiero ingerir aún más liquido a tu cuerpo?
¿No se da cuenta que estás eliminando liquido por los poros? Es como si a
alguien con diarrea, en plena faena, le ofrezcan un Big Tasty, combo
agrandado y coca con hielo!

Pero lo mejor está por venir. Tuve entrevistas en otras empresas, que a
diferencia de la que les acabo de contar, estaban ubicadas en Microcentro.
Más allá del calor, el viaje y la inflación, lo bueno de ir a entrevistas en
el microcentro, son las mujeres. La calle Florida, peatonal emblemática, es
una de las pasarelas más largas del mundo. En toda su extensión, podemos
apreciar los especimenes femeninos más hermosos, acicalados, perfumados y
arreglados, porque claro está, hasta el hombre con más fuerza de voluntad
del mundo pispea un culito de vez en cuando, no me jodan!

Pero luego de tanto observarlas, pude ver que las mujeres no son esos seres
coordinados que vemos bailando en un video de reggaeton, muy por el
contrario, cuando una mujer está apurada, corre, o camina rápido, brindando
a los espectadores un espectáculo casi deplorable. Creo que ahora, podemos
clasificar a las mujeres por como se locomotean (término nuevo inventado por
mí, copirrait):



Las que caminan rápido: Son esas mujeres que podemos ver por la calle a gran
velocidad, pero sin correr. Generalmente, van con una mano agarrando la tira
de la cartera, y la otra mano la van revoleando a gran velocidad, golpeando
a su paso bolsos y bultos, provocando gran daño y dolor a estos últimos. Si
las vemos de frente, podemos ver su cara de concentración y preocupación,
pero si la vemos de espaldas, podemos ver como van frunciendo el culito y
apoyando solamente los talones.



Las que infructuosamente intentan correr: Las mujeres que pueden correr
bien, son deportistas profesionales, como las hermanas Williams, Gabriela
Sabbatini o Polino. Lo que generalmente acarrea confusiones en cuanto a su
sexualidad. Pero el resto de las mujeres, NO DEBE CORRER. No hay nada tan
descoordinado como una mujer intentando correr. Por qué? Porque las mujeres
quieren ser femeninas y sexys todo el tiempo. Y para lograrlo, las que
corren, mueven las piernas rápidamente pero mantienen el torso, de la
cintura para arriba, totalmente tieso, los brazos pegados al cuerpo, la
mirada siempre al frente y el culito un poco fruncido.



Las que corren, pero se desarman en el intento: Son aquellas que, por lo
general, van cargadas hasta las tetas, o sea, llevan 5 bolsas en cada mano y
dos mas, una en cada teta. Y por supuesto, siempre llegan tarde a todos
lados. Uno las puede ver corriendo por cualquier calle y perdiendo
pertenencias como bufandas, lentes, dignidad y demás…



Por último, y porque ya estoy bastante hinchado las bolas de escribir
pelotudeces por el día de hoy, encontramos a aquellas mujeres que tienen
tiempo de sobra. O si no lo tienen, les chupa todo un huevo, porque van
caminando más lento que la Autopista 25 de Mayo a las 6 y 20 de la tarde de
un viernes, parando a mirar absolutamente todas las vidrieras, y estorbando
a uno cuando necesita ir rápido. Son las “domingueras” del tránsito
peatonal.



Sé que muchas de ustedes se van a ver identificadas con una de estas 4
clases de mujeres. Pero haber observado todo eso me tomó mucho tiempo, y al
igual que a todo sociólogo, me llevó a una conclusión, y esa conclusión es
que definitivamente, no me haría puto JAMAS! (bueh, si viene Brad Pitt…lo
pienso…)



Cambiando de tema, pero siguiendo con el hilo del upload, el proceso de
entrevistas terminó, y finalmente conseguí laburo en una empresa de las más
grandes del país. Un orgullo nacional, como muchos de los consumidores la
definen. Es una empresa que fabrica golosinas, chocolates, helados y
galletitas. Me falta cantar como un Oompa Loompa y me sentiría en la fábrica
de chocolates de Willie Wonka. Galletitas en stock ilimitado, caramelos
suficientes como para llenar una pileta y tirarme dentro, chocolate como
para recubrir al mundo de dulzura (con esa última frase, derretí a más de
una lectora, lo sé) y helados como para indigestarme 2 semanas seguidas.
Esperemos que la vida me siga sonriendo!



Ahora sí, muy cordialmente, me despido de todos ustedes, esperemos que hasta
dentro de muy poco cuando se me cante el orto volver a escribir!